写这本书是因为什么呢。
因为我以前非常喜欢一个人,喜欢了好久好久,却连他的名字都不知道,是一个第一次见面就爱上了的人。他是我朋友的朋友,我一个人暗恋了好久好久,我却没有迈出过一步,所以我连名字都不配知道。
但是真的喜欢了好久好久,我甚至怀疑他喜欢过我。因为他总是出现在我面前,在我身边转悠,哪怕我明明没有理过他,和他说过话,但是只要遇见他,总是能第一眼对上视线。
他是一个特别活泼阳光的男孩子,笑起来特别灿烂,特别好看。但那时候的我胆小懦弱害羞,他主动跟我打过招呼在我身边晃悠,我却没有对他说过一句话,没有迈出过一步。
也因为和闺蜜闹别扭,觉得他和她是站在一边的,我很不好意思理他,怕她会叫他不要理我,所以怕失望,怕最后结果一如既往是坏的,我没有迈开那关键性的一步。
现在想想其实闺蜜和他也是不熟的关系,不过是通过朋友间接认识的。担心很多余。闺蜜后面也没有和好。
再后来我们升学了,没有像我期望的那样,在同一个班级遇见。但是偶然在校门口遇见过你一次,于是我开始频繁的早早到校门口等你,(我们那时候学校两点才会开校门,不允许学生来太早。)渴望遇见你,渴望见你一面。
可是每次我们却还是你在那头,我在这头,遥遥对望。哪怕我第一眼就能在人群中找到你,和你对视上就立马害羞的低下头去,然后觉得你不在看这边时,再偷偷抬头小心翼翼的望向你,想把你深深烙印在心里。你的面容你的笑容你的所有,我都想记住。
以至于过了这么久,只有你还是那么深刻。
后来,我开始期待集体活动,每个星期一的升旗仪式,学校开的会议。我每次都会在人群中努力寻找着你,有时候一眼便能望见,有时候哪怕找遍都没能找到你的身影。
我很卑微的。但是你不同,你不认识我,只知道我是她朋友,但是只要正面遇见我,却会很活泼的在我面前晃来晃去,转悠来转悠去,想认识我,和我搭话,可是我去纠结害羞的连一句话都说不出口。
所以,后来我活该,你再也不在我身边晃悠了。
后面过了好久,我终于迈出了一步,一个你的朋友主动和我搭话,我勇敢的问起了你叫什么名字,以及关于你的事情。
后来,我晚上睡觉都会心痛的蜷缩在一起,有时候眼泪也会止不住的掉下来,上课心痛到注意力怎么都集中不了,放学朋友叫我好几遍,我都听不见。我沉浸在知道你的事情的伤痛中,以及努力一定要放弃你的伤痛中。
让我撕心裂肺的疼。我没有想到,我终于有勇气问出关于你的事情的时候,想迈出那一步的时候,我就在那一刻失去了你,甚至心疼你,为你伤心,为你难过,为你担心。
我从朋友哪里知道你的名字,甚至知道你刚刚为了一个女生和男孩子打架,打的很厉害闹得很大,听说是女朋友。听说那还不是你的第一个女朋友。明明都是事实,我却还是用听说。自欺欺人的我。
我当时听见的时候,表现的若无其事,完全像没有事的样子。
可是我内心的反应呢感觉呢,我很痛苦,难受,挣扎着。
我心疼你,我在想你受伤没有呢,还有那个女孩子值得你出手和另外一个男孩子打架吗。她们搞暧昧,你该多难过多伤心以及心痛啊。还有你会被学校记处分吗,和别人打架的事情。还有原来你有喜欢的人了呀,我还以为你至少有一点喜欢我的。看来我应该放弃了。
因为知道你有喜欢的人,我放手放的非常痛快。
可是只有我自己知道,因为这件事我成绩下降了多少,以及我缓了多少个月才稍微缓过来。
我为什么放弃的那么痛快呢,可能是因为我是摩羯水瓶的性质吧。但是我并不信星座,我只是不喜欢做无谓的挣扎。明明知道没有希望,为什么还要做那些没有必要的事情。自己伤心一阵子就好了。
我只希望你和她好好的。毕竟可以看出来,你很喜欢她。
对于你,后面我总是回想,我要是早点迈出那一步结果会不会不一样呢。其实我知道应该不会不一样的。
说实话,怪我自己的。怪我当初想太多,胆小懦弱。
当你勇敢的向我迈出了99步时,我却吝啬的连一步都不肯给你。
怎么能怪你呢。或许你没有喜欢过我,或许喜欢过,失望了,于是喜欢上了别人。
但是换作是我的话,我努力勇敢的迈出了那么多步,却没有得到对方一次的主动,我也是会放弃的。只怪当初的我太胆小害羞。
在父母日复一日的只看重学习的教育下,让我从小胆子小害羞怕生。更多时间都在学习上,很多事情都不懂。
唯一可惜的是,都没有告诉过你,我有多么多么喜欢你,第一次见就喜欢上了,喜欢了三年。直到知道你有喜欢的人,我才开始放弃喜欢你这件事。
希望屏幕前的你们,如果遇见了一个非常非常非常喜欢的一个人,试着迈出那一步吧。只要你认为那个人值得。
我听过太多人说主动没有好结果,以及先告白的那个人就输了。
而我只是想着以后喜欢一个人的话,一定要努力把喜欢他的心意传达给那个人。我不需要那个人为我做什么,我只是想让他知道我的喜欢,他喜欢我皆大欢喜,他不喜欢我,我愉悦散场。
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(言语从来没能将我的情分表达千万分之一)
关于这本小说,我可能会断更两个月。因为我要做一件很重要很重要的事情。以前总想着别人来救赎这个糟糕的自己,后面才发现人更多的只能自己救赎自己。
我可能要去救赎自己了呢。
这本小说能被大家喜欢的话,当然很好,不被喜欢的话也没关系。
这本小说我很想说的是,可能是HE(好的结局)也可能是BE(坏的结局)。看你站在谁的立场上看这本小说。最后女主和谁在一起了呢。男二到底出现了没有呢。谁才是真正的男主呢。
诶,我都没有想好耶。
推荐自己很喜欢的一本书,《我不喜欢这个世界,我只喜欢你》是真人真事哦,每次看见这本书就再次相信爱情,渴望爱情。被拍成电视剧了,觉得自己藏着掖着的东西突然被大家发现了。伤心过好一会呢,我这该死的占有欲。
祝大家开开心心。
晚安好梦。
我希望我们都能做自己想做的事情,不被任何东西所束缚住。
想说一句鸡汤结尾:
世界上只有两种动物能到达金字塔顶端,一种是雄鹰,一种是蜗牛。