天空尤其地昏暗，也许是下过一场暴雨的缘故，阳光黯淡得倒不如夜景的一颗星子，这种惨淡的光景，有些哀切了些，死在琴弦之上，是我所喜的，人们的呼声，愤怒，哀悼，悲鸣，嘶吼，又与我何干?他们的迷茫和愤怒，有我的影子，那是我不愿回想的过去，我顶着年轻人们的理想死去，但终究没有改变什么，谈不上什么后悔，只是可惜了那广陵散，我是个无能的人，最后终究也只是用从容赴死来掩饰着无能。
对了，星子划过的夜空，也是我所喜的吧，洛阳的光景，我早已看的七七八八，没有什么好的地方，今时我会在路上遇到先帝么？希望我能遇见他，能够和他说说话，也许我和那个年轻人比较合得来吧，说来，我苟活至今，也是对不起璺的家人了吧。
看着自己宛若一缕幽魂淡淡飘向远处，可能别人会不太好受吧，我不知道我这缕残魂会去向何处，但我并不担心，因为临行之前没有看到巨源，倒是让我心头松了不少，他向来是不会胡来的，绍儿交给他，我放心的很。
希望嗣宗也可以好好的吧，尽管我并不喜欢他。
遥想当初在太学门口抄录碑文，好像有个少年，今天我在人群里也看到了他，他的眼睛有些红肿，三千太学生里，不知怎么，我竟然尤其注意到了他，是允元么？他好像也帮我拉过风箱，他那么深情，怎叫人放心的下。本来是想找找子期的，他一向是个脆弱的人，我怕他也承受不来呢，阿都也死了，当初在嵇山别墅，打铁，喝酒，弹琴，清谈的日子不可能回去的，能不能靠着一缕残魂追上阿都呢？我有些为难，我现在的状态并不是我所能控制，但我期待或许会用这种形式和他说说话，生来不愿为那些枷锁束缚，隐居不出，但我到底不是嗣宗，我终究是要站出来的，为了那些迷茫的眼神，为了那个朴素自然的世界，也许我也曾过于自信了吧。
人总是会死，与其苟活，不如慷慨一些，尚容止，讲养身难道不是为了等到这一刻么？阿都最后依然顶着污名死在了我的面前，我不想说些什么，只是一味地饮酒，他们让我做老师，我怎么做的了，我是一个徒劳的人，洛阳的一场大雨，就能轻易地将我带走，也许那封绝交书会有些名气，毕竟我有些感觉，人若不能飞扬恣肆地为了理想而死，那与朽木有何区别。
我不曾在出世和入世之间选择太久，士季那种人必反，我不愿与他多谈，阴险之人不值我一提。说来我光是想到他的嘴脸，就觉得为什么会想起他呢？当然他作为推手，我多少是不屑的吧。
我依稀还能看到刑场的青石，我还在缓缓上升，也许弹琴时维持的那种奇妙的静谧在我死后，也依然没有改变什么吧，广陵散，与山巨源绝交书，声无哀乐论？像个笑话一样。
人生如梦，佳期若何。现在想想，洛水北岸，石碑依在，那个翩翩公子如今如此狼狈。
像大多数人一样，我死时也回忆许多，看不到许多熟悉的面孔，反而让我放心许多，琴瑟琼音，耳边荡起的却是铿锵的打铁声，我扬起自己的头颅，凌乱的发丝随风飘动，大概我的面孔是苍白的吧，在璺的眼里，也许我永远都是那么风姿绰约，即便是现在在某处也依然会在今天看着我，我欠她良多。
我是一个普通的人，是一个正常的人，只是这个时代并不需要我这样正常的读书人了吧，没有什么后悔的事情，我一生都在沿着自己的意愿活得似乎很潇洒，大概史书上也会这么写。
我确实在弹琴的那一瞬间显得孤寡，但是我觉得在那个时候，我是不需要那些人为我求情的，他们的吵闹与我的静谧，并不相干，黯淡的太阳在日冕下的阴影，我能够清楚的感受到，空气中那一丝坚硬如铁的线，我的时候已经过去了，这个时代并不必要我，但是能够参与其中，就让我很高兴了，我不愿意与昏暗肮脏的地方有丝毫暧昧不明的地方，不愿意委屈自己的本心，谁说黄老之术一定是遁世之想?
绍儿有自己的路，巨源那般的活着也不无坏处，我的人生已然到头了，但我最后还是给他留下一份家诫，我轻狂一生，徒有薄名，对于那些肮脏的抵抗，仅止于读书人的迂腐之言，实业是我的憧憬，是我可梦而不可及的，他蹒跚而步时，就已经有了他的路。
我写下与巨源绝交书，就已经知道命不久矣，我知道那个时候我生命的意义，就已经只是在依托着那封书，而延续着。
说到底，我到底有没有看到子期，已经不重要了，向子期有自己的想法，只是看到这样的情景，会不会有什么改变，也不应该是我一个死人所应该琢磨的。
灵体是不会流下眼泪的，只是我在这个时候，却能够感到泪眼朦胧的感觉，我看到当初的自己，那个风度翩翩的，面若冠玉的青年，那个衣衫半旧，不修边幅的青年，那个汲着草鞋，悠然自得的青年，燃起了整个时代的年轻人的热血，睁开双眼即是满天星辰的青年，那个彷徨着，心里永远流淌着热情的人。
至于是不是众人皆醉我独醒的局面，我还没有狂傲到那个程度。
