月亮月亮
你能照见南边儿,也能照见北边
照见她,你就跟她说一声,就说,我想她了
我一睁眼能瞧见你啊
这一辈子让我干嘛就干嘛
山水到不了一块
两人总有相逢之期
今天能看见你
这辈子没白活
愿天下有情人终成眷属
是前生造定,是莫错过姻缘
今天,是我和她分手的第八天,我已经快记不清,我是在梦里和她分了手,还是真的分手了。
该拿什么来形容你对一个人的爱呢?
说来惭愧,快二十的人了,并没有爱过谁,即使看了许多的小说,也无法理解那种来自于一个旁人的爱。
我室友说我是性冷淡,从没见我和他牵过手,也没有听我对他撒过娇。我想,如果不是被我盯得难受,可能我室友的下一句话就是“H,你真的爱他吗?”
不爱呀,我知道,我睡觉前不期待第二天早上能够见着他,走路的时候,两人明明并排走,走着走着也成了一前一后,他试图来牵过我的手。
“哎呀,可冷,不想把手从兜里拿出来。”每次他想来牵我手,我都以这样的理由拒绝了他。
再后来,他开始穿那种有兜的衣服。
“把你手放我兜里吧,我兜里暖和。”就这样,我没有理由不把我的手从我的兜里拿出来,只是即使伸进了他的兜里,我还是将手握成的拳头,他想握住我的手,只能张开手掌将我的拳头仅仅包裹着。
不舒服,这是我的第一感受。
他的兜里很暖和,我是一个体表温度比较低的人,手脚经常都是冰凉的,可能跟我不喜欢穿棉衣棉裤有关,即使是大冬天,我也穿得很薄,上半身就是一件外套加卫衣,下半身就是一条破洞牛仔裤,膝盖都能从洞里穿出来的那种。
很冷,很冷,对于我来说,冬天是最难熬的一个季节,在我不知道的地方,也许就有某个人消散在了某个冬天里,再也回不来。
我想找一个爱我的人,我没有试图去找一个我爱的人,因为我真的不爱,但我也知道我应该找个人,结婚、成家、生子,最后再一起走到白发苍苍。我没有想过中间需要谈恋爱,或许只是我不需要。
我很冷,也怕冷,只是我还是不想穿着厚衣服、厚裤子,也抵制来自于他的温暖,他试图给我买几件大棉袄、羽绒服,都被我以不喜欢拒绝了。我想干嘛呢?不知道,只是单纯的不想让那个自己太好过,冷一点也挺好,我就不用去考虑太多与我无关的事情,我藏在我自己的世界里,与周围的温暖格格不入,也许有很多人试图像他一样把我从寒风中拉出来,可是最后都失败了,我还是过得好好的,那些试图来拉我的人却沾染上了风寒。
有一天,他生病了,感冒的很严重,我让他回去躺着,他非不回去,非要缠着我。
那一天是个周末,我们什么也没干,就找了一个安静的地方,他安静地坐在我边上,强打瞌睡不想让自己睡着,只是没过多久还是靠在我的肩头睡着了,很香很香,模糊中,我听见他说了一句“我可喜欢你,你不要我了怎么办?”。
我不知道他说的谁,也许就是我,可是我并没有打算去问他,拿着答案去问另一个有答案的人,并没有多大意思。