不知道怎么了，回家后内心反而有着更浓的孤独感与沉默，用他们所知道的话，我用实际的存在与知晓，反驳了他们所不知道的真实情况，但是我心中并没有多少的快乐可言。人生果然是无法复制的成功，即使耀哥拥有现在的成功，但是他内心属于自己的那份快乐还是很难得到满足，这或许是人们常说的的有得必有失。
在感情上我想得更多的还是蟹老板，我在想为她的不顾一切，在她身边所给我的安静，我在享受陪在她身边的时光，我还想拥有她的一切，可我的心却被她的拒绝，让我产生的孤独感很是强烈。
母亲大人还是要去广州，听着她又要去，我心中还是有点不开心，因为她的身体，但是也是没办法。我们这个家庭只有不停歇的努力才有那微不足道的跟在别人的身后。我看到过小熊的家庭，熊妈与熊爸的身体也是有着毛病，但是为了小熊还是在坚持，如果没有父母的照应，我与小熊也很难有这样的心态。我不知道我不去选择做衣服，是否正确，但是我还是相信着，如果我不去面对这个世界的残酷，我以后再去面对残酷的社会，我可能就直接崩溃了心灵。
母亲大人说父亲大人的身体也越来越不好了，这个我无法去改变什么，也无力去改变什么，即使做衣服也只有三，四年的沉淀。这时我想到了蟹老板，她一个女子能撑起那个让人担心的父亲，她的内心又是多么的坚强与难受，我看得到她流眼泪的时候，我的心其实很不好受，但是我能做的也只有去陪伴她。或许是我累了，要休息了，但是没有在玩游戏的时候，我的内心一直在受着最真实的现实所影响着。
小诺很调皮，很疯，但是很天真，她并没有像侄女那样的说脏话，惹人生厌，但是我家小诺以后也肯定是女汉子吧，也或许在未来的教育中，也会抹去那天真的性格，反正我这个舅舅早就在四岁的天性就开始被一点点的抹杀了。
晚上与老妈聊天聊到凌晨三点，原来之前都是我误会母亲大人了，其实母亲大人还是想我与王在一起的，只是那个时候我的内心世界已经崩溃，不再相信任何人，即使母亲大人我也在憎恨着她，最恨的人其实还是我自己，因为因果都是我。
母亲大人还想说我什么，明明很喜欢，为什么不给她说，事情已经七年，我能说的只有是，你能指望一个刚满二十岁的人，还是人生中最失意的时候，去拥有我现在二十七岁的人的心态？我说我当时已经快要死了，还不是为了你们活着，我就真的死了，我不想看到这个家破败样子，更不想你们为我的不孝去背负什么流言蜚语，我能做的就是我的心可以去死，但我的这个身体必须为了你们而活着。
第二天去武汉去玩，因为只有我才会带姐姐，小诺出去玩，姐夫不喜欢在城里开车，一句话还是懒，我不喜欢的事情，我就要与之反相对待。
每次开车，副驾驶上我总能看见你的影子，那个位置，我也只想有你。回家后，我上了楼回到自己房里，打开音乐听着老薛的《天份》，我还在想你，几乎是以一种疯癫的感觉，但我强行压了下去，写了《一场梦》，我的情绪才得已缓解，编完时已经是凌晨二点半。
《一场梦》
一开始我以为
情感是随意舍弃的东西
深入后才发现一个信念
会纠缠所有选择
说好为你爱到疯狂
一句话却终止了所有念想
是自我保护的机制
还是自作聪明的自私
回想那个拒绝的模样
我以为哭过一场
可以重新来过
不懂你的沉默代表是什么
你或许根本就没心动过
不是我不想懂得的道理
只是还丢不下那份记忆的痕迹
才傻傻喜欢你
想你
结束后我以为
角色是随性变换的姿态
演绎后才发现一个故事
会影响所有的记忆
做好为你疯狂到老
一场戏却停止了所有步伐
是透明情绪的无知
还是毫无意义的剧情
回想那个拙劣的演技
我以为散场之后
可以分道扬镳
会懂你的拒绝代表着什么
我或许根本就没放下过
不是我不想懂得的道理
只是还忘不了那种疯癫的感觉
才痴痴迷恋你
爱你
我以为
是自以为是的认为
就可以拥有想要的幸福
如今是自作多情的以为
是那场二人转的演绎
不过拼凑了分裂的结局
懂得你所有的道理
应该终止开始的疯癫
结束随性角色的转变
就不会有这样一个故事
变成梦境
迷失在这里
想你
又开始正常上班了，还以为自己今天什么想法也不会有，其实也有每次写《妖皇宫》我就在猜测你的心理，以一个女主的方式去写，还是有此难度，女性思维我还是无法理解，是唯心，还是唯物。
我今天看到完美人格的诠释，决定将你想象成一个女性的完美人格，将我所有在小熊身上得到的感觉，反相去写。湖北进入冬季了，注意保暖啊。
从小学至情窦初开，我感觉我只是在心中，一直换着一个不可能的人，现实的情况并未改变。
我觉得欲望是一种可以被消耗与降级的存在，越想要什么，用得到的方式去满足，也可以用永远都得不到的方式去放弃去破坏，然后我的欲望就暂时被消退。或许它在相遇的时候会更加强烈，但我可以做到用极端的方式让欲望消失。
很烦，内心莫名的烦躁不安，，按了一下偏头痛的脑袋，我知道是那些不能去做的事情，让心躁动了起来。
我知道我的事需要时间沉淀，可我给小熊说的太多了，或许我是喜欢被在乎的感觉，或者是在乎他人的感觉，让心态至少有点变化，可现在能让我有心理变化，能看到，感受到的只有对小诺的关爱。
父母的事已经不需要自己操心了，可我自己现在其实是最需要人陪的人吧，记住这个感觉，以后未来无论是自己的孩子长大，还是姐姐的孩子长大了，一定要加倍的关心这样状态的青年。若我的身边若有不好的朋友，这样的状态很容易被不好的情绪与他人的情绪所左右，比如喝酒，抽烟，吸毒，去夜店，打架斗殴，越不安分的事情，就越容易刺激我现在的状态。这其实是对自身能力与期待的事情不对等所造成的心理反差。还好去了网吧，没有在公司上网，至少发泄了一下内心的不安，如果在公司我一个人在黑暗中，我不知道又会害怕什么，我想象中的妖魔鬼怪会让自己恐惧。
也或许我这个年纪真的该结婚了，我也不知道我同龄的人，现在在做什么，加班，闲聊，抽烟，逛街，学习，睡觉，死亡。。。同一时间，千万种可能。也许结婚才是我这种懦弱者的借口，看着别人的婚姻分分合合，离离散散，自己对婚姻的看法也比较冷淡，心理学说婚姻关键上，爱情，经济，还一个我忘了，可爱情又算什么呢，我看到的爱情成为婚姻后，并不是很理想的生活。还有我的爱情成为一个悲剧时，我的爱情过渡成亲情的时候，我也并没做好一个负责到底的意识，一味的为对方好，反而让自己失去的更多。
到这里了就行了，又是十二点了，等头发干了，就睡觉吧，还有60天2019年就要过了。
