灵感突发的情况下，我若抓不住其中的重点，它就要流失在我的脑海里，因为我需要工作为物质作基础，在强力的工作状态下，体验而得到的灵感，远比当闲散的灵感来的更频繁。
这就是人们常说的“灵感来自于生活”。
睡了一个午觉，并未深睡，外面的声音我听的见，但醒不来。
梦中一个女孩在夹娃娃，我看着她夹到的开心，我也微笑开心着，我就那样守着她，我居然还在梦里对她撒娇，我也是醉了，但这个梦很短，我定的二十分钟闹钟叫醒了我，我知道她就是蟹老板。
如果梦境是给我的指引，那么我就不顾一切的去争取，让自己没有遗憾与惧怕。
我立刻加蟹老板的微信，我不知道她是否还会加我，我又马上打了一个电话过去，这个电话是我一直想打的，我却给自己造就了很多的阻碍，一直找着借口推脱，明天打，下个星期打，下个月打，已经半年了。
听着蟹老板的声音，她的声音依旧清晰，干脆，问起她最近好，她说很好，语气很轻快，我心中也在为她开心，知道她很好，我刚睡醒的心也安心不少，但这个状态的我并不喜欢了解她过多的生活，因为那会引起后期我的更大的想念，所以我草草结束了问候，甚至提前挂断电话，因为我的目的已经达到，她很好，我心安。
如此一遭，我的念头通达，心中再没有悬石。我觉得人生中，不应该有惧怕的心理出现，更不应该有遗憾的事情，纠结在心中。
之后我在枯燥的工作中，又开始了反对对蟹老板的一切感觉，我不断的在心里用多种方式与借口，结束对蟹老板的感觉。
但面对本心的质问，如果没有任何的物质关系，小王，小蝶，蟹老板，还是曾经我喜欢过的女孩子，我会选谁，我摇了摇头嘲讽了一下自以为是的忘掉，我还是会选蟹老板，这是我现在还是无法控制的选择，就因为一个现在的喜欢。
我打了电话给她后，其实我内心还有一个声音，他让我继续为她疯狂，我只能用现实的眼光去压制下去，不然我也害怕，若现在的我与我爱的人在一起，却又要像小王一样，走上一个无法改变的遗憾，那样我宁愿这陪伴不让它到来。
又到了下班的时候，小王邀请我玩农药，我也在好奇，我们之间的关系什么时候，从爱人变成恨的人，又淡化成陌生人，最后成了最好的异性朋友，什么玩笑都可以开，什么快乐都可以一起，唯独见面则是不允许的，至少我不会刻意去见她。
可她从不拒绝我，因此我也尝试对她开放了我的另一面，这一面的我若当年她知晓，我们之间可能也会出现另一番景象。
如果未来有机会见面，这点我可能会做出一些不好的事情，我不是圣人，面对欲望，我可能也不会拒绝她，其实这样的想法很危险，所以我不期待我们相见，甚至这辈子也不要见，只要拥有短暂的问候就可以了。
以上的想法让我感觉到，我的思维渐渐的走向一个渣男的方式，我也不知道为什么会走成这样的思维。我好像能接受这个世界上所有的恶与好，因为它们都是这个世界共存的方式。
我认可我与小王之间的关系，也认可我对蟹老板的痴情，更认可我未来找一个不爱的人过完这一生，也或者单身一辈子，所有的一切，我都能去理解，去接受，对已经发生或者将要发生的事情，都没有太多情绪去表露了，唯有的只是后期经过大脑处理后，得到另一种思维，那就是承认现实。
对于家庭成员的组成，我觉得四口一家是最为幸福的，但有的人并不善于经营，重视家庭的教育与学习。例如，我的二姨伯，一子一女，还有正常运营的厂房，如此家庭的美满，却走出了一个，子吸毒，父外遇，离婚，快六十人走成这样，最后家庭碎了一半，在众多纷争之中，也都认同了各自现在已有的生活。
其中有绝大部分问题来源于其父外遇，其母开始紧逼，这个家就像紧绷的弦，随时都会断。
看完整个家庭的起落，其中的缘由，每一个人都有着极端主义，一个人无法造成家庭的大的伤害，可每一个人都不了解自己，不改变，也就成了如今的局面。
算了，我想例太多不好的事情，如果算能白头到老的亲人与朋友，大概只有到了半百之岁才开始珍惜彼此，家庭，安稳的生活，放开名利，欲望，即使为生活还在不停奔走，但他们的心中才有着最珍视的东西，因为他们没有富裕的物质，所以才特别珍惜情感吧。
至以上情节，也可以看出如今我很穷，穷的只剩下情感了，而这些情感我也很吝啬，在多种友谊之间，没有快乐我这不会去维护他们，也或许我也随时等待着他人的问题，倾听其中的情节，感同身受的将其转为我的小说里。
今天听了一个小时的心理学，感觉比一个电视剧，一场电影来的刺激性更多。
现在能引起我内心波动最大的，居然是心理学，不断的认识自己的行为与思维，这好像与自己恋爱一般，认识一个最熟悉，最亲密的一个人，而且没有负担，没有羞涩，没有累的感觉，只是不断的承认自己某些行为与思想，还有去掉一些不必要的事情，停下或者抹去。
又梦见了蟹老板，我是该欢喜，还是该失落呢。
我还喜欢蟹老板，那一通电好像又回到了半年前的心态，即使我极力克制不再对她有什么想法，但昨夜的梦境之中，好像又释放了我心里的什么东西，让我现在内心又处于那“不可能”的煎熬之中。
压抑，真是压抑，一遇到不好做的款，母亲就开始了抱怨，厂不好，活不多，衣服麻烦，我不明白她怎么一直都这喋喋不休，就是意识不到自己的情绪变差，然后影响我的心情，从而也导致我易怒，又不得不去隐忍，最后到控制不住就爆发那莫名其妙的臭脾气，在释放压抑后，又会后悔自己当时的不理智言行，这一切的因果循环，都是连动性的。
就算懂得这些心理上的变化，最后我发现我谁也改变不了，母亲这样的情绪，我更加改变不了，如果我说她的问题，母亲可能还会引起她的自我惩罚措施，我也因此差点走向一个错误的选择，因为母亲大人的影响，让我感觉受到“我来此，是一个错误的决定”。
一旦认识在这里呆不下去，我的思维就会开始寻找新的方向，这样是好，还是坏，我并不知道，因为对与错，只有在经历之后才能看到自己的取舍。
我的心还是选择了忍耐，为了目的，不得去忍受，母亲大人的美好幻想，那也只是她的幻想，就算是母亲大人有一定存款了，她也不会去做生意，一是经验不足，二是她也没有精力去做，因为她的圈子仅仅在服装行制造业的最底层，就像她像让我成为这个圈子里的有钱人。母亲大人的眼界是有限的，又如何培育我成为母亲幻想中的人与生活，那样只会不断的抹杀我的本性，还有浪费我的时间。
我做不到面对母亲大人的抱怨，而无动于衷，但是我能在我将要爆发的一刻，离开此地一时，缓解心理压抑，不让负面情绪影响自己的言行，待内心安静之后，再回来。
这之上又想到了老头子与母亲大人每次的争吵，都是二者都不让，产生争执的火花，让我倍受煎熬，我讨厌那样的紧张局势，就算有合理的解释与缓解，但在激愤之中，谁又肯听旁人之言呢。
人生中，那么多道理，心灵鸡汤，却有那么多不如意的事情发生，人大多都是在为善，为恶，之后才去坚持与弥补，我们也总是身在其中，倍受煎熬。
有时候我觉得做一只鸟，一只野生的动物，只为生存漂泊在自己的世界，如果被强大的物种所吞噬，那也是自己的道路，也就是说“我命该如此。”但至少它们的生命经历不了太多的东西，那些智慧，只是在增添着烦恼与痛苦。或许我这样表述，看过的人会感觉我这个人毫无斗志，野心，安享在自己的世界中，犹如井底之蛙。
可我是一个人，有着并不高的智慧，走过一些不同的地方，看过了家庭之中的起伏，爱情的纠结之间，生与死的喜悲，坚强的人，懦弱的人，天真的人，自以为是的人，挖坑的人，穷人，富有的人，还有像我这样一直摇摆不定的人。
我们都是安在这个世界中的机械齿轮，以众多而渺小的力量，以转动大的齿轮如此类推，让这个世界在运作。
唯一不同的是在这个大齿轮的范围之中，我们还有权力去追求，去选择这个范围的落脚点，其中我们这一生大部分已经被注定，即使改变，也能是微小的改变。
以上道理适用于一般的人，我也不排除一些“奇迹”般的人生，这对每个人都是一个美好的幻想，但对我来说，那个幻想早就被我所抛弃，我的目标如寻常齿轮一样，不求成为更大的齿轮，却只想在大齿轮范围内有着自己的生活，而不被大齿轮所抛弃，追逐或许很累，但停下就只有死亡与被抛弃。
我寻过生命的尽头，那只是虚无与不存在，所以我极力的活着，以前不喜欢麻烦别人，如今我身边有可以用的人脉，可以达成我想要的快乐与追求，我就一定会去打扰，我不想我去往虚无的路上，是睁着眼睛去往永恒，所以这一切我必须要去参与，无论是痛苦还是喜乐，只有参与了才能真正的体会其中的滋味。
