2020年注定是一个不寻常的年份,一场疫情几乎改变了所有人2020年的计划。对于我来说也是一样,宅家久了就开始胡思乱想,然后给十年的朋友发了一封邮件。
内容如下:
G哥你好:
可能在家待着太闲了,所以老是想到和你之前的事情,然后就想和你说清楚。昨天下午和D聊了一下对你的感觉,也没有聊明白什么,昨天晚上熬夜还是觉得憋得慌,今天早上一早起来玩游戏,头越玩越疼,觉得还是和你说清楚比较好。
第一次感觉到有点喜欢你,应该是在高一的时候,具体时间我不知道,但是放弃喜欢你是在我偷看了你的日记之后,当我很清楚的了解你喜欢晓晓之后,我就放弃了。
第二次重新喜欢你应该是在高三的最后一段时间,但是我依旧没有明确的表达,上次和你聊天你也很明确的说那个时候你不喜欢我。是啊,我怎么可能不清楚你不喜欢我呢,因为那个时候我多次暗示你说“所有人都觉得每次都是看到我们一起出现。”
高三你复读的时候,和我说“如果我也去复读,你每天早上给我带饭”,但是我真的不想复读,所以我就没有去,这里也可以看得出来,我可能没有那么喜欢你吧!
第三次喜欢你应该是大一下学期的某次聊天,你告诉我你记得我去年的生日,只是没有表达出来。然后我们就约定你高考完一起去武汉,那天晚上的确所有人都隐藏着心事,我的心事就是等着你表白。第二天早上熬了一夜,也有点失望,所以我们就早早的散了。过了几天就是你告诉我你谈恋爱了,然后没有过多久有个男生和我表白了,我和他就在一起了。
我和他在一起没有多久就分手了,所以那一年双十一,我死皮赖脸地找你要了零食。12月份,菜菜就和我表白,我们就在一起了,然后就不知不觉在一起这么久了。
前年你考研给你买牛奶和面包是因为我想到我考研的时候,有时候会觉得非常孤单,想着你连对象都没有估计更加需要安慰。给你买生日蛋糕是因为那天早上刚好想起来了是你生日,然后马上要毕业了估计也很迷茫,所以就去美团给你买了一个。
现在我不喜欢你了,但是你对我来说还是非常重要的朋友,那种想着就很踏实,特别希望你好的朋友。我希望我们之间可以有话直说,可能你做到了但是我没有做到,所以这次我想做到。
我也不清楚为什么要和你说这么多,但是憋着就是挺难受的。我特别想知道这么些年,我在你心里是个什么样的存在。我希望我们之间可以做无性别的朋友,就是那种只有我们两个人去看电影,聊天发抱抱都不会尴尬的朋友。
我相信你,也希望你越来越好,即使以后我们都成家立业,由于种种关系不再和之前一样关系密切。
过了两个小时之后,G哥给我回邮件了。
内容如下:
2017年暑假我在长沙,当时有这么一个活动:把眼睛闭上想想过去那些对你重要的人、关心帮助你的人、你遗憾的事、你想做而没做的事等等。当时我把眼睛闭上只想起两个人,一个是晓晓,一个是你。晓晓是一个我想联系但不知道该怎么联系的人,你是我最感激的人也是唯一一个我会去主动联系和麻烦的人,但是这与男女之间的感情无关。现在,你是唯一一个我跟家人、朋友聊天偶尔会提到的人。我想这大概就是你在我心中的位置。
本来有好多话想说的,但是真的来写好像又不知道说啥,我坐这里闭着眼想了好久了,脑子里有很多东西,但是还是不知道说啥。其实我现在很不愿意想高中,因为有些人有些事我每隔一段时间就会梦到,然后醒来满满的遗憾、懊悔,就觉得自己真的很失败,那种感觉真的很不是滋味(这里不仅仅指晓晓,各方面的事都有)。
过了十分钟我给他回了微信。我说:“收到。有时候你其实说出来也不一定会给别人造成困扰,但是一定会让自己更加舒服,学会表达自己情绪和感受的能力很重要。
电影和现实的区别就在于,电影的结局一定有一个解释,而我们生活中大部分的人和事都没有解释也没有解释的机会。所以趁着还能好好沟通的时候,不要留遗憾。
我希望和你做没有性别的朋友,就是那种就算我们两个人一起单独看电影,聊天发抱抱都不会尴尬的朋友!
我和豆子现在就是,和你说清楚之后应该也是了。”