接下来的几天我们没有见面,不过在最后将要离开的前一天晚上,我们一起出来了。
出来的时间晚了一点,没有了天边的云彩,没有了河畔凉爽的风,也没了耳边撩人的话语。
或许是因为将要分别的缘故,我们两个心情都有一点沉重。我一直希望可以带洛云从小城的这头走到小城的那头,从城南走到城北,从初中走到大学,可惜一直没有实现,后来我实现了,可惜只有我一个人。
后来啊,还是什么也没有,在我最美好,最自由的青春里,犹如深渊中的祖龙,无人知晓。
我忘了我们说了什么,只是开学而已,又不是以后不见面了,还会再见的,我会周末找你的。我对洛云说道。
洛云点点头,轻轻挽住我的胳膊,“我下自习后还会找你聊天的,你可不能嫌我烦。”
我笑着点头答应,不会的。
小城不大,出了那座山就只有那个公园了,洛云不喜欢爬山,所以一般我们都会选择去公园。
和往常一样,按部就班,我最后送洛云到家,临别前,我亲了洛云一口。
蜻蜓点水,这是我当初的第一印象,不过真好,从此之后洛云就是我的了,山河无恙,风雨无阻。
晓看天色暮看云,行也思君,坐也思君。
这是那晚我给洛云发的一句话,曾经给洛云说过要每天发一句情话给她,坚持了许久之后,便放弃了,因为和她聊天的时候,很多时候都会发,也没必要再刻意去每天发一次了。当然这是借口。
洛云的名字是她爷爷起的,我说这个名字很好啊,你看马云是一朵云,神马也只是一朵云,你却是很多云,将来一定会成为富婆的。
洛云点点头,表示赞同,说他们老师上课点名就喜欢点她,还说她的名字好听。万里千山万里云。
后面那句我不知道是他们老师编的,还是有文献记载的,不过我一直没有找到,没有证据,也只能作罢。
等到洛云回家后,我专门绕了一个稍微远点的路回家,我不想这么快就回去,因为我喜欢一边走路一边思索东西,有时候跑步也可以。
我想起了和洛云从最初的相识,到相认,再到相爱,现在到了相思,还真的很奇妙,感觉一切就好像上天注定一般,所有事情的发展都有一双大手在操纵着一切。
而我们只是命运之下的凡夫俗子,能做的只有顺人事,听天命了。
一直觉得如果有机会我会是个合格的恋人,温柔大方,善解人意之类的,可是不知道何时,我成为了一个自私自利,小心眼,懒惰,乱发脾气,诸事不顺就抱怨他人的人。
以前一个人的时候还好,两个人在一起得时候也还好,可是到了和洛云分开之后,我就知道我们终究顶不住压力;上次回家一周没见的时候,就互相发了一次脾气。
我究竟是一个什么样的人?很多年后我依旧没能弄清,好像做事不能太认真,一认真就会输的很惨,认真想要得到或者守护的东西,却一次又一次的失去。
我好像一直这个样子,后来大学快毕业的时候,一个人在学校的椅子上想了很久,大学几年来一事无成,也没人喜欢上我,自己喜欢的人也弄丢了,考研又不顺,当真是失败。
努力吗?我也不知道,可周围的人谁又不努力?
那个时候的我像极了云边有个小卖部里面的刘十三,只是没有他那么努力。
弄丢了身边一个又一个的人,最后只剩下了自己一个。
很多时候会想到人活着究竟为了什么?我的答案最终也不过是吃喝玩乐,在人群中比我差劲的人肯定有,他们都活着,我又为什么不能。
所以我只能苟且偷生。
八月十九日,洛云就早早的走了,因为是包车,也因为有她爸妈送她离开,所以我就没露面。
我们还没开学,要比他们迟二十天左右,洛云走后,我就基本再没下过楼了,一个人呆在房间,写信,听歌,偶尔打打游戏。
我想办法照常过日子,虽然常常惦记洛云,但我还有事情要做,那段时间我想办法让自己很忙,忙起来的话也就忘了洛云不在我身边了。但是洛云的影像不时在我最没有准备的时候突袭,我心痛的反应,跟她离开的前一天晚上没有什么区别,事实上,所有的事情都有可能成为导火线,看到楼下情侣拉手,刷手机看到情侣,甚至一些圆脸蛋的女生,都可能让我想起洛云。
我应该算不上是一个宅男,不过在家也很能呆,当初高考结束后,三个月的假期,我就基本没有离开过家,因此也就没有留下任何回忆。
想写一本书的想法很久之前就有了,持续了很长时间,一直没有动笔,因为不知道怎么写,也不知道写什么。但那个时候,突然就再度涌现出了这个想法,我就知道,它应该算是我的一个爱好,或者说是梦想了,可以的话,要让它实现,至于结果就不重要了,重要的是那个过程,我为它而奋斗的那个过程。
洛云晚上一般回去是九点半,随后我们开始聊天,一个小时之后,她就去洗漱了,十一点之前上床睡觉,这是她的作息。时隔许久,或许我记起不是很清楚了。
刚开始的时候很不适应,因为时间太短,没办法深入的聊天讲故事,很多时候就草草收场,但我们一直坚持着,互相鼓舞打气,一切都会好起来的,等到我开学就好了。
于是我从未像那次那样期待过开学,大学期间一直希望可以在某个假期能出去玩一下,看沙漠,草原,大海,可是一直没能实现,那个时候是没有钱,后来就没有时间了。