我以为我可以坚持今天，很平静的去做衣服，可只做了二小时不到，我的精神又出现异常，让我很难受，又与母亲谈了一下，心中略有一点点释然，但母亲的话，还是不能让我的内心得到某种程度的缓解。
我在思考这些都是钱的问题吗？
我自己知道，不是，而是我太依赖母亲，我明知道这种依赖是有害的，我却种摆脱不了这样在母亲身边长久的影响，我有几次想正常的解开这种依赖心理，可每次在外面工作中遇到一些困难，被母亲嘲讽与诱导，我就放弃了自己的工作，回到母亲身边，继续做衣服。
我怎么才能做到有自己所独立的工作，能安排好自己的工作？
未来的我，我该怎么做？
打算回家了，不知道我是否还能静下心来，与威聊了一下天，发现自己这样的心情哪里也不想去。
上着半天网，下午回来下了一碗面，草草解决了食物问题，然后又睡了一觉，睡醒的时候，心里突然爆发一种莫名其妙的恐慌，恐慌到我一下感觉到有一种“抑郁情绪”。
母亲回来了，又讨论了一下一些事情，我的心态还是有点慌张，一万多元的债务，是我自己背负的，其实这才是我的压力所在。明知做衣服只需要4.5个月的时间就能还完债务，而我不知道为什么就是坚持不下来。
我明知道我需要去坚持，可我的内心就是停不下某些念头的扩张。
其一，即使蟹老板对我如同一个可弃的粉丝，我也明知道我们之间的关系，而且她也在试图摆脱我的打扰，而我还是不想删去她最后的联系方式，我对她还有点执念，这种执念也导致我的压力很形象——我称为情感压力，她是我现在唯一不想忘掉了女孩子，无论她是否是一个成熟的主播，还是我们之间永远不可能，我却梦想着去实现这个可能。
其二，对于原画的工作，眼高，手低，没有一个静下心来的积累方式，总是被生活的锁碎所打断，还有自我惰性的控制，让我心中对未来方向的发展，是一个迷失的状态，这点是我的——工作焦虑，但这个是我想实现自我价值与理想的未来。
其三，对于在母亲身边的工作状态，让我的思想意识，处于一种很低迷的状态，而且母亲的各种想法，很多都与我如今的思想对不上接口，我就产生了更多的异常的情绪，而我还要去改变自己对母亲的这种意识上的依赖，在这样的环境之中，我根本无法改变，产生的影响力越来越大，甚至大到我的内心世界都要崩溃——我称为环境压力，我是想在母亲身边，用最快的速度挣钱的方式来加快自己的各项发展。
又与母亲讲述了一下我的心理异常，与压力所在，母亲说好的回去，结果又变了卦，母亲这段时间也很累，一是因为我的不正常，二是因为长时间的工作，得不到想要的回报，产生的心里不平衡感，但为了生活与钱，她也在坚持。
我也知道我状态好的时候，可以像一个莽夫一样，可我不知道我又能坚持多久。
第二天三个小时的工作，我的思想就开始了异常，我用唱歌的方式将压抑情绪，宣泄出去了，思想也得到了一个安定，而这个安定对我来话说是变态的，因为我一直重复着一首歌，将思维固定在某一个空间里，不知不觉已经到了下午两点，我的胸口开始有点难受，胸闷，有点喘不过气，想把手上的工序做完，忍着又坚持了两个小时，我想睡个觉，我想休息一下了。
第二天准备正常的工作，一大早上母亲看抖音，说什么别啃老，要我去海底捞，或者做衣服好好做？
就因为别人的一个段子，就来造作，我去准备去海底捞，她让我做衣服，我好好做了几天，她一不安稳就又让我去海底捞，如今海底捞停招，我能怎么办！好好做衣服，一天十五个小时？说了我精神上受不了了。
十年了，每次让我回来，都让我像一个精神病患者一样离开，在外面工作心情好了，她又让我回来，我又想要钱，好不容易挣的钱，她自己就全部用在她们的面子，装修，保险，而我继续的身无分文，还不时要求我该怎么样。
我真是受够了，十年的工作，继续的一无所有，想到这里，胸口又开始难受了起来，而且内心充斥着暴力预定，只是我还能及时收手，不去破坏东西。
明明打算回去了，订好了车票。
之间的事情我并不想去回忆了，这也是历史并不完整的经典，或许是记录者觉得无关紧要的东西。
回到家里，我心中有着一股莫名不适，除了做尬聊主播，就是玩游戏，还有就是看书，当看完《三体》的第二本，已经是夜晚凌晨三点，我从其中悟到的东西很多。
其一就是：人的情感如同黑暗森林一般，一个天真的大喊着“我在这里”，另一个或者多个隐藏在黑暗中的人，带着一个狩猎者的心，潜伏在他的身边，也或着一个带着诱惑性的陷阱，大喊着“我在这里”，引诱着黑暗中一个个天真的羔羊。
就如同我做音频主播一样，这时我想到了蟹老板，原来她从未喜欢过我，只是真的当成一个普通男性朋友的关系来交集，而我懂得这层关系与感情的问题，它来的时候比我想象中要早上许多。
蟹老板，我对你真没执念了，愿你安好，我能理解你的工作方式，也能看透你的内心与生活方式了，所以你也不再对我有任何的神秘感，你的拒绝，我到今天才算是真正的接受了，我们都有各自的生活方式与要求。
我的故事又要停一段时间了，因为回家，没有了成长的动力，也就失去了学习的动力与外界的刺激作用。
在尝试做主播的我，我觉得这样的生活方式我想要，但并不是我最理想的生活，我还是希望有真实的人际交往，哪怕是尴尬症都犯，我也要那最真实的记忆与值得去记录的人。
晚安。
