林肯就受过这方面的深刻教训：林肯住在印第安纳州鸽湾谷的时候，年纪轻轻，喜欢评论是非，还常常写信和诗讽刺别人。他常把写好的信扔在乡间路上，使被讽刺的对象能拾到。
林肯在伊利诺州春田镇当见习律师时，仍改不了这一毛病。
1842年秋，他又在报上写了一封匿名信讽刺当时的一位自视甚高的政客詹姆士·席尔斯，被全镇引为笑料。席尔斯愤怒不已，终于查出写信者是林肯，他即刻骑马找到林肯，下战书要求决斗。林肯并不喜欢决斗，但迫于情势，只好接受挑战。他选择骑兵的腰刀作为武器，并向一位西点军校毕业生学习剑术，准备到决斗那一天决一死战，幸亏在最后一分钟被人阻止了，否则很难想像“两虎相争，必有一伤”的局面会怎么样。
这是林肯人生中最深刻的一个教训，从此他学会了与人相处的艺术；他再也不写信骂人、任意嘲弄人或为某事指责人了。此刻的他深刻地明白了一个自尊心受到伤害的人会有怎样可怕的举动。
南北战争的时候，林肯新任命的将军在战争中一次又一次地惨败，使林肯很失望。全国有半数以上的人，都在臭骂那些无用的将军们，但林肯却没吭一声。他喜欢引用一句话：“不要评议别人，别人才不会评议你。”
当林肯太太和其他人对南方人士有所非议的时候，林肯总是回答说：“不要批评他们；如果我处在同样情况下，也会跟他们一样的。”
也许，任何时候都要顾及别人的自尊心，这就是林肯善于与人相处的秘诀，也是他的成大事之道。
顾及别人的自尊心，有许多种方法可以采用。在柯立芝总统执政期间，他的一位朋友接受邀请，到白宫去度个周末。这位朋友偶然走进总统的私人办公室，听见柯立芝对他的一位秘书说：“你今天早上穿的这件衣服很漂亮，你真是一位迷人的年轻小女日。”
这可能是沉默寡言的柯立芝一生当中对一位秘书的最佳赞赏了。这来得太不寻常，太出乎意料之外了，因此那位女孩子满脸通红，不知所措。接着，柯立芝又说，“现在，不要太高兴了。我这么说，只是为了让你觉得舒服一点。从现在起，我希望你对标点符号能稍加小心一些。”
柯立芝的顾及别人自尊心的方法可能有点太过明显，但其心理策略则很高明。通常，在我们听到别人对我们的某些长处赞扬之后，再去听听一些比较令人不痛快的事，总是好受得多。
麦金尼远在1896年竞选总统时，就曾采用了这种方法。当时，共和党一位重要人土写了一篇竞选演说，以为写得比任何人都高明。于是，这位仁兄把他那篇不朽演说大声念给麦金尼听。那篇演说有一些很不错的观点，但就是不行，很可能会惹起一阵批评狂潮。麦金尼不愿使这人伤心。他一定不可以抹杀这人的无比热诚，然而他却又必须说：“不”。清注意，他把这件事处理得多巧妙。
“我的朋友，这是一篇很精彩而有力的演说，”麦金尼说，“没有人能写得比你更好。在许多场合中，这些话说得完全正确；但在目前这特殊场合中，是否相当合适呢？从你的观点来看，这篇演说十分有力而切题，但我必须从党的观点来考虑它所带来的影响。现在你回家去，根据我的指示写一篇演说稿，并巳送我一份副本。”
他真的照办了。麦金尼替他改稿，并帮他重写了第二篇演说稿；他后来终于成为竞选活动中最有力的一名演说者。我们不妨假想，如果麦金尼没有顾及这个人的自尊心而直接指责其过失，那又会出现怎样的景象呢？那肯定不会有这样一个圆满的结局。
找到对方的“兴趣点”
学会避开自己，而谈论对方感兴趣的话题，会有什么作用呢？卡耐基曾讲过他班里的瑞安先生是如何欣赏别人的优点并取得显著的效果的。
在加入课程以后不久，律师瑞安先生同他的妻子驾着汽车到长岛去拜访他妻子的几家亲属。而他妻子却留下瑞安先生同她的一位老姑母谈话，她独自跑开去拜访几位比她年轻的亲属。因为瑞安要作一演讲，讲他如何实际运用欣赏的原则，所以他就想从那位老太太身上实验一下，所以他向屋子的四周一看，看看有什么他能真诚赞赏的。
“这屋子建造在1890年前后，是不是？”他问道。“是的，”老太太回答道，“正是那年造的。”
“那使我想起我降生的屋子，”他说“极美丽，建筑得极好，很宽大。你知道，人们现在不再建造这样的屋子了。”“你说得对，”这老太太同意着说，“现今的年轻人不在乎美丽的家庭了，他们所要的，不过是一所小公寓及一个电冰箱，然后出外在汽车中闲游。”
“这是一所理想的屋子，”她用颤动着温柔回忆的声音说。“这屋子是用爱情建造的。我的丈夫同我，在我们建造以前，梦想了多年，我们没有建筑师，都是我们自己设计的。”然后她引导他参观这屋子，他对她由旅行中所搜集的，终身爱护的宝藏，表示真诚的欣赏：派斯莱披巾、一套古式英国茶具、凡其胡瓷器、法式床椅、意大利油画，及一床曾一度悬于法国封建时代的宫堡内的丝帷。
“在引导我参观屋子以后，”瑞安先生说，“她带我到汽车间。那里置放着一辆派克汽车，差不多是新的。”
“我的丈夫在他去世不久以前买了这辆车，”她轻轻地说，“我在他死后，从未乘过你欣赏好东西，我要将这车送给你。”
“啊，姑母，”他说，“你使我不知如何是好了。我当然感激你的盛意；但我不能接受。我又不是你的直系亲属。我有一辆新车，而你有许多亲属喜欢那派克汽车”。
“亲属！”她大呼着说，“是的，我有亲属正在等我死，以便他们可得那汽车，但他们得不到的。”
“如果你不愿意把它送给他们，你可很简易地把它卖给一个旧车商。”他告诉她。
“卖掉！”她嚷了起来，“你以为我愿意卖这汽车吗？你以为我能忍受着生人坐在那汽车中，在街上来往，在那我丈夫为我买的汽车中吗？我做梦也不会想卖，我要送给你，你欣赏美丽的东西。”
他竭力避免接受这汽车，但他不能不接受，他怕伤她的感情。
这位老太太同她的派斯莱披巾、法国古董，及她的回忆独自留在一间大屋子中，正在渴求着一点他人的共识。她曾一度年轻美貌，且为人所追求；她曾一度建造一所屋子，有爱情的温暖，并自欧洲各国搜集了物品使之美观；现今在老年的孤独冷静中，她期望一点人情的温热，一点真实的欣赏———而没有人给她。当她找到时，就如同在沙漠中找到了泉水一样，她的感激不能用比一辆派克汽车的礼物更少的东西，完全表示出来。
卡耐基又举了一例：麦克马亨公司的总监，一位园艺工程师的故事。
在这位工程师听了如何交友及影响他人的演讲不久以后，他正为一位著名法官的地产布置园艺。这位主人出来给他提议几项事，在什么地方要栽植什么。
工程师说，“法官，你有一种很好的业余嗜好，我正在赞赏你的成果。我听说你每年在梅狄生方园举行的大规模的狗展览会中都要得到许多奖状。”
这点小小欣赏的表示，效果极惊人。
“是的。”法官回答说，“我对于我的狗的确很有兴趣。你要不要看看我的狗巢呢？”
法官费了差不多一小时功夫，给园艺工程师看他的狗，同它们所得的奖品。他甚至拿出它们的系谱来，讲解这种美貌及聪敏的血统原因。
最后他转向园艺工程师问道：“你有小男孩没有？”
“是的，我有的。”园艺工程师回答说。
“好，他喜欢小狗吗？”法官问道。
“嗄，是的，他一定会非常喜欢。”
“很好，我要给他一只。”法官宣布说。
于是法官就开始告诉园艺工程师如何喂养小狗，然后他停了—停。“我告诉你，你会忘记的，我要写下来。所以法官走进室内，将系谱及喂养方法，用打字机打好，给予了园艺工程师一只价值100元的小狗及他的1小时又15分钟的宝贵时间。这是由于园艺工程师对他的嗜好及成就表示真诚的欣赏之故。从上面的例子中可以看到，真诚地关心别人，真诚地欣赏别人，别人才会真诚地关心你，因为任何人都在内心深处有被别人欣赏的需要。如果一个人只懂得孤芳自赏，那他决不可能会得到别人的赏识。赏识可以说是一块神奇的试金石，它能够探测出你在别人的心目中究竟居于什么地位，它更能够帮助你完成本来不可能完成的事情。
我们如何开始应用这种神奇的赏识试金石呢？为什么不从家里开始？你妻子一定有她的优点———至少你一度这样认为，否则你就不会娶她了。但自问一下，从上次你称赞她的美丽以来，已经有多久了？
一篇署名陶乐丝的文章会给男人们提供一些贤明的建议：在你学会欣赏别人之前，不要结婚。在婚前欣赏女人，是一种必然。但是在结婚之后欣赏她，就是一种真诚和安全的事了。如果你想每天得到快乐，决不能责怪你妻子的治家本领，也不能拿她同你母亲做不恰当的比较。相反的，你要经常赞美她把家庭治理得井井有条，而且要公开表示你很幸运，娶了一个既有内在美，又有外在美的女人。甚至当牛排像牛皮、面包像黑炭时，也不要抱怨；只说这些东西没有她平常做得那么好，那她就会在厨房里拼命地努力，以便达到你对她理想的程度。不要突然开始这么做———否则她会怀疑的。
但是今晚和明晚，带回一些花或糖给她，不要只是口头上说“我应该这么做”，要真的去做！同时，还要给她一个微笑，以及一些温暖的话语。如果有更多的妻子和丈夫这么做，那么在我们的婚姻中，肯定就不会每6对中就有1对要分道扬镳！你想知道如何使一个女人爱上你吗？好的，下面就是那个秘诀，一定会有效的。赢得女人青睐的秘诀容易得很，你只要跟一个女人谈论她自己就得了。
这样的技巧对男人也同样有效。“跟一个男人淡论他自己，”他就会兴致勃勃地听下去。”英国前总理迪斯思利说。因此，如果要使别人立即喜欢你，请记住这条规则：同对方谈论他自己———要以一种诚恳的方式。因为，这是丢掉孤芳自赏，获得别人的好感的最佳表现形式。
给人留面子是一门大学问
保护脸面是很多人的习惯，因为脸面是个大问题，可以看成是一个人的自尊。要学会尊重别人的前提之一就是要给别人保留面子。否则，只能把事情弄得越来越糟。面子哲学何在？就在于你给别人面子，别人也给你面子。保留他人的面子！这是一个何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题，因为我们习惯让别人给自己留面子，而不习惯给别人留面子！3年前，戴尔·卡耐基的侄女乔瑟芬·卡耐基到纽约来担任他的秘书。她当时只有19岁，高中毕业。没有什么做事的经验。如今，她已是一位十分干练的秘书了。在刚开始的时候，她十分敏感脆弱。有次他准备指责她，却又马上对自己说：“等一下，戴尔·卡耐基，等一下。你几乎有乔瑟芬两倍的年纪，做事经验更是多出好几倍，怎么可以要求她能有你的看法、判断和主动自发的精神———何况你自己也并不挺出色？还有，戴尔，你在19岁的时候是什么德行？记得你像蠢驴一样犯下的错误吗？记得你做过这些还有那些吗？”一想到这里，他不得不老实地下个结论：乔瑟芬比他19岁时要好得多———而实在惭愧得很，我反而没有称赞过她。于是，一遇到乔瑟芬犯错时，戴尔卡耐基总是这样说：“乔瑟芬，你犯下了一项错误。但是，老天知道，我以前也常常如此。判断力并非生来具备，那全得靠自己的经验，何况我在你这个年纪的时候还比不上你呢。我实在没有资格批评你或别人，但是，依我的经验，假如你这么这么做的话，不是好些吗？”听到别人数说我们的错误很难接受，但假如对方谦卑地自称他们也并非完美，我们就比较容易接受了。
加拿大有位工程师叫迪利斯通，他发现秘书常常把口授的信件拼错字，几乎每一面总要错上二三个字。那么他是如何让秘书改正这一错误的呢？“就像许多工程师一样，别人并不以为我的英文或拼写有多好。我有个维持了好几年的习惯，就是常常随身带着一本小笔记簿，上面记下了我常拼错的字。我虽然常常指正秘书所犯的错误，但她还是我行我素，一点也没有改进的意思。我决定改变方式，等第二次又发现她拼错时，我坐到打字机旁，告诉她说：‘这字看起来似乎不像，也是我常拼错的许多字之一，幸好我随身带有拼写簿（我打开拼写本，翻到所要的那页）。哦，就在这里。我现在对拼写十分注意，因为别人常常以此来评断我们，而且拼错字也显得我们不够内行。’我不知道后来她有没有采用我的方法。但很显然，自那次谈话之后，她就很少再拼错字了。”
承认一个人本身的错误———就算你还没有改正过来———也可以帮助改善行为。下面是克莱伦斯·泽休森讲述的故事。他发现15岁的儿子正学着抽烟———“我自然不愿意大卫抽烟，”泽休森说道，“但是他的妈妈和我都抽烟，我们一直给孩子做出了不好的榜样。我向大卫解释，自己如何也在年轻的时候开始抽烟，如何为烟瘾所害，到现在已经是无法戒除了。我提醒他，我常咳嗽得很厉害，如果他抽上个几年，情形也会跟我一样。我没有劝他不抽，或是警告他抽烟的危险。我只是指出自己如何上烟瘾，然后受到如何的影响。大卫想了一阵子，决定在高中毕业前暂不抽烟。好几年过去了，大卫一直没有再抽烟，也没有想抽的意思。那次谈话之后，我也决定戒烟，由于家人的支持帮忙，我终于成大事了。”
有次鲁杰斯极荣幸地与资深的传记作家伊达·塔贝儿共进晚餐。鲁杰斯谈起正在写本书，于是他们便讨论起如何与人相处这个重要问题。她告诉他，在她写《欧文·杨传》的时候，曾和一位与杨先生共事3年的人谈话。这位先生宣称，他从未听过杨支使别人———他只是建议，不是命令。譬如，欧文·杨不会说“去干这个，干那个”或“别这么做，别那么做”，他会说“你可以考虑这样”或“你觉得那样有用吗”他常常在口授一封信之后说：“你觉得这样如何？”在接过助手写的信之后，他会说：“也许这样写比较好些。”他不教助手做什么，而让他们自己去做，让他们自己在错误中学习。这种办法容易让一个人改正错误，保持个人的尊严。给他一种自重感。这样他就会与你保持合作，而不是背叛。无礼的命令只会导致长久的怨仇———即使这个命令可以用来改正他人明显的错误。宾州有位教师丹·桑塔雷利讲述了这样一件事。
有个学生把车子停在了不该停的地方，因而挡住了别人的通道。有个老师冲进教室很不客气地问：“是谁的车子挡住了通道？”等汽车主人回答之后，这位教师厉声说道：“马上把车子移开，否则我叫人把车拖走。”
这个学生是犯了错，车子是不该停在那里。但是，从那天开始，不只那个学生对老师心存不满，甚至别的学生也常常故意捣蛋，使那位老师过不好日子。
如果这位老师用不同的方式来处理这一事情，结果如何？他可以好好地问：“谁的车子挡住了通道？”然后建议这位学生移开车子，以方便别人进出。相信这个学生会乐意这么做，也不致引起其他学生的公愤。
