终于结束了，不，是终于逃开了那个世界，一个人去散心，实则是让心更加的荒凉。孤身一人来到金华，想着去学一个喜欢的手艺。离开的时候又与老爸吵了一架，老爸还想留下我，可这个家全部都是她的影子，我如何能安静下来，我没有说，因为我不想让他们有负罪感，因为他们都有自己的想法，只有我没有想法，还是自己也太过封闭了，就连一点内心的声音都不敢说出一点。
来到金华的第一天很迷茫，去了木雕城好几期，只有招营业员的，没有招木雕学徒的，我也没想到我还是放弃了，因为我做过一个梦，叫做木雕之城，是一个复返中国木雕鼻祖最繁华的时代，结果我并未找到这样的工作方式，决定还是把这个梦写在小说里。我用了四个小时拖着行李箱，在流浪，我惩罚着自己，不吃不喝，只想在艰难中寻到一个停下脚步的理由。我没有坐车，也懒得去坐车，因为我想熟悉这个城市，像武汉一样，一步步的走出熟悉的感觉，但内心有个我一直在问自己到底想做什么，有个比较好的家庭，为什么还要这样逃出来，为什么还要这样流浪。也就在这样内心责备的情况下，无意中看到横店影视城，一个很多人有梦想而在这里流浪的人，我鬼使神差的上了陌生的小巴，上面有十五来人，从十九到四十岁左右的人都有，我在猜测每个人的目的，从衣着说话方式不断的猜想，但又时刻保持警惕，因为我怕是传销，这车一坐就是三个小时，路上看到的风景与家乡差不多，但不同的是这里的小山很多，空气也很好，阳光明媚，我想入睡，可不敢，因为害怕是有不好的事情，可能是我警惕心太重吧，到了横店的时候，感觉并不像传说中那么美好，这里只是一个镇级，用手机查了很多关于横店演员的事情，我不知道我是否在这里停下，但也想尝试一下这种生活。
剩下的事情就是办当地银行卡，固定住宿，公安局办理暂住证等手续，而这样的事也就磨去了一天，演员公会一个星期也只有三天上班，办理演员证也等了几天。看着别人大型的道具与演技，感觉好尴尬，我能变成这么傻逼么？我这沉闷的性格？也是在发演员证的一天认识了阿一与阿鸡，一个是四川的，这让我想到了很多事，一个是广州的又让我想起了更多的回忆，每天白天找戏，晚上我就关在租房里写小说，这样的生活持续了四天，每天黄昏的时候我都站在窗前看着天空，内心不停的质问自己，好的家庭是要有凝聚力的，我这样算分裂家庭吗，不停的去想，明明相爱为什么要分道扬镳，不知道，我很难受，我只想一个人静一下，我在哭，却没有了眼泪。
三月天，晚上还很冷，可白天温度高，流了汗必须洗澡，不然我会嫌弃自己，冷水澡很刺激，我带的盖的也很薄，每晚常常的冷醒，晚上还是会梦见你嫁给了别人，我在追，可永远看不到你的身影，我明明知道你在哪里，每次醒来，我就写小说，那段时间整个人都处于疯癫与消极的状态。
有一天我写小说，写了六个小时没有吃饭，写了三章，我一把扔掉笔与本子，一个人在房里哭了起来，我抱着自己的头，口中失意道：“我到底是怎么了，我为什么会这样，我想打自己，自虐，不，我不能，这样我就真的疯了，我要好好活着啊！”我内心不停的呐喊，我心中有股气，我想将他释放，唯有自尽，可理智又不允许我这样去做。
“那你就把你交给我吧。”在我将要崩溃的时候，内心又冒出了一个声音，他告诉我，如果纠结的事太多，那么就不去选择保持原状，如果将要疯癫，就抹去所有的情感，只为活着。我在房里突然露出冷笑，脸上毫无情感，拾起钢笔与本子，整理好床铺，就出了门，简单的吃了一下，让身体游荡在这个陌生的城市，思维中全是死亡的方式，却被冷漠压在了心底，因为他说如果不知道怎么做，我就让出身体控制权，全部交给他。
熬过了这一天，第二天下午有人要自己去拍戏，那是李哥，是因为有一个人放了鸽子，才让我顶包的，虽然不是很喜欢这样，但至少当了一次群众演员，而阿一因为身高问题从未演过，我给李哥他们买水果然是有回报的，下次的戏也在三天后，五点要到集合点，我四点就要起床，不是闹钟还真起不来，三月的四点，外面还是伸手不见五指，我感叹群众演员也是辛苦啊。是戚继光抗倭的电视剧，因为场地不在本地，坐剧组的车也用了一个小时，四个大巴坐了一百多号人，去山里拍，是杀青的几个镜头，看了看主要演员果然很正，一个男的一米八五身材极好，可以说是我羡慕的身段，另一人四十多岁是个随将，长的不好看，也矮小，但他那凶狠的气息还真有点张飞的味道，如果抛开他们的外表，首先气质上这点就压倒所有的群演，剧情悼念戚继光的去世，我们是小乒，手持铁盾与铁刀，盾有二十来斤，拍摄一直不过，手中的酸麻还是要忍着。
这一天还算充实，没有胡思乱想，晚上与阿鸡，阿一吃饭，我请的客，他们来这里大半个月也没有接到戏，从习惯上来看，阿一的家庭环境不错，也可能是大学刚毕业，他所说的故事有很多隐藏，我懂在这人际关系混乱的地方，我并不喜欢刨根问底，而我也是只简单的说了一些来此的目的，而阿鸡家庭环境微差，人还挺实诚，他的故事没有断点，只凭着一股梦想来此。我心想我要有他这样的不顾一切的去追随，有多么好。然而这里的生活并不长，拍戏不是每天才都有，一个星期三次，能保持这个频率还行，可事实根本保证不了。我的钱来此地就去了一大半的房租押一付三，生活上也得控制，拍戏一天还有70-85元的费用按一天来算，不足一天也按这个价，已经一个星期没接到戏了，这让我对生活有了一丝惶恐，活都活不下来，还想些乱七八糟的干什么，最终我还是选择了找工作，他们也与我一起找，我的主导，让我找工作很简单，而他们就算是一起，别人也只选择要我，我不知道为什么，或许我在社交上这点比他们强一点。阿鸡开着玩笑说什么，我忘了是怎么开始这个话题的，我在大街上抱着阿鸡的头，亲了一下，我没有在乎任何的对与错，我的纠结，世道的眼光，这是我第一次去亲男的，而且还是一个我并不愿意去做这样亲密的行为，最重要阿鸡没有阿一长得好看，一个男的被我说成好看，只因为他太漂亮了，他的气质很好，不是我在工厂，普通公司所看到的气质，其实如果玩笑开到他的身上，我恐怕会没有丝毫厌恶的去亲他吧，我不知道我为什么会做这样的行为，很奇怪，内心有个我感觉很变态，但又有个我在兴奋，感觉很刺激，但我知道我还是喜欢的女的，这点我不能改变，因为我还在想她，只是对其他的女性没有兴趣，我也不知道我为什么会这样，一旦喜欢上了一个人，要用好几年的时间去淡化，在有深刻的记忆里，因为一个人并不能完全的忘记，我曾在小学喜欢过一个女孩子，暗恋三年表白那时还是六年级，持续的喜欢到十八岁，十年的时间，有了她我在忘却，我当时不知道我忘掉这个我又需要用多久的时间，可事实并不如意，她的消息打扰让我又有了死而复燃的念头，那个唯物主义的我又出现了，最后一次拍戏我就给李哥说了，还是找个稳定的工作，不然真的活不下去，也是在我放弃拍戏后的日子，李哥，威哥都也回老家了，因为拍戏太不稳定，特别是群演，我突然想起在公安局办暂住证有人说过的话，在里镇上不足七公里的地方有个精神病院，因为有很多人来此地拍戏的人，为了一股执念最后被送入了其中，我突然感叹道人生的曲折多变，我是一个很内向的人，但对与想了解的我又表现的很主动，我不知道为什么，或许在那段时间里我真的分裂成了二个人格或者多重人格，我也害怕自己真的疯掉，停下了小说，时常在外面走动，看风景，呼吸新鲜空气，感受身边的一切事物，孩子的吵闹，夫妻间的吵架，爷爷奶奶关爱孩子的慈祥，一切美好的事情让我心中有着很好的熏陶，孩子的吵闹，那是天真的散发，因为我从三岁就再也没有大吵大闹过，因为吵闹在我的心里只会认为，大人有自己的事情，没有空理会自己，夫妻间的吵嘴，我也能很开心，因为吵嘴是有矛盾，有矛盾就能解决，夫妻之间古时候有言“床头吵架床尾和”，自己那年也不是一样，爷爷奶奶，自己并没有，但能看到这样的景象，让我的心很是舒坦，那一刻我心中念头通达，像一个僧人一样看透了许多人生。她又发来消息打扰我，我想拒绝，但我又想到我曾经给过她一个承诺“永远不要回避她。”，也是这个承诺让我更加的纠结。最后问了一句她愿不愿意跟我回，我给她说了最近的心境，她犹豫后还是拒绝，我就说了：“你既然选择了相亲与结婚，那就不要再来打扰我的生活。”我在想还好我用她的QQ删除了关于自己的一切事情，这样可以让她没有怀念的方式，让我心痛，而我还留着她的一切，骗她说我也删了，不时的去怀念那种悲伤与幸福交叠的心情，我以为这样断开的方式我终于可以放开她了，而她还有最后一次的打扰，让我对不起了另一个她。
