与世界上的亿万生灵一样，我被世界所选择，从妈妈的肚子里被剖出，第一次也是最后一次来到了这个世界，在懵懂的时候观赏它，在懂事之后惧怕它，在中二的时候妄图亵玩它，最后又在一遍遍的失败中屈服于它。
我记得很多小时候的事情，在还没搬家之前的楼道里，橘黄色的灯光一跳一跳，蟑螂在楼道里爬来爬去，不时听到哪家门缝里传出老鼠的吱吱声，还有没有铺砖块的水泥地板上粘着不知道谁吐的泡泡糖，已经被踩得与地板融为一体了。我站在两扇门之间，吃饭吃到半乱搞东西被赶出来啦，这是妈妈对我的惩罚，我清楚地认识到。背对着家里的那扇木门，那里面有个小小的厨房和一个小小的卫生间，我记得妈妈经常拿着一个大大的红色盆子，我站在盆子里，妈妈就把水往我的身上冲，我自己拿着毛巾往身上擦掉泡泡，那时候我好像很喜欢笑。爸爸说我刚出生的时候就是笑着的，那现在呢？总是有那么多的开心事吗，那是真的开心吗，我是真的因为开心在笑吗？
我是一个很爱哭的人，泪腺过度的发达了导致我每次只要受到委屈，即使仅仅是在和别人争论事情，我可能就会因为一些别人的反驳而感到委屈眼眶里里积满泪水，这一点在家庭的战争里尤为突出。每次只要被爸妈骂了，听到他们那句我是为你好都能够从中品出一丝世界的残酷。他们说，你要当个听话的孩子，于是我学会了做那些听话的孩子都会做的事；他们说，你不要那么倔，于是我学会了退让；他们说，你不要那么信任外面的人，我不会，于是我学会了自闭，这样少接触点外人，或许我就能够少被坑吧。他们也许只是在担心我，将来会受到的一切潜在威胁，害怕我以后自己一个人在外时过于无助，所以就从家开始打压我对这个世界的积极性，教会我这个世界的残酷，告诉我潘多拉的魔盒是真实存在的，所有的罪恶终有一天我都会有所接触。也许正是从这个时候开始吧，家对于我来说不再是那个温馨的天堂了，我再也不是懵懂无知、对任何事情都充满着向往的无知孩童，我学到了很多事情，也让我的思想没办法再纯粹与纯洁。
我并非惧怕世界，只是对它逐渐厌恶起来了，因为我发现了自己的无力。在我还很小的时候，我就已经发现我所能做到的仅仅是掌控自己周遭的小环境，例如我摔了跤我不会哭，因为我知道我能够自己站起来的话身边的人都会露出心满意足的笑容，他们会夸奖我，会觉得我身上有坚强的品质，并且会让他们自己的孩子去学习，可这种品质真的是值得学习与借鉴的吗？后来我长大了之后逐渐认识到自己的玻璃心和爱哭并不能够通过外力去改变，我变得在没有这些我暴露自身之后会有心理压力的人之外的地方才能够感受到一丝不悲哀的自由和快乐了。我总在害怕着，就像是躲在课桌下的小孩，害怕被别人知道我内心还有另一个人的存在。我表面上热爱着社交，喜欢并能够处理好与大多数人的关系，惹得他人疼爱，但其实我根本就不是什么好孩子，我讨厌着他们说我乖，那就好想强行改变了自己的人格，我是凶猛的老虎，却被强行驯养成了总要被迫营业的家猫。
