我终于坚持不下去了，觉得这一切的生活枯燥无味，经济来源全部靠奶奶养猪来维持。而爸爸好像死掉了一样，从妈妈死后他就消失在了我的生命中，我也许是爸爸眼中的累赘。为何要生下我？我一直不明白。
学费越来越交不起，奶奶快80的人了要养两个孩子实在是不容易。故和一直联系不上，爸爸也是电话打不通，看着奶奶这么累，我终于跟奶奶说了我不想上学的事情，因为我不想做任何人的累赘。
我那时候已经上八年级了，喜欢一个男生三年却从来不敢表达，我不知道这算不算是喜欢，我只知道我看见他和别的女孩子在一起我会不开心。我只想跟他坐一起站排也只愿跟他站在一起，下课也只愿跟在他身后，这三年都是如此。
那天我穿着校服，小心翼翼的走到他面前，拿出藏在身后的野花送给他。吞吞吐吐的说了句“我喜欢你，”我没打算要和他在一起，因为我只想告诉他，我喜欢他喜欢了三年了。
他微信又不失礼貌的接过了我手里的花
笑到“我还要学习，要以学业为重，儿女情长先放一边吧，故里，如果等毕业了你还喜欢我，我可以靠虑和你在一起”
“不必了，我打算要转学了，我已经喜欢你快三年了，一直不想告诉你，说出来也只是想跟你道个别！并不是想跟你在一起才说的，希望你别误解我的意思”
我看着他的眼睛很真诚的跟他说。
“原来这样啊，那你打算去哪里上学啊，家里是出了什么事情吗？”
“没有，就是要回老家去了所以转学要走了”
我骗他说我要转学而不是不念书了，因为我不想让他看不起我，我知道我和他不是一类人。我的苦楚他不懂，我也没有继续说下去，他也没有问下去。告诉我有事就转身走了。
我默默的看着他的背影，直到视线快离开的时候，我看见他把花毫不留情的扔在了地上踩了又踩。起初我揣着糊涂装明白，后来我揣着明白装糊涂，并不是我不明不白的活着，只是好多事情一用力就会拆穿，拆穿就会失去，长大以后的世界总是那么脆弱。
我失去了那个看似那么温柔的少年郎，把我的三年的真心像踩那只野花一样在脚底下践踏。
自卑打断了我奔向他的腿，坎断了我伸向他的手，戳瞎了我看向他的眼。这辈子就这样吧，我深知自己配不上他，所以没有自作多情。一切就以这样的方式结束吧！
我回家和奶奶商量不想上学的事情，知道奶奶供我上学不易，不管是冬天还是夏天为了省两百块钱，不管刮风还是下雨，就算是特别寒冷的冬天奶奶也还是骑电动车送我上学。我真的不想让她那么苦了，所以不会去上学了。我要挣钱，挣很多很多钱去报答奶奶。
后来我不上学了，想着要去外面工作挣钱，但是奶奶说再些日子再去吧。
“你还小啊，非要和你姐学吗？不念书你这么小去上班谁要你啊，你还小你不知道人心险恶。”奶奶抽了一大口烟，咳了好几声才说到。
“那如果没有人用我，我就在家帮您干活，我不想让你那么累，奶奶你供二姐念书就好了，我不上学也可以有出息，谁说的非要上学才会有出息呢？”我蜷缩着抱着腿，坚持自己的想法说到。
故念抱了抱我什么也没有说，我知道她懂我，所以我也什么都没有说。
我们就这样把悲伤的事藏在了心里表面上装作轻松的样子活在了这个世界上。我其实真的好累，我想停下歇歇再走，可是我身边谁也没有，没有人可以救我，我也没有救赎。
我常常恨我的家人，他们太自私了，一个又一个抛弃了我。我是一个不被别人喜欢的女孩子吗？可我真的什么也没有做错，以后的生活会好起来吗？我不敢去想我以后的生活，只要好好活着，我什么都不想要了。
