我们分手了,在2020年5月27日晚上十点,我在人海里寻到你,于这晚将你归于人海。
我们在一起一年半了,一见钟情,再见倾心,对你,我见色起意,对我,你率先下手。在2018年11月23日晚上11点,你用嘴堵住了我的喋喋不休,我们的爱情就此明目张胆地展开……
和很多的情侣一样,我们整天腻歪在一块,就连睡觉也是在一起,没有太多复杂的想法,仅仅只想和对方待在一起,每天的幸福就是起床的第一眼看见的是你,轻轻的在对方的脸上留下自己的印记,晚上睡觉前,又腻歪半天,最后困了着不住了就抱着对方沉沉睡去,第二天早晨起来,一个抱怨自己的脖子酸,一个吐槽自己的手都麻了。
你看,曾经的我们多幸福啊,可是你还是不要我了,走得干干净净,直截了当,独留我一个人像个疯子一般。当你在一个人面前哭的次数多了,你的哭泣就廉价了,所以你也不在乎我哭得有多难过,在你看来,我哭的次数已经很多了,你已经看烦了,可能我的哭泣在你面前就像是廉价的表演一般,不值得同情。
分开之后,你直接了当地让我们做朋友,面对我的许多要求你也同意了。
“我们必须一起吃饭。”
“嗯”
“你的车必须我骑。”
“嗯”
“最重要的一点,有我在,你不能有对象。”
“嗯”
“除了一起睡觉,其他的都必须和以前一摸一样。”
“嗯”
你看,什么样的朋友可以这样呢?分手了可以做朋友吗?你以前给我说,还能做朋友的都各怀鬼胎,一个想着对方快点向我道歉、向我表白,姑奶奶就原谅他和他重新在一起,另一个又各种制造机遇,要不了多久两个人就又重新在一起了。
“所以你不能和你的前任在一块!”
“好”我说,我怎么可能和我的前任在一起呢?我又不喜欢他,为什么我的联系列表里老有他呢?我不知道,你把他删了,他又出现在了我的列表里,有时是为了气你,有时是因为觉得亏欠,有时是因为需要找他帮忙……你看,这么多个理由,可是他还是像块粘皮糖一样,我以前不懂,可我现在懂了,因为现在的我也像极了一块粘皮糖。
死心塌地的喜欢过的人,怎么可能安心于做朋友?你知道我所有的心思,你还是提出了这样的要求,我应该怎么想呢?我不敢想,因为你说我们永远也想不到一个点上。
我们就这样结束了吗?我接受不了,但我承认了,在一起的时候我就说过,如果你要走,我一定潇潇洒洒的放你走,可是你真的要走了,我却远没有那么潇洒,一天多一点,我用完了三卷纸,再哭下去,可能我的眼睛就要瞎了吧,前男友老说我的眼睛长得非常好看,是他见过最好看的,现在我的眼睛可丑了,没有了光芒又怎么会好看呢?
今天早上,我害怕了,我哭着给你打电话,可是你不接,才想起来昨晚你说你要开飞行模式了,哈,你看你,从来都是说啥就是啥,所以我知道你说了不要我了就是不要我了。
“你自己学不下去,你就要我也学不下去吗!?”这就是我绝望了几个小时等来的一句话。
所以我放过你了,哪怕我还没有放过我自己,可是我知道你已经不爱我了,那么S小姐,祝你永远快乐。
在一起的时候,我老说我们俩的故事会是最精彩的爱情,可是一直没写,因为我们离结局还太远,提笔了好几次也没有写完。
这次,有了结局了,我没有想到它竟然来得这么快,我做不了什么了,我只想写下我们的爱情,也许会淹没尘埃,可是我总得为我们的爱情留下点什么。
我等你,等你到35岁,你若不婚,我就一直等……
后面的事该怎么写我还不知道,等理清楚了,我就好好把它写完。