一个人，把自己想象成什么人，他就会成为什么人；一个人，他心里藏着什么，就会更多地吸引什么。我们若想成功地与人交往，必须先让自己的心理充满正面的能量，如善意、爱、自信、诚信等等，而不是自卑、恐惧、害羞、嫉妒、自大等负面的东西。只有心灵阳光，我们才能吸引到阳光的人际关系。本章就是教大家怎样祛除这些负面能量，为我们能与他人正常交往铲平种种障碍。
超越自卑，用自信去吸引和打动他人
每个人都不卑微，都是世界上独一无二的存在，都有自己的优点和价值。
但没有几个人是始终自信的，即使是最成功的人也有自卑的时候，这是造物对人类开的玩笑吗？不是，这正是为人的乐趣所在，各种情感的二元对立与融合最后造就了我们精彩的人生。然而过度自卑，就会影响到我们生活的方方面面，特别是与他人的交往。
小林很小的时候，一次，比他大3岁的姐姐骑着自行车带着他出去玩儿，自行车突然在一个不起眼儿的小坑洼里绊了一下，结果小林的腿被夹住了，从此他走路落下了毛病。这让小林非常自卑，特别忌讳大家看他的腿，或者听到“瘸”、“跛”这样的字眼儿，每到这时，他都会使劲瞪人一眼，然后转身离开。读书的时候，很多孩子会因此逗他，他于是就一直疏远大家。
直到大学毕业，小林费了很大劲儿才找到一份技术员的工作。在同事眼里，他就是一个性格孤僻的怪人，没有人喜欢和他多说几句话。这么多年小林虽然也习惯了这种孤独，但在夜深人静时，他会感到无助，也会独自落泪，为自己的腿，为自己的生活。
有很多人会有小林这种情况，其实，这种自卑心理产生于一种预期的恐惧，表面看来，是我们怕别人看不起自己，而深层心理原因则是自己看不起自己。这类人往往不能客观地看自己，很容易否定自己。他们在与别人交往时，总是怕别人轻视或者拒绝，就会产生防范心。同时，他们很想得到别人的肯定，又常常过于敏感地把别人一时的不快归为自己的行为不当，就会非常紧张无措。有这类心理的人往往特别自尊，为了进行自我保护，他们会表现得非常强硬，所以就会像故事中的小林这样，让人难以接近。
通过以上分析，相信你可以快速地判断自己是否具有自卑心理了。如果这给你带来了人际交往的困境，你唯一要做的就是想办法进行调整。
首先，不要等着别人去拯救你，要学会自救。
也许很多人孤独自闭的人都会有这种经历，我们没有朋友，没有人来看望我们，没有人关心我们。我们就像一块冰激凌，不敢和外界接触，怕一见光自己就化掉。在孤独中，我们只能整天在自己的屋子里，一双苍白的手绝望地抚着玻璃，心里呐喊着：救救我。
可谁又会来拯救我们呢？俗话说，自助者天助，我们只有靠自己才能走出自卑的“黑屋子”。如果你告诉自己：“我有决心战胜者可恶的自卑心，我要用自信去吸引和征服他人。”好，那我们就开始讲讲建立自信的两个要点：
第一：你要多看自己的优点，经常和自己说“我真棒”。
很多人都有一种红眼病心理，认为什么都是人家的好，似乎同样的饭盛在别人碗里都比自己的香，其实这种心理最要不得。要知道，我们每个人都是造物最独一无二的赐予，都是这个世界上最独特的个体，我们有自己的魅力和优点，正如我们所羡慕的人也有他们的缺点一样。因此，我们要多赞美自己的优点，每天出门前，你最好能站在镜子前，大声地告诉自己：“看，镜子里的这个人多棒！他善良、待人真诚，他值得拥有一切，包括朋友。”接下来的一天里，不断提醒自己“我很棒”，“我值得做他人的朋友”，并积极地与他人接触，试着保持对每个人微笑，这样，你传达给大家就是积极的交往信号，自然会得到大家积极地响应。
第二：你要保持自我，不要为了迎合他人而随意改变。
运用这种方法的前提是，你要有自己正确的是非观和价值判断。就是说，你不能因为不相信自己，就不敢对每件事儿说出自己的想法，并且在认为它正确的前提下，敢于坚持。
拉茱是一家顶级工程师学院的学生，他因不胜学业压力和家庭重担而跳楼，结果摔成了残疾。人们预言他将找不到工作，但是，拉茱还是获得了一次面试的机会：
拉茱：从小我就是好学生，父母希望我结束他们的贫困，这让我害怕。这里我看到了疯狂的竞争，不是第一就一文不值，我的恐惧剧增，恐惧影响成绩。先生，我戴了很多圣戒指，天天祈求神能施恩于我，不，是乞求。然而这16根断骨给了我2个月思考和反省，后来终于领悟，今天我没向神乞求这份工作，仅仅为这生命向他致谢，如果你们拒绝了我，我绝不后悔，我依然是在我生命中做最有价值的事情。
面试官：这样直率的举动对我们公司不太好，我们需要老练的人来面对客户，你太直率了，倘若你能保证你将克制自己的这种态度，我们也许会考虑你。
拉茱：断了两条腿我才真正站了起来，获得这样的生活态度不容易，不能改变，先生，你保留你的工作岗位，我坚持我的态度。对不起，无意冒犯，先生。
面试官： 25年来，我面试了无数的候选者，为了得到工作，每个人都变成好好先生。你哪里人？孩子，我们能讨论工资吗？
直率是拉茱的本色，当面试官对他提出异议时，拉茱并没有被吓倒，没有去迎合，而是充满自信地去应对，因为他知道自己的生活态度就是最大的财富，他不会为了“乞讨”工作去改变自己。正是这种态度成功地征服了面试官。而这种态度也同样会为你赢得朋友，我们很难想象一个没有自我的人，在与人交往时会赢得大家的好感。他只会唯唯诺诺，对方不仅会因此看轻他，更会因为与他交往于自己无益而远离他，除非对方有很强的控制欲和霸权心理，希望所有人都是他自己的王国中的臣子。
在与他人交往中，你学会了“肯定自我”和“保持自我”之后，你还要学会拒绝自恋，因为自恋就是自卑的一种变体，同样是一种自我保护机制，会让我们以自我为中心，我行我素，从而失去朋友，离群索居。那么如何克服自恋心理呢？自卑和自恋其实都是对自我认知产生的偏差，因此自恋的人应该重新定位自己，认清自己的优势，也要看清自己的缺点。同时，要摆脱自恋，就要走出以自我为中心的人生观，试着去欣赏他人，去付出、去帮助他人。并渐渐在付出爱、收获爱的过程中享受与人交往的温暖。只要敞开胸怀，让他人走进来，相信你终会走出自恋的误区。
每个人都是上帝咬过的苹果，人人都有缺点，也都有光鲜的一面。我们多看看自己光鲜的一面，不要为了迎合他人而否定自己，将自己活成一个阳光的、积极地、正直的，真正值得他人与你相交的人，那么，你就等着他人主动向你靠拢吧。
【心理课堂】
有一个非常神秘的概念，叫吸引力法则。它是说你想成为什么样的人，就能成为什么样的人。如果你想改变自卑的自己，就不要关注自卑本身，而是去想象自己自信的样子，假以时日，你在吸引自信的同时，也会吸引到他人的注意。
利用“居家优势”，消除社交紧张
我们都有点像小乌龟：我们只有把头多伸出去一点，才能够取得进步，才能交到朋友。
可是很多人在与人开口说话之前就打退堂鼓了，他们都会一致地说：“我太紧张了，我真不知该说什么好。”于是他们继续逃回那个看似安全的壳里面，“享受”那一刻的“安全”。
下面就让我们看看汤姆冒了多大的风险才表达出了他对爸爸的爱：
汤姆：爸爸，我最近一直在做一个梦，是关于你和我的……我梦见有人说你去世了，于是我痛哭着冲到了外面，在大街上，有人拦住我，问我为什么哭，我说我爸爸去世了，可是他从来没有说过他爱我。
凯奇：汤姆，你怎么了，是不是最近和朋友玩得太疯、太累了，所以才做这样的梦。
汤姆：可能是。但你真的没有说过你爱我，我也没有说过。
凯奇：你到底要说什么。
汤姆：我要说的是……
凯奇：你到底要说什么。
汤姆：我爱你，爸爸。
他说出了这句话，然后很尴尬、很不好意思地看着爸爸。
凯奇：我也爱你，孩子。
凯奇激动地回答，眼里充满了笑意。
汤姆最后成功表达出了对父亲的爱，也得到了父亲的回应，虽然他开始很紧张，觉得很不好意思。但是结果表明，只要不被紧张所累，你冒的风险越大，机会就越多，得到他人回应的可能性就越大。
那么，这种紧张情绪在什么情况下会产生呢？在你需要和一个陌生人谈话时？在你发出邀请时？在你请求他人帮助时？在别人批评你时？在你想表达爱或者关怀时？是的，在你想向他人伸出橄榄枝却怕他人拒绝时。事实表明，这真的只是你的想象，如果你一旦让自己行动起来，你会发现，你想象中的困难很微不足道，事后，你自己甚至会觉得可笑。
当然，经过以上一番说教，也许很多人仍旧会说，这些我们都明白，可是我们依然会紧张，这怎么办？那就再教你一个克服社交紧张的方法，利用“居家优势”。
假如你面临这样一个难题：你的邻居经常半夜三更不睡觉，总是聚集三五个人，像开音乐派对一样，大喊大叫，扰得你无法安睡，而明天，你还要为你的工作奔波劳累。忍无可忍时，你觉得该找他谈谈了，这时你该去他家呢，还是请他到你家来？
也许你会回答，我会直接敲他的门，和他说一声。可以表现得稍稍有气势一点，以充分表达你的不满。
可是我们给你的答案却正相反，你应该让他来你家里，这样在熟悉的环境里，你就不容易紧张，而且还具备了天然的心理优势，而你的邻居，面对一个陌生的环境，他就会觉得缺乏安全感，气势上首先低你一头，再加上自己理亏，你想不成功说服他都难！
当然，利用这一策略时，我们要避免一个认识误区，即“居家优势”中的“居家”不单单指你生活的家，它也包括你熟悉的环境，比如，要跟陌生人单独见面时，我们可以约在自己比较熟悉的咖啡厅或者餐厅，这样对方会紧张，而我们就会相对放松一些。所以，很多女性在相亲时，一般会选择离自己比较近的“肯德基”或者“麦当劳”
这个“家”还包括你熟悉的人等一切自身以外的因素，如几个朋友、一些话题，等等。当你无法掌握选择环境的主动权时，就要学会利用其他你所熟悉优势。
在一次聚会上，李磊看到了一位漂亮姑娘，他被她的气质深深吸引了，当时就很想上前搭讪，却紧张得要命，实在没有勇气。正在他心理暗自着急的时候，李磊看到一起来参加聚会的同事走到了姑娘旁边，还与她愉快地闲聊起来，仿佛很熟的样子。“真是得来全不费工夫啊！”李磊暗自庆幸。待同事与那位姑娘告别之后，李磊便拉住了同事，说了自己的想法。
“这个好办，包在我身上，我和她是校友！我介绍你们认识。”就这样，同事把李磊带到姑娘面前，对她说：“小薇，给你介绍个朋友认识。这是我的同事李磊，可别小看他，他可是程序设计专家，我们公司很多软件都是他写的！”就这样，李磊顺理成章地认识了小薇，也给小薇留下了很好的第一印象。
李磊的做法可谓高明，我们想认识别人的时候，不妨邀请你们双方都认识的某位朋友来做“中间人”，让他为你和你要交往的人营造一种良好的人际场，也就是我们前面说的“居家”中的“家”。要知道，“中间人”帮你做的宣传，可远比你自己当着陌生人的面自吹自擂管用得多。不仅如此，有人引荐还会迅速消除你和目标人物初次见面时的紧张感，有利于你们进一步交流。
同时，我们还要从另一方面看“居家效应”，如果在别人家做客时，我们即使很放松、很有心理优势，也要记得“客随主便”。一定要给主人留足面子，即使在他们犯错误、或者有所冒犯时。否则你很容易招致主人的不满。
总之，与人交往，特别是与陌生人交往，就是一场心理博弈，而“居家效应”就是为你占据优势地位提供的博弈砝码。如果你将这一方法运用得当，就会轻松获得心理优势，从而消除紧张，展现出自信，更好地吸引他人走近你。
【心理课堂】
“我的地盘我做主”，要想在社交中掌握主动权，就要充分调动这“地盘”的力量，当然最重要的还是“心理地盘”，在心理上占据优势后，我们就会产生居高临下，至少是平等的感觉，从而取得交往的阶段性胜利。
教你克服和陌生人说话的恐惧
说话是个大问题，一张能言善辩的巧嘴是我们与他人交往的必备工具。然而，很多人却没有发挥好嘴说话这个功能。
原因不在于他们先天口吃，不在于他们思维迟钝，而在于他们的心，他们一见陌生人就脸红心跳，手足无措，最后说话结结巴巴，只好沉默。而这使得他们很难与陌生人进一步交流，也就没办法进一步交往。这，是很多人在社交场上的一大障碍。
小邱就陷入了不敢说话的苦恼中，在工作中进退不是。
小邱是个性格内向的女孩，在学校里一直寡言少语，但在那个学习成绩决定大家能否毕业的时候，她的沉默和努力成就了她，小邱的成绩一直都很优秀，最后她顺利从大学毕业，同时和家人介绍的男友结婚了。不久，小邱就有了宝宝，因此她一直没有出去工作，全心全意地守在家里围着宝宝转了3年。后来宝宝上了幼儿园，家人帮小邱在电视台找了一份工作，在这样一个喧闹繁杂的工作环境中，她看别人忙得风风火火，彼此谈天说地好不热闹，小邱也想加入进去，但内向的她就是不知怎么张口，不知该说什么话，她也不会在公共场合，如部门会议的发言中展示自己，就这样几个月过去了，她一直默默无闻，没有朋友，工作也没有什么业绩，她感到很焦虑不安，心里只剩下一个念头：逃离这个工作岗位。
像小邱这样的人在我们周围大有人在，很多人因为性格的原因，无论何时遇见陌生人时，心里都会七上八下，不知怎样才能打开话匣子。
其实仔细分析小邱这一类人的心理，他们害怕和陌生人说话主要是因为害怕自己被拒绝，害怕自己的主动不会得到别人的积极响应，从而让自己陷入窘迫、尴尬的境地，进而伤及自己脆弱的自尊心，觉得自己因这拒绝成了大家嘲笑的焦点，会很没面子。事实上，如果我们进行一个换位思考，假如别人主动向你善意地打招呼，你会拒绝吗？相信你的回答会是：除非我心情不好，但我也不会伸手去打笑脸人。是的，除非你的性格古怪，不喜欢别人打扰，否则大部分人都不会拒绝别人主动的示好。而这，正是彼此展开交往的第一步。
原本萍水相逢的陌生人，如果其中一个能主动打招呼，并开始彼此的交谈，那么他们很有可能会成为好朋友。
一辆火车奔驰在美国的大地上，在一个独立的车厢里，有一对陌生男女。看得出来，这位男士对坐在他对面的女士非常感兴趣，于是他便没话找话地说：“小姐，请问你这是去哪里啊！你没带行李，估计不是去旅行吧。”女士从她的杂志上抬起头来，看了看这位陌生男士，说道：“我去菲尔德镇，我家就在那儿，没必要带行李。”“哦，菲尔德镇，那可是个风景优美的好地方，不是吗？”女士笑着点了点头。这时，那位先生趁热打铁地说：“我还记得车站旁边的那个咖啡馆，里面的咖啡味道真是棒极了，不知现在是否还在。一年前我还去过那里，时间过得真快！”“哦，您说的是布朗咖啡馆，是的，我周末也常去那里，气氛真不错，布置得也非常有情趣。”女士答道。
就这样，双方的交往从男士的一次主动交谈开始，后来他们互留联系方式，成了很好的朋友。
世上本没有恐惧这个东西，它只存在你心里，你的心又控制了你的嘴巴，而你的嘴巴又让你失去了朋友。也许很多人会说：“其实我也明白这些道理，但是一旦遇见陌生人，我的心里就想有一道屏障。我一直鼓励自己主动去打招呼，可我的腿像灌了铅，我的大脑像被麻痹了，我的嘴也被锁住了。”这时该怎么办呢？方法很简单，不要想你的腿、你的大脑、你的嘴，把你所有的意念集中在一点，你的交往对象身上，反复告诉自己，我想和他说话，我要和他深入交谈，有了这个心理准备之后，我们就来教你一些方法性的东西：
首先，和陌生人交流时，第一句话可以直接说出自己现在的感受，如你正在参加一个聚会，你可以直接说“我在这里一个人也不认识”或“我不知道该讲些什么”、“我不太会说话，真的很不好意思。”这样坦诚地暴露自己，一方面，可以缓解你的紧张，另一方面，也会得到他人理解和响应。
其次，你要多围绕对方展开话题。因为人们往往千方百计地使别人注意自己，这是人的天性，以对方作为谈话的开端，往往能让他对你产生更多好感。如赞美陌生女人，你可以说：“你的衣服搭配得真有品位”、“你的发型真的很适合你的脸型”等等，这些能很快加深你们的关系，但如果你羞于见面就说这些话，也可以退而求其次，可以说“你看的那本书正是我所喜欢的”等等表示共同兴趣爱好的话。
再次，性格内向，害怕和陌生人讲话的人，不妨多提问。如：“你工作忙吗？”“你喜欢今天的晚餐吗？”等等，通常人们会热心地回答，特别是他们感兴趣的话题，这样可以把话题延续下去。
我们还可以做个很好的倾听者，一旦你通过发问把对方的话匣子打开了，如果接下来你还是感到窘迫，那就做个好的倾听者吧，在紧要的时刻随声附和一下，让对方觉得你正听得津津有味即可，这样你们的关系也会有进一步的可能。
最后，若是你发现一个陌生人与你说话时，他的眼睛一直凝视着你，这时你千万不要因不好意思而退缩。你可以多和他谈论一些有思想性的话题，因为这类人更善于思考，你可以提一些这方面的问题，他会很乐意和你继续探讨下去。
要记住，你对别人好奇的同时，他也对你好奇，而这好奇心不仅可以给你打开一个新奇的世界，还能为你带来难得的朋友，只要你克服害羞心理，克服觉得自己平淡无奇、没有人会对自己感兴趣的自卑心理，大胆地表达出你的见解，和别人分享你的趣事儿，不要害怕被人拒绝，也不要害怕你的观点与他人不同，要知道，人生大舞台，千人不同面，这才更有魅力。只要我们彼此以诚相待，总会谈得投机。
【心理课堂】
在与陌生人交谈感到紧张时，你还可以尝试以下一些小技巧。比如，利用腹部深呼吸来调整呼吸，减轻紧张情绪；学会控制身体语言，如不要双手紧握、不要紧闭双唇等，这些会起到更好的放松作用。
用“行动疗法”战胜害羞心理
一个害羞心很强的人，他的身边一定缺少朋友，他的人生也必然如水般清清淡淡，或如“鸡肋”，难舍却无味。但害羞就像人类天生的基因，或多或少都在每个人的身上存留。我们先来听一听一个异常害羞的人的独白：
“记得我在读小学之前，喜欢一个呆着，家里住在草原上，所以我就追着风，奔跑在一望无际的绿色中。我特别害怕家里来客人，如果哪次我没来得及跑出去，就得想各种办法来躲避这些看望我们的人。他们都是我的亲人，我的叔叔、婶婶、堂弟等，我会藏在衣柜里、床底下，以及一切他们找不到的地方。说实话，我很害怕见到他们。后来渐渐长大，我的情况也越来越糟。”
的确，每个人都有害羞心理，只是有些人隐藏得更好，它们不易被觉察，有些人表现得更突出，从而影响到他们的正常交往罢了。害羞的人一般自我认同感比较低，他们会避免出现在任何一个让自己感到困窘的场合，这就使得他进一步从人群中孤立出来，接着就沉溺在自己的缺点中了。而有些人甚至在独处的时候也会感到不安。如他们回忆以前失言或失礼的事情时，也会脸红心跳；在想到一个要来临的社交活动时，就会感到焦虑。在这些回忆和想象过程中，害羞也随之产生了。
对于这种害羞心理，很多人的办法是保持低姿态，活在自己的世界里，压抑自己的想法，不去与他人接触。这只能使表面看起来镇定的他们，内心就像一个错综复杂的下水管道，到处堆满了不安的感情和压抑的欲望。而这些都会影响他与其他人的正常交往。
那么怎克服这种害羞心理呢？也许下面这个推销员的故事会给你一些启发。
有个人很想当推销员，可是他和别人说话时总会心跳加速，脸涨得通红，话也说不清楚。为了克服这种障碍，他决心去请教一位心理大师。
大师与这个人交谈片刻后，说：“若要治好此病，你得先回答我几个问题。”
他说：“请大师问吧！”
大师问：“假如你站在即将拜访的客户家门外，那么，你想到哪里去呢？”
他答：“我想进入客户的家中。”
大师问：“当你进入客户的家以后，你会遇到最坏的情况是什么呢？”
他答：“最多被客户赶出来。”
大师问：“被赶出来后，你会站在哪里呢？”
他答：“还是站在客户家的门外啊！”
大师说：“很好，那不就是你此刻所站的位置吗？最坏的结果，不过是回到原处，又有什么好担心的？”
这个人听了大师的话以后，就决定尝试一下，他来到一家客户门前，心怦怦地跳着，这时他攥紧拳头，闭上眼睛，深呼吸了一下，然后对自己说：“让我试着沟通，说不定还能获得成功，即使不成功，也不要紧，我还能从中获得一次宝贵的经验。最坏最坏的结果就是回到原处，对我没有任何损失。”
于是，他敲响了客户的门，不一会儿，门开了……他开始了自己成功的推销员生涯。
确实，害羞是我们很多人的通病，只是原因千差万别：有的人是天生胆小内向，性格原因使然；有的人是认识有误，怕在人前出丑，有损自己的面子；有的人则是十分敏感和自卑，过于在意别人对自己的评价而显得缩手缩脚，表现得很不自在……无论原因为何，我们都得先从思想上解放自己。先把心态放平，然后经常鼓励自己，比如“他喜欢和我交往”、“我能讲好的”、“第一次见面虽然重要，但以后有更多机会，这次放松一些好了！”等等，这些都会帮助你克服害羞心。
美国著名人际关系学大师卡耐基曾经说过：“征服畏惧、建立自信和克服羞怯心理最快最切实的方法，就是去做你害怕的事情，直到你获得成功的经验。”这个道理很简单。只有实践才能让你成长，这在心理学上称之为“行动疗法”。
琼斯是个新闻记者，他极为羞怯怕生，有一天他的上司叫他去访问大法官布兰代斯，琼斯大吃一惊，说道：“我怎能要求单独访问他？布兰代斯不认识我，他怎么会接见我？”
在场的一个记者立刻拿起电话打到布兰代斯的办公室，和大法官的秘书讲话。他说：“我是明星报的琼斯（琼斯在旁大吃一惊），我奉命访问法官，不知道他今天能否接见我几分钟？”结果得到了对方肯定的回答，然后这位记者说：“谢谢你，1点15分，我准时到。”他把电话放下，对琼斯说：“你的约会安排好了。”
事隔多年，琼斯还会经常说起这件事儿：“从那时起，我学会了单刀直入的办法，做起来不易，却很有用。一次克服了心中的畏怯，下次就比较容易一点。”确实，只有勇于实践才能让我们在实战中慢慢克服这种心理。
作为你心灵的主宰，你要做的事就是管好你的心，让它随时充满勇气与力量，当害羞等负面心理来袭时，能在瞬间击破它们。你要敢于抓住每一次与陌生人接触的机会，每一次当众表演的机会，勇敢迈出第一步，并坚持下去，总有一天，你会在你的成就感中消除羞怯感，从容地与他人交往。
【心理课堂】
我们之所以害羞，还是对自己的肯定不够，害怕自己的表现不会得到他人的认可，说白了也是我们太看重他人的认可。因此我们选择从人群中退出，其实这只是一种逃避，是对融入这个世界的逃避，而这对我们的生活是相当危险的。我们要做的就是放开自己，做个“厚脸皮”的人，自信地在人群里“起舞”。
变身强者，告别你的羡慕嫉妒恨
嫉妒是对别人幸运的一种烦恼。
古希腊斯多噶派的哲学家这样理解嫉妒心理。确实，在人与人交往的过程中，嫉妒是一种非常普遍的负面心理。然而，没有人喜欢与一个心中充满嫉妒的人走得太近，因为他们同时要承受嫉妒者给他带来的恐惧。
古罗马作家奥维德在他的《变形记》中，为大家呈现了一个嫉妒的化身：因维迪亚，她不懂得真正的欢笑为何物，只有当别人受苦时，她才笑。每当她看到别人获得成功时，就会气急败坏，一病不起。她拄着一根蔓藤缠绕、毒刺丛生的拐棍，以黑烟遮体，去给人“接种她的癖好”，她所到之处，“烤焦了植物的顶端……散毒于人群、城市和房屋。”
“因维迪亚”就是我们心灵的毒药，它四处游走，让人避之唯恐不及，同时也害人害己。《三国演义》中嫉贤妒能的周瑜，最后“既生瑜，何生亮”的仰天长叹仍然在我们耳边回绕，一代英姿勃发的英豪就在这强烈的嫉妒心中身亡，让人唏嘘不已。你或许也会为之深深感叹，但在感叹的同时，你也要摸摸自己的心，问一问它：嫉妒是否已经发芽。
很多时候，嫉妒心的产生是因为我们对自己现状的不满，以及对他人的羡慕，我们希望自己也能像别人一样有胆识、有地位、或者有豪华车、有大房子。这种不满也许会成为我们前进的动力，这需要我们自觉将其进行转换，转换成奋起直追的心态。能转换的这种心理用羡慕来形容更贴切。如果任羡慕发展，达到攻击他人的程度，就变成了嫉妒。羡慕可以让一个人产生动力，而嫉妒只会伤害你的交往对象，破坏彼此的关系。
李伟是某重点大学三年级的学生，他的入学成绩非常优异。刚上大学时，他与同学的关系很融洽，这当然与他热情大方、乐于助人的性格分不开。同学们都喜欢朴素而又热情的他。
可几个月后，他的心理严重失衡。只要有同学哪方面比他强，他就眼红；只要老师当众表扬其他同学，他心里就酸溜溜的；看到家境好的同学不用勤工俭学就能过上很宽裕的生活，他就怨恨自己没有生在一个富裕的家庭；看到别的同学得了奖学金或被评为“三好学生”，他就嫉妒得夜里辗转反侧，暗暗埋怨老天不公。
李伟尤其看不惯与他来自同一所高中的一位老乡刘涛。原来两个人在高中时各方面都不差上下，上大学后，刘涛的成绩越来越好，而且被选为班干部，他就更加妒火中烧了。于是他时刻注意着刘涛的一举一动，妄图从中抓住把柄。他还到处散布刘涛的流言蜚语，造谣中伤，大家都开始讨厌他。他为了争口气，把刘涛比下去，在竞选班干部时竟然做小动作、拉选票，结果他的阴谋被同学们识破，唱票时只有他自己投了自己一票，搞得十分狼狈。后来，同学们都不再敢和他交往，李伟一个人在嫉妒的深渊中越陷越深。
李伟的做法确实很可恨，但可恨之人也有可怜之处，他追求卓越是没错的，只是他的心理和认知出现了偏差，所以才被嫉妒所俘虏，采取了错误的手段，从某种角度讲，他是一个弱者。总之，在生活中，我们要时刻向内关照，别让嫉妒心理抬头，以免失人害己。现在就教大家几招去除嫉妒心的方法：
第一招，时刻告诉自己要做一个强者。这样，你就会主动积蓄强大的精力、时间、智慧去创造、竞争，以争取最大的成绩。也就是前面所说的转换，嫉妒心理抬头时，马上将其转换成奋起直追，而不是在背后使绊子。你只有对自己充满信心，总是不甘落后，不断努力，才能变得足够强大，这样的你，最后只能“独孤求败”，环视四周，没有人可以嫉妒了。
当然，面对这第一招，也许你会说，我没有这么超群的能力怎么办呢？那就学会第二招：重新自我定位。也许他人的成就让我们日夜难寐，坐立难安，我们有心去追去赶。可是毕竟人与人的天分不等，水平不同，机遇和命运也不同，你难以一时达到他人的程度。这时我们总不能强硬地拔着自己的头发离开地球。做人还是得现实，我们能做的就是重新制定适合我们自己的目标和计划，并坚持去实现它，而不是在自己心灵黑暗的角落里，谋划怎么让他人“身败名裂”。
第三招就是：承认你的嫉妒感并及时宣泄。这也许是比较直接快捷的一个方法。如果产生嫉妒心，我们没有必要扯一块遮羞布将它盖住，这恰恰是它发芽的土壤。莫不如让它暴露在阳光下，比如你可以找个知心的亲友，痛痛快快的说出你对别人的羡慕嫉妒恨，然后由你的亲友适时地给你疏导一下，将其铲除在未发生威力时。第二天，你照样可以和你曾经嫉妒的人正常相处，并汲取他身上的优点为你所用。
莎士比亚曾说："像空气一样轻的小事，对于一个嫉妒的人，也会变成天书一样坚强的确证；也许这就可能引起一场是非。"如果你不想在人际交往中惹出种种是非，如果你还想通过建立庞大的关系网来获取未来的成功，那么就远离嫉妒心理，保持心灵健康吧。
【心理课堂】
有嫉妒心理的人，大都有一个特征，那就是只嫉妒与自己水平、状况等不相上下的人，而绝不会去嫉妒那些高出自己许多的名家。因此，如果哪天你突然发现和你一起工作的同事被嘉奖了，你心里非常不舒服时，一定要开始防范，小心你的嫉妒心泛滥。
放低姿态，消除自大狂心态
君子之骄，骄傲的是内在的风骨。我们在与人交往时，不可因内在的傲气损害了外在的风度，否则，我们终会因自己的狂妄自负、骄傲自大，失去处世的根本，落得个孤苦伶仃的结局，甚至会被贴上“自大狂”的标签。
都说“谦谦君子，温润如玉”，真正讨人喜欢的人，都是温润儒雅，善为他人着想，而以自我为中心的人只会让人唯恐避之不及，就像下面故事中的这位“自大狂”。
小程和小吴是两位正在读研的女学生，她们想趁青春依旧时将自己“嫁”出去。一次，她们在学校的论坛上认识了一位男生，于是几人相约聚会。
来到约会地点，她们看到一个身材挺拔的男生，细高的个头，戴一副无框眼镜，很有几分书生气，她们第一眼感觉非常良好。于是几人相约学校的玫瑰园餐厅，在布置雅致的单间里聚餐。在等餐的过程中，这位男生一直滔滔不绝，说他的专业前景，说他最近和导师做的项目，以及他以后的打算等。根本不给女生们插话的机会，直到上菜，他才住了嘴，结果拿起筷子，他就开始大快朵颐，很快，三盘菜被一扫而光，他又拿起汤匙直接喝起了那碗汤，直到底朝天。
聚餐结束后，小程和小吴感到哭笑不得，他后来又约了她们几次，但都被她们委婉地拒绝了。
两人再谈到这次经历时，不再直呼对方姓名，只用“自大狂”来代替，而这也成了她们读研期间拿来打趣的话题。
这位“自大狂”在与女生交往过程中，就因为太过以自我为中心，所以才会使得大家产生厌恶感。
具有自大倾向的人一般有一些共同的心理特征，他们只关心个人的需求，强调个人的感受，所以在人际交往中就会目中无人。与别人相聚时，高兴时就会海阔天空、手舞足蹈地讲个痛快，不高兴就乱发脾气，全然不考虑别人的情绪和想法。另外，他们会对自己和别人的亲密度估计过高，讲一些不该讲的话，或表现出亲昵行为，使得别人出于防范心理而与之疏远。
其实，人的天性中，或人的潜意识里都是以自我为中心的，所以每个人的心里都或多或少会有这种自大的心理，但是，我们不应该让其发展成“痴”成“狂”的程度，影响别人对我们的看法和态度，从而疏远我们，这就非常得不偿失了。
因此，我们要时刻关注我们的内心和行为，如果哪一天在与人相处时表现出自大的迹象了，一定要及时反思和改正。当然，如果你觉得自己已经发展到自大狂的状态，那就要有意地调整自己了。
第一，我们要全面地认识自己。金无足赤，人无完人。我们不要被自己的优点所迷惑，就认为自己是天底下最完美的人，就是人群中的“月亮”，需要众星来捧。同时也不要孤立地区评价他人，每个人都有自己的独到之处，我们有超越他人之处，也有不及他人之处，因此发现了自己的缺点和别人的优点之后，我们在与人交往时就要学会取长补短，谦虚相待。
第二，主动放低姿态，向别人示好。这会让你倍受欢迎，也会为你省去许多麻烦。
一位记者去拜访一位自傲清高的政治家，想报道一些有关他狂妄自大的生活片段。记者在去之前就已经想好了对策，他暗暗告诉自己这次一定要挖到最真实，最值得炒作的消息才罢休。
记者到达了约好的地点，政治家早已在等他了。还没等记者开口质问，政治家就笑着对他说：“时间还长得很，我们可以慢慢谈，请不要着急。”政治家这种谦和的态度让记者有些不知所措。
不多时，仆人将咖啡端上桌来，这位政治家端起咖啡喝了一口，立即大嚷道：“哦！好烫！”咖啡杯随之滚落在地。政治家呵斥仆人道：“怎么搞的？你不知道这位先生是我的重要客人吗？赶快换一杯！”仆人连忙收拾残局，并重新给他们泡了咖啡。
后来，抽烟的时候，政治家竟然把香烟倒着插入嘴中，从过滤嘴处点火。这时记者赶忙提醒：“先生，你的香烟拿倒了。”政治家听到这话之后，慌忙将香烟拿正，不料却将烟灰缸碰翻在地……
平时趾高气扬的政治家出了一连串洋相，使记者大感意外。不知不觉中，原来的那种挑战的情绪消失了，甚至对对方有了一种亲近感，而政治家的目的也达到了，这次采访，记者客观真实地报道了一些新闻，并没有如开始时那般想要百般刁难。
如果这位政治家和以前一样狂妄，恐怕记者就不会这么给他留面子了。在这危急时刻，高傲的政治家终于懂得弯下腰来与人平等相处，并表现出并不完美，也会犯错的一面。这样的态度转变就向记者传达了一个信息：我想与你和平相处。当他主动发出这个信号时，记者选择了配合。
第三，就是要有感恩的心。我们不可能孤独地生活在这个世界上，父母给我们生命和最初的生存所需，朋友给我们抚慰心灵的友情，爱人给我们温暖的家，甚至陌生人的劳作，给我们提供了衣食住行之便，所有这一切都值得我们去感谢。只要怀着这一份感恩心与他人相处，相信再自大的人也会因“我是宇宙的中心”这一想法而脸红。心怀感恩的人，会像一块磁铁，吸引他人到你身边。
人际交往就是个双向互动的过程，如果我们总是以高高在上的态度自居，势必会引来他人的不满，然后就是躲避。这样我们会陷入无伴同行的孤单状态，因此，在生活中，我们要时时告诉自己：我不是太阳，我只是茫茫人海中的一滴水，只有和其他水滴紧密结合，我才能永不干涸。
【心理课堂】
得意、狂妄、不可一世，这种自大狂的心态其实都是在弥补我们内心的自卑。因为这样我们会看起来更强势，其实这也只是虚张声势，就如同有的动物在敌人入侵时，膨胀身体企图吓退对方一样。
拔除过度猜疑这颗人际关系的毒刺
有一个“亡斧疑邻”的故事，讲的是人的猜疑心理：
从前，有一个人的斧子丢了，于是他就怀疑是邻居家的孩子偷的。接下来的几天，他看这孩子的表情，觉得像偷斧头的贼，听他说的话，也觉得像个贼，后来看他的一举一动，都觉得是偷自己斧头的那个人。直到几天后，他偶然间发现了自己的斧子，后来再看邻居的孩子时，却发现他的言行举止一点都不像小偷了。
“亡斧疑邻”就是猜疑心理影响人们判断的例子。当我们猜疑他人时，生活中的一些细节都会被我们当作“证据”，进一步加深猜疑对方的程度，从而形成恶性循环，也会破坏人际关系。
俗话说：害人之心不可有，防人之心不可无。人人都有自我防御机制，而猜疑就是人在自我安全感缺乏的心理状态下，产生的防御心理。好猜疑的人总是喜欢从一个假想出发，没有把握地进行判断和推理，并且处处表现得神经过敏，事事捕风捉影，对他人也渐渐失去信心，这会严重影响我们的人际关系。我国著名的画家黄永玉先生就因一次对他人产生不信任，而后悔不已。
黄永玉在法国巴黎街头写生的时候，一次，一位年轻的法国女士微笑着跪在他背后看他作画。天气很热，这位女士给他倒了一杯水。这时，刚好黄永玉口渴了，就在他端起水杯的时候，他突然想到：在这个陌生的国度，一个毫无关系的人给一个素昧平生的画家倒水，她会不会在水里下药呢？正当黄永玉疑惑时，那位女士向他招招手微笑着离开了。黄永玉并没有喝那杯水，而是立刻伸手摸后裤袋里的钱包。发现钱包还在，他才放心地作画。
回国后，黄永玉为自己的举动和思想感到脸红。他发出了这样的感慨：我们心底不信任的基础太多了，辜负了太多的善意！其实对那位女士而言，给画家倒水只是基于对艺术的尊重和对艺术家的爱戴而已，就这么简单！
人们总是习惯地以一种戒备的心态对待他人善意的付出和关爱，对陌生人如此，有时对熟悉的人也会如此。我们可能经常会碰到这种情况：当几个朋友或同事坐在一起闲聊的时候，偶尔笑着看你一眼，你就会怀疑他们在讲你坏话；当你的领导在会上指出最近成员的不良表现时，你会怀疑是否他正在针对自己；当你的朋友一段时间对你的态度冷淡时，你会觉他对你有了不好的看法。因了这怀疑，接下来，你就会主动疏远你的朋友或同事，或者见到你的领导就小心翼翼、惴惴不安，结果你的朋友们会误读你的疏远而远离你，你的领导也会认为你是不是犯了什么错。一切都在这种猜疑中渐渐走向恶性循环。
那么，该如何有效地控制猜疑心理呢？
猜疑主要是源于对他人缺乏信任感，那么怎样培养信任感呢？首先，你要在心里培养信任他人的土壤，虽然这个世界的人为名为利，纷纷扰扰，互相投毒、彼此欺骗的现象屡有发生。但是毕竟还有可以与自己守望相助，一起扶持向前走的同路人，我们要学会信任他们。
在美国，有个富翁，一天，他的儿子爬到一面墙上想往下跳，让这位富翁爸爸张开双臂在下面接住他。可是，当儿子跳下去的瞬间，这个富翁却闪身躲开了。儿子摔在地上，一面哭一面困惑地看着父亲，不知道他为什么要这样做。这时富翁跟他的儿子说：我让你跌一跤是为了让你学到一课——这个世界上就连父亲有时也未必信得过，何况其他陌生人。
还有一位父亲也跟儿子在户外玩，儿子爬到墙上想往下跳，父亲说会在下面接住他，儿子听过前面的故事，他怕自己的父亲也像富翁一样，所以一直很犹豫。但是父亲一直催促他。终于，儿子咬咬牙闭上眼睛跳了下去！他早已做好了摔下来的准备，最后他却躺在了父亲温暖的怀里！父亲亲切地对他说：“我想让你知道——连陌生人有时你也可以相信，何况是你的父亲。”
第一个父亲的教育是可怕的，也是失败的，我们可以预见他培养的孩子一定是多疑的，孤僻的，当然也不会体会到人与人之间和谐相处的温暖。而第二个孩子有可能会受骗，但他也一定因为自己的阳光性格而交到许多朋友，或者温暖的关系。总之，相信他人不会让我们失去更多，但它一定会给我们带来更多无形的财富，这些财富不仅仅埋在我们心里，而且会在你人生路上的某个角落，成为你发展的助力。
同时，我们也要要学会择人而交。管理学上有句话叫“疑人不用，用人不疑”，同样适用交友的领域，假如你想和一个人深入交往，就要先看清对方的本质，他值不值得你为之付出感情，如果不值得，那马上与其保持距离，表面上过得去就行。如果你认为他人品好，重义气，是个可靠的朋友，那就怀着真诚的心与他继续交往下去，这就是“疑人不交，交人不疑。”
另外，我们要特别警惕谣言的杀伤力，我们的猜疑之火会在这些谣言的煽动下，越烧越旺，此时，我们最好找到猜疑的对象，开诚布公地谈一谈，当然，前提是，你觉得这个人值得你去开诚布公，否则如果是那些卑劣的小人，很可能制造出更多的骗局来。
英国哲学家培根曾说：“猜疑之心犹如蝙蝠，它总是在黑暗中起飞。这种心情是迷陷人的，又是乱人心志的。它能使你陷入迷茫，混淆敌友，从而破坏人的事业。”确实，猜疑犹如人际关系中的一颗毒刺，如果我们不能及时拔出，早晚有一天，它会侵害到我们的骨髓，破坏一段本来值得我们去经营的关系。
【心理课堂】
虽然我们生活的世界并不尽如人意，虽然和我们交往的人也会设下骗局，但我们为了活得轻松些，总要选择相信一些人。那么一旦选择相信，就请放下猜疑的心，敞开心扉，和他真诚交往，总会有人给你的人生带来别样的温暖。
