好可惜，我明白幸福也懂得幸福，可我已经失去感受幸福的能力了。
我也试图在找回来啊，至少我的意识时而是那么坚定。
可屡屡失败
人之所以能够感受到幸福，不是因为生活多舒适，而是因为生活地有希望
可是希望小女孩在跟我玩游戏，她躲猫猫可厉害了
可以不让聪明的我找到她，你看她多厉害
我不是生来就这样负能量
我为自己孕育了多少个小女孩
其中一个专门负责疗愈
在面对我的种种破碎之时
这个疗愈小女孩就会站出来像母亲一样抚摸我，安慰我，告诉我她一直都在呢，只要我需要，或者她感受到我的难过，都会在第一时间来帮我。
我很依赖疗愈小女孩，没有她我怎么能撑到现在。
有一个小女孩的心好善良
明明那些人都可恶到要死了
她仍然微笑着告诉我
人非圣贤，熟人无过
或者告诉我
放过别人也等于放过你自己呀，傻丫头
我非常听她的话，在我有些恨意快要爬到心里的时候
她便会迅速的跑出来，拿出一把尖锐的···断了那些快爬到心头的恨意
但是这个过程并非这么简单，因为总会被另外一个小女孩阻止啊
她们两个每次都会在火海边缘拉扯争执
直到另一个女孩掉了下去
才能宣判胜利。
往往都是善良的小女孩赢了
可是掉入火海的那个小女孩会魔咒
她会像孙悟空头上的颈箍咒
隐形的在我的头上，或者腰上，胸口，眼里都行
紧紧的束缚我，不断的跟我说
“你如此懦弱！如此胆小！我实在瞧不起你！你真是太让我失望了！你的懦弱让我觉得恶心，你就是钉板上的···活生生让人宰割，你就是自己把衣服脱了，任由他人鞭打，活该！“
不能向爱情低头，要强忍着可能会失去也绝对不开口挽留。
高傲的小女孩是从来学不会低头的
可明明我自己那么爱对方啊
于是在真的意识到真的要失去的时候
便开始又哭又求
自怜的小女孩真的不想被抛弃
好不容易对方留下来了，却又感觉到被看不起，却又觉得自己是个笑话。
最后，过了一夜。
骄傲的小女孩出来了，有把背挺直了，无所谓你是谁，要走要留，与我有什么关系呢。
明明家人以爱的名义带来了一些毁灭性的伤害。
善良的、疗愈的小女孩都同时为他们发声
不断的告诉我家人都是爱我的，不能责怪切莫责怪啊，因为是家人啊。
20来岁了，觉得独自生活时走出控制欲家庭的最好办法。
你们既然觉得我要的爱和关怀是矫情的，觉得是我不好，是个坏女孩
那我不需要证明给你看，因为我本来就不是坏女孩，我可以不需要的，一定不需要的，我能独立，我的内心可以不渴望，我自己也能让自己过的很好。
却在坚持一个人做完手术之后，开始格外期待。
躺在病床上，清醒后眼睛没有离开过那扇门，可只能在梦里，能因为感受到幸福而热泪盈眶。
这个过程中，手机的屏幕竟也丝毫没有亮过。
我也不知道是什么，可能是我观察的不够仔细，就有一天。
那个最重要的，疗愈的小女孩突然倒下了。
我才意识到，原来是疗愈的小女孩一直在付出啊，我怎么忘记了问问她呢。
好多好多的小女孩，好多好多的声音。
我只想知道这些小女孩里面有没有一个叫昕怡的，她在哪，她还好吗。
我想问她，如果我陪着她，她还愿意做最后一次努力吗？
起码让疗愈小女孩的努力不白费，让她不要总是柔情的安慰你，你也让她开怀大笑一次
好吗
最近我才发现疗愈小女孩在倒下之前，曾写过一张小纸条。
藏在了我的身体里
纸条的内容是
“每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正式因为上帝特别喜欢他的芬芳”
—托尔斯泰《战争与和平》
