2020/2/23
今天终于打开了从北京父母家里寄给自己在上海的包裹。
我有点强迫症,居室要有好看的色彩,温暖的光线,好闻的味道;
我还有可怕的拖延症,这个包裹在家里已经静静放了两天,我一直都没想要拆开。
包裹里面除去一些日用物品,还有初恋时所有的日记和书信。
当时在父母家里,没有打开细看,径直塞进包裹,和其他物品一起,准备邮寄回上海的家。
整理打包的时候,心里就想着以后某个时间,一个人的时候,能够自己安安静静的,细细的再看一遍,再体会一下那时候的心情,然后好好和过去的自己,过去的那个他,做个告别。
其实,自从2009年1月6日,我26岁生日那天和他说了分手,至今,已经过去十年有余。
这期间,大家都过着分分合合,悲欢离合的普通人的生活。
可是,初恋的他。每每都会在我内心特别脆弱的时候,又重新出现在我的面前。
他带着鼓励我,疼惜我,又或者欲言又止的表情,就那样定定的看着我。就像学生时代的他一样的目光注视我。
他给我的“第一封也是最后一封”信里,他曾说,他很爱我,不仅想做的我爱人,也想成为我至亲的人。他希望在每一个我需要他的时候,都能第一时间告诉他。可是我却没有回头。
摩羯座的女生就是这样,即使这段感情是多么无奈或者不舍,结束了,就是结束了。我不会再回头。
他说:人生中没有第二个这样的六年,这样付出真心想要给对方一切的,这样的六年。这样的分手对他来说无比痛苦。可是即使是这样的痛苦,他也不愿意喝那样一杯忘情水,他不想忘记。他要把对我的这份感情深埋心底。再次看到这些文字,我还是会泪流满面。
这封信,这十年间,我只看过三遍。
第一遍,是分手后收到这封信以及他寄回给我一个包裹的时候。
包裹里有所有的我曾经送给的他东西。他一股脑的都退还给我。带着愤怒带着遗憾带着不舍,说要都寄回来让我自己看看,这么多年的感情,我可以就此割舍吗?可是那时候的我,怎么能承受的了他这样复杂的情感,我甚至还觉得他这样的方式面对分手,我很委屈。
所以,第一遍看信的时候,我几近哽咽。那是我26岁生日,我用分手庆贺。
第二遍,是2015年2月份,我离开北京准备来上海工作的时候,我认为那封信的内容,大部分我能够认同了,我以此和北京以前的自己彻底告别。
第三遍,就是今天。
今天,我终于打开了包裹,这些书信日记拿在手里翻看的时候,突然从日记本里掉出来跟他在2008年夏天北京的合影,青春年少的我们笑的那么开心,好像未来就在我们脸上,引得我又唏嘘不已。
一转身就是一辈子,十年前的我们可能都没想到吧。
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随手拍了一张狼藉的桌面照片,微信发给做导演的一个朋友。
我和他说,今天我就在家回忆青春了,我把初恋时候所有的日记和书信都看了一遍,感觉单是我的初恋就可以拍一部电影。
要不要把我的故事写下来,你们搬上大银幕,也好了却我一桩心愿啊。(我心里想,我要把我想说的话,却再也无法面对他说的那些话,都通过文字和画面,呈现在他面前)
男主角找谁来演呢?应该是宋威龙吧。都是二十岁的年纪,也最符合他那时候的样子。
导演每次都像是第一次和我聊这件事一样,说,可以呀。
并说他们今年战略转型,准备进军短视频,还是做电影,作为微短剧。
其实这位导演已经不止一次在我聊自己的故事时,跟我约稿了。
可是这么多年过去,我只是说说,当作笑言,从未提笔。
写作这种事情,是很个人的事情,自然也不会有旁人催我。
我跟他说,那些日记现在看着,就好像在看别人的故事,和现在的我差别太大了。那时候的我真的是思虑太多,又超级敏感。现如今我可以第三视角样旁观自己的情感,看来真的到了该提笔的时候了。
导演大笑说,写出来,发给我。
我追问,那我以第几人称写呢?那些做编剧的人,都是怎么做的呀?是不是还要介绍人物、场景、情境、对白、心理活动等?
“第一人称吧,你就按小说的形式写,剧本太专业,不一定好玩。”导演说,“你就按小说的来,别管那么多,把事情说青春,把感受写下来就好了。写完再改。先不要用什么技巧,既然不熟悉技巧,就不管技巧。”
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2020/2/24 晴
我坐在上海的书桌前,继续码字。电脑屏幕映射着窗口,不时看到鸽子掠过天空,今天上海天气真的很好。
码字的时候,我脑海里倒先浮现了一个电影结尾,是中年的他带着眼镜,一个人坐在电影院里默默的看完这部青春大片,然后他开车在回家的路上,车载电台里恰好响起刘若英版本《后来》,车在地库中停好,歌声一直在回荡,他没有下车,在车里呆坐。。。
“后来”这首歌是我从年少至今唯一一首响起前奏即泪崩的歌。
那时候的爱情,从不知道结束就是一辈子。
为什么年少的我们,总是很轻易的就伤害了彼此。
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写日记的习惯,是受姐姐们的影响,我们都经历过青春期,那些不可名状不可言说的情绪,我们都选择用文字记录。
在写字的过程中,慢慢的让自己的心绪平缓下来,给自己的情感一个出口。
我们一辈子会经历太多的遗憾,但是,所有的经历和遗憾都会是令我们心智变得更加坚强的土壤。
过往的经历中,让我们成为更好的人,学会自爱,学会爱人。
现在的我,不会再为什么人或事伤怀,并不是我不再轻易动情,而是我掌握了爱的能力,实现了情绪自由。
在我记忆中还是会有他的位置。
那是我青春的一部分,有我真真切切热爱过的痕迹。
曾经痛彻心扉的失去,让我们能够好好珍惜现在的拥有。
是那些记忆和经历成就了现在的我。