“是……是……”舒茨嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快把它吐出来，要知道那是盐酸。”
大象和苍蝇的区别
老师问学生：“大象和苍蝇之间有什么区别？”一个学生回答：“大象有鼻子，而苍蝇没有。”
第二个学生回答：“苍蝇有翅膀，而大象没有翅膀。”第三个学生说：“最重要的区别是，苍蝇可以骑在大象身上，而大象却不能骑在苍蝇身上。”
露水的形成
老师：“露水是怎样形成的？并说出理由。”
汤姆：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”老师：“请详细解释一下。”汤姆：“人们出汗后不是常说：‘浑身湿露露的’吗！”
生气·怒放
课堂上，语文老师问一位外号叫“调皮鬼”的学生：“课文里说蜜蜂给花园里增添了生气，是什么意思？”
“蜜蜂偷采花粉，花儿就生气了呗！”大家哄堂大笑。
学生反驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀！”
同老师争执不礼貌
老师：“同学们，说一说，地球是什么形状？”皮克：“地球是圆的。”
老师：“你怎么知道地球是圆的呢？”
皮克：“既然如此，那就说是方的好了。我爸爸妈妈早就说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”
童言无忌
教自然课的老师问道：“大自然中出于本能，一种动物不喜欢另一种动物或者仇恨另一种动物，比如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，猫吃老鼠，蜻蜓是蚊子的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”
小安娜举手回答：“例如学生和老师……”
小鸡
初中一年级的生物老师在给学生上课的时候，谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束语：“小鸡能够自己从蛋壳里出来，这多么有趣啊！”
坎特尔举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”
太的含义
教师：“‘太’的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等。大家明白了吗？”
汤姆：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
怪罪老师
老师：“杰克，你的朗读现在没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄的时候，已经朗读得十分流利了。”
杰克：“毫无疑问，这是因为您的老师要比我的老师好多了。”
抽象名词
老师：“丹妮，什么叫抽象名词？”丹妮：“我不知道，老师。”
老师：“抽象名词就是能想象，但是不能摸到的东西的名称。”
丹妮：“一根烧得通红的拨火棍，是抽象名词吗？”老师：“！”
责任
老师：“我现在所讲的‘责任’，请你们举一个例子。”杰克：“老师！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
父亲害怕
老师在给学生上思想品德课时说：“美国总统华盛顿小时候错把他父亲种的一棵樱桃树砍掉后，大胆地承认了自己的过错，而他的父亲却没有处罚他，谁能告诉我为什么华盛顿没有受到处罚吗？”
一学生举手答道：“可能华盛顿的手里还拿着斧头。”
孩子的真理
一位年轻的教师在给班里的一位小男孩讲故事，说有一只羊因为离开了羊群而被狼吃了。
“听明白了吗？”她说：“如果这只羊老实，不离开羊群，那它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师，”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”
生死前后
老师：“同学们！最有用的动物是什么？”
皮克：“老师，是鸡。”
老师：“什么理由？”皮克：“鸡，出生以前可以吃；死了之后，也可以吃。”
撒哈拉大沙漠
教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰”。
“哦，”值日生说：“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
学监无知
一位学监作一年一度的例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起来，环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻，为了加深印象，他又补充道：“你们知道我为什么想这样做吗？”沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”
扔石头之后
物理课上。老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
学生们异口同声地回答：“罚款5元！”
巧合
课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”“我，”泰森特举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”
象皮
孩子们，你们看见过象的皮吗？“我见过的，先生。”杰克敏捷而愉快地说。“在什么地方见过？”“在动物园的大象身上。”
老师错了
老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。”
汤姆：“吃的什么？”
老师：“鸡蛋。”
汤姆：“不对，老师。那是昨天吃的。”
是指挥官
考试开始了，杰克举起手，老师走了过来。“我没带铅笔。”杰克说。“如果一个军人上战场却忘记了带枪，你说他算什么军人！”
“我想他是个指挥官。”
不算迟
老师：“你怎么迟到了？”汤姆：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”
虚伪
老师：“米什科，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”
米什科：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
自投罗网
老师催促同学们交作业。他扬了扬手上的练习薄问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”
有位学生怯生生地回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
疑问
老师讲完“只要功夫深，铁杵可以磨成针”的故事后，要学生谈谈对此的体会和感想。一学生问：“先生，那老太婆能把铁杵磨成针的精神我爱学，可那针鼻眼老太婆是怎样钻成的呢？”
用心听课
女老师竭力向孩子们证明学习好功课的重要性。她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考。这时，有一个苹果落到他的头上，于是他发现了万有引力定律。孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么了不起啊！要想做到这一点，就必须好好学习。”
班上一个“调皮鬼”对此并不满意。他说：“兴许是这样。可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦！”
信鸽和马
老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快；若是飞的话，鸽子快。”
太不公平
放学后，教师把两个不守纪律的孩子留下来，要求每人把自己的名字写一百遍。一个孩子写完早就回家了；另一个仍在写着。老师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在太不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫穆罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
巴黎乡
在家里，小华的爸爸对小华说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们顺河公社，就叫‘顺河乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊。”
期末考试，小华在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小华理直气壮地说：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”
最接近人的动物
生物老师讲完了达尔文的进化论后，离下课还有一点时间，于是向学生提出了一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”
神童
一个非常高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子可算个神童，他有许多非常独特的想法，难道不是这样吗？”
“不错，夫人，是这样的，”老师回答，“尤其是在默写生字的时候。”
这就是逻辑
汉斯教授：“请你告诉我什么叫逻辑？”
弗兰克：“逻辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。”
白费功夫
老师：“……现在，我们可以得出结论，X 等于零。”琼斯：“唉！算了老半天，都白费功夫了！”
举例子
老师：“阿里，你举一个当文盲的实际的例子。”阿里：“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
“发现”和“发明”
教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”阿卜杜拉：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
水的用途
“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“汉斯，你讲一下，水的用途是什么？”
“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”
结果
教师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样呢？”
弗兰克：“结果吗？结果他肯定会揍我一顿！”
我知道
上课时，老师问：“孩子们，这本书的歌德名字旁边的数字（1749—1832）是什么意思？”
拉西姆举手说：“我知道，这肯定是他家的电话号码。”
鸦雀无声
“孩子们，现在我要求你们安静，安静到一点儿声音也没有，甚至连地上掉个绣花针都能听见。”语文老师说。
几分钟后，教室里鸦雀无声，一个小男孩儿突然叫起来：“快扔绣花针！”
全是问题
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
上帝一百分，你零分
汉斯手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写道：“上帝晓得，我不晓得。祝先生圣诞节愉快！”
过了几天，老师把考卷交给汉斯，只见考卷上的批语是：“上帝一百分，你零分，祝你快乐进步！”
考试作弊
“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”“是怎么一回事？”“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”“那又怎么了？”
“那是人体解剖课考试。”
骗局
法律系的毕业生正在进行论文答辩。教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？”
学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”教授问：“为什么？”
“根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失。”
傻瓜的问题
教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”汉斯：“难怪我们10个学生考试总不及格。”
声比光快
“弗兰克，你根据什么说声音的传播比光要快呢？”“老师，这太简单了。每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗！”
六次战争
老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”小学生回答：“6次。”
“哪6次？”老师又问。“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”
小学生回答得非常利索。
奇特的动物
自然课上，老师请黛丽丝说出一头南非的奇特动物的名称。
“一头北极熊！”黛丽丝立刻回答道。
老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，黛丽丝，在南非是找不到北极熊的！”
“我知道！”黛丽丝说，“正因为找不到，所以它才是奇特的嘛！”
与你同龄时
父亲与儿子杰克的对话。
父亲：“你知道，杰克，当林肯在你这样的年纪时，他是一个很好的学生。事实上他是全班最好的学生。”杰克：“是的，父亲，我知道。可是，当林肯在你这样的年纪时，他已是美国总统了。”
和平方式
儿子领了成绩单回家。“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
何时开始撒谎
父亲：“你这小子真没出息，我在你这么大的时候，可没撒过这样的弥天大谎！”
拉西德：“那么，您是从什么时候开始撒弥天大谎的呢？”
母亲的骄傲
彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄傲，因为你是班里最好的学生。”
彼得听了也觉得很难过。但他想了一会儿，便笑着对母亲说：“要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”
拐弯抹角
小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人生厌，爸爸妈妈想一起改掉她这个坏习惯，却没办法。
有一天，他们终于想出了一个办法：妈妈要小妹和她下棋，若输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去。若击败妈妈，则加发一个礼拜的零用钱。正如意料，小妹立刻要求爸爸作她的军师。
下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，可爸爸只说一个字，“千！”小妹不解，再度求援，爸爸还是老话：“千！”最后小妹被妈妈将死，小妹大叫道：“不公平，我的军师背叛了。”爸爸道：“背叛？我说‘千’，‘千’就是窃，窃者比之于我的老彭，彭即彭祖，彭祖活了800年，800年只不过铁拐李打个盹，打盹就是睡，睡就是眠，眠就是死，死于帝王为崩，于诸侯为薨，于平民为卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛呢？”小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
母亲的劝导
有一个小孩，不知道什么是回声。有一次，他独自站在旷野，大声叫道：“喂！喂！”附近的小山立即反射回他的声音：“喂！喂！”他又大叫“你是谁？”回声道：“你是谁？”他又尖声大叫：“你是蠢材！”立刻从山上传来“你是蠢材”的回声。孩子十分愤怒，向小山骂起来，然而，小山仍毫不客气地回敬他。
孩子回家后对母亲诉说了这一切，母亲对他说：“孩子呀，那是你做得不对。如果你恭敬地对它说话，它就会和和气气地对待你。”孩子说：“我明天再去那里说些好话，听听它的回答。”
“应该的。”他的母亲说，“在生活里，不论男女老幼，你对人好，人便对你好；正如智者所说：‘温柔的答话会消除愤怒’。如果我们自己粗鲁，是绝不会得到人家友善相待的。”
