以前，总觉得当日子变得复杂了，生活会累了。如今却发现，当日子变得简单了，会更累了。记于29岁的第一天。
我想起年少时的感情，充满了青春特有的奋不顾身。再看到现在的感情，像老旧的门，咯吱作响。是人变了，是心变了，还是时间带来的摧毁力任何人和事物都无法抗拒。如眼角的鱼尾纹，如掉落的头发，如疲乏的感情，终究都是定数。
我还记得20几岁的自己，幻想等待着那个闪闪发光的王子出现在我平淡无奇的生活里，将我的青春照耀的光芒万丈。那个时候的我，是单纯的，真诚的，浅薄的，也是快乐的，可以为很多事情而欢呼雀跃，或痛哭流涕。而生活，并没有按着我的脚本进行，突如其来的变故把我推入了一个巨大的迷宫，而迷宫里即将遇到的人和事都是命运为我设计好的，花了整整6年的时间，才连滚带爬的找到出口，重新开始正常的生活。而在迷宫里的这6年，九转回肠的路，无数次的撞壁，让我数次如生如死。现今的我，似乎没有了当初的“浅薄”，可以为了一杯酸奶而兴奋或是感动，人们常常称此为成长。而我深知，我陷入了深不见底的麻木。
所有的人都在告诉我，应该感激涕零，因为也许我一生都难以走出那个迷宫。理智上我清楚的回答是。而当我常常从噩梦中惊醒，当我看到少不经事的女生脸上天真的微笑，当我无法分辨感激和感情，我的鼻子突然就酸了。如果可以，我多么希望我的青春里，不曾出现过这样复杂的剧本。如果可以，我多希望现在的自己，不是这样一个深不见底的自己。
我就像一个打了6年抗战的士兵，当我终于回到和平年代，却突然不知道该怎样生活了。我看着人们在春种秋收，看着人们砌砖修瓦，看着人们火热的生活，便清晰的知道自己已成了一个格格不入的旧人。长期的紧张和生死的压力，让我不知道怎样慢下来，不知道怎样平静而不必心怀内疚的生活，不知道该怎么安心的接受幸福了。我脑海中还有定时炸弹的走钟在响，我心里还有对人性的恐惧和怀疑，我常年穿在身上的防弹衣如今再也接不下来了。我和现今的人们警觉的保持着安全距离，我不想诉说旧事去博得同情，更不想再次回忆而让自己伤心。
我常常在想，如果一切都没有发生，我的生活会怎样。我是否会走过更多的地方，认识更多的人，我是否会过着单纯的，浅薄的，甜蜜的生活，我是否会为了一束花或一片叶而停下来，我是否会更爱自己。
