我感觉我的内心已经没有任何需要再表述的东西了，在看未来还会有什么人可以被认识，得到什么心理变化，这里就是我二十七岁的终点吧，从冷青到长途列车，未来我还会需要遇到多少人，给我不一样的感觉，或者我最后会变的麻木不仁，什么都感觉不到了，但至少这就是我的人生吧。
我内心有多么渴望着那种感觉，两人在一起疯闹，不在乎他人的眼光，只要自己两人开开心心的，这个梦啊，我不知道你是谁，在梦里只出现也一个名子，韩雅雪，不知道为什么会出现这个名子，可根本不认识，就连在梦里模样也是看不清的。可这样的情景也只在王的身上有过，但梦里的人又不是她，梦是反映人心理最好方式，我的内心是为了什么呢？
今天有慌乱就是什么都想不到了。
然我找了一首过去写的不是很好的词看了看，我的内心依旧还会颤抖着。
《寻生》
光芒洒落的地方，落下不曾显出一面
谁能看出忙碌影子的空缺
谁彷徨无措迷失的是什么
徘徊每一个熟悉相同的老街
寻找失去的是你的气息
那不曾停歇的脚步
是为了忘记与你的回忆，
留下多少迷茫的流浪
占满的哪些记忆，
已经模糊不清
这样并没有得到解脱
却多了几分狂乱
世间的怎能有那多锁链
捆绑多少不匹配的强颜
不同的回忆，不配的间隙
怎能安然度过这一世
又有谁能填充那份失去
完美无缺
暗色降临的世界，得到心中深处真实
谁也看不见思恋影子附身
谁心灰意冷选择了的真实
看清那目标得到承认的冷漠
为什么还有燥乱的血脉
那是本心的挣扎与不甘
欲争脱被躯壳的缚束
纷乱的那些内心
已经毁灭殆尽
这样并没有停下结束
怎多了一些慌乱
时间记录了那么多真实
留下多少不般配的欢笑
相同的微笑，相同的历程
怎能如此迎合这一生
又有谁能拒绝那份真实
百孔千疮
不匹配的间隙
看不清真实的现实
泯灭最后躁动，解放了束缚幻境
寻她一生不可能
相同的历程
可不是你的微笑
还怎么能平息安生
若不存有你的回忆
怎能坚持到这里
怎么能就这样放弃要消失的你
只愿为她寻一生不可能
寻你一生不可能
（还是无法忘记，如果没有最初的心动，或许就没有那么多牵挂，我所追寻的不过是一个失去多年的梦……明明知道，却还不愿意醒过来）
写了一点心理变化，没有保存，又不想重写，因为回不到那个时候的感觉了。
还好画了一点画，不然我心理又会处于什么不好状态，可能是太累了，画画的色感感没有上次的好，因为上次的画大意了，不小心删掉了，所以又在重画，时间也不是太足，每次我累了我都会懦弱的对比做衣服的时候，钱是多些，可对我的未来一点好处也没有，这么多年我的心一直没有定下来，人脉与金钱完全没有累积，我虽然26岁了比那些刚出校门的人油滑一点，也比刚出校门的人容易被亲近一点，这点我是知道的，谈心我也能聊，开玩笑我偶尔也会咧嘴一笑，一个人，我也能静下心来，工作也比刚出校门的人稳重一些，但是这又如何。
我并不能与这些人比，我能看到的是我的同龄人，结婚孕子，已经定下了这一生的目标。而我还在不停的尝试，不停的被新事物所冲击，错过的人已经很有几个了，人生的选择也已经不多，可我的人生，我到底需要一个什么样的人生，或许我会被一个什么样的人生所左右。
到现为止，我看到别人的人生走向，那都是对的，但复刻在我的身上，我总会觉得自己格格不入，并不是我歧视各项工种，而是那些是个人我就连尝试也是不愿意的。我还准备终结这样的人生感悟，但一个人的我真挡不住，未来道路的迷惑，我是一个很需要心理暗示的人，特别是两个我在交流的时候，我也在衡量其中的得失，有阴必有晴，有光必有暗。我在释放我的迷失的时候，我的坚持也会悄然累积。晚安，我还是得记录下自己所有的心理活动。
今天一大早还是继续的想你，不知道为什么，但我必须用现实的行为来冲淡一切的想念。在冷静下来的一刻，我在想，如果我不在生日那天，在你身上需求什么陪伴，不去长谈，聆听你的故事，不用我脆弱那分心去想象你的故事，不去用心在你身上寻找一份安宁与勇气，不用那样的决定，这一切都不会发生，当然我也不会拥有那份记忆。
如果我说我能忘掉这份记忆，那是绝不可能的，除非我死去。与你在一起的日子，那段时间，我能看我身上从我内心的改变，不只是行为上，更多的是观念，意志，追求自身价值观的东西，当然我没有回去寻求家人的庇护，这点有一方面也是来自于你，如我想成为某种我想成为的人，我必须要像你一样彻底的独立。
我也庆幸自己能遇上你，让我看到不一样的风景，还有一个去改变自己的思维的决心。好了，不要再深刻什么记忆了。
如果有兴趣的读者想看看我另一种形态，可以去看看《冷青》。
我不想写为了名或者利，去绞尽脑汁去想一些，吸晴的伪造情节，也不期待未来有一个人能懂我，我只想在我离世之际，能写下我生命中让我心动，心痛，挣扎，所有的情绪的变化，还有就是“这个世界我来过。”
