对爸爸公平一点吧。为什么世上只唱妈妈好？为什么孩子总爱跟妈妈倾诉？为什么妈妈才有康乃馨慰劳？为什么很少和爸爸来个拥抱？为什么亲一下也要爸爸剃须？为什么爸爸不能偶然呷呷醋？为什么爸爸不讲就没人知道？为什么母亲节有更多庆祝节目？为什么母亲节比父亲节来得早？为什么说句爱爸爸就是肉麻老套？
爸爸渴望得到的重视，别要他说出口，我们才懂得表示。
爸爸，节日快乐啊。
网上说，太阳花象征着父亲，他的爱沉默，无言，温暖，深沉而又久远。
在我眼里你是坚韧的大树，也是温柔的阳光，我看水是水，见山总是你。
时光恍惚间流逝，当我开始二字开头的年纪时，猛然间发现，我的爸爸已经步入了他四十岁的人生。
孔子在《论语》中说：“三十而立四十而不惑五十而知天命。”
我知道爸爸四十岁的人生里，还存在于着许多大大小小的困惑，然而那一个个带着问号的琐碎都与他的父母和他的孩子有关。
听姑姑们说，爸爸上完初中就不上学了，爷爷奶奶怎么劝说都没有用。
无论当初是他的选择决定也好，淘气叛逆也罢，不知道在后来那些困苦难熬的日子里他有没有后悔过，只是在我上学的这十几年里，他总是给我无条件的支持。
如果说爸爸二十岁之前，是忙着调皮捣蛋，忙着打架吵架，忙着长大懂事，忙着成熟稳重，还忙着成家，那么二十岁之后，大概是忙着挣钱，忙着养家，忙着在路上奔波，忙着让生活变好。
爸爸二十岁到如今四十岁年纪里的常态，可以说他大部分时间都在路上，大部分精力都在车上，大部分的风景都是日夜交替中沿途漫无边际的G218国道还有蜿蜒曲折的环山公路。
对他这二十年的人生阶段，最好的定义应该是：一直都在路上，一直都在咬牙坚持往前走，熬过一个个寂静的夜晚，看过一幕幕别样的风景，翻过一群群层层的山峦，穿过一条条长长的隧道，到过一座座陌生的城市。
我从记事开始到现在，爸爸一直都很少在家。
小时候，对他夜以继日的忙碌奔波，不但不理解还有点埋怨：为什么总是急急忙忙的就要走？为什么不和我们一起待在家里？
时间从来不语，却给了我最好的答案。
直到长大后，我才懂得：这些年来都是他在一点一点的熬过黑夜熬过艰辛，只为了让我们生活的更幸福。
爸爸，我一天一天的明白你的伟大，同时也一天一天的理解你曾付出的辛苦。
感谢您做我清淡岁月里，最耀眼的星辰。
我的爸爸是个有着二十年车龄的运输司机。
他曾开着货车去过夏无炎暑，冬无酷寒，阳光灿烂，碧空如洗的青海格尔木。
寒冷的冬天开着车去往蜿蜒起伏，钟灵毓秀，有着海拔4000米以上被称为“最接近天堂的地方”??的西藏布达拉宫。
沉默不语的行驶在上海川流不息，车水马龙的一线城市的条条大道上。
也曾在月明星稀的夜晚，穿过新疆连霍高速的一座座隧道，瑀瑀独行在漆黑的夜里。
在红日初悬，旭日初露的黎明，驶过被誉为“大西洋最后一滴眼泪”的赛里木湖，看尽天鹅栖息，一览无余湖水荡漾的美景。
大雪纷飞，雪虐风饕的果子沟，因为路面打滑，路段结冰，而面临好几天的封路，在零下20℃的气温里，连续吃睡在车上。
在连绵起伏，全长561公里，连接南北疆，横亘崇山峻岭，穿越深山峡谷，被称为“英雄之路”的独库公路上，缓缓的驶过一路的荆棘。
我不知道，身处在流光溢彩的上海，他眼里有没有看到绚丽的霓虹灯下东方明珠的辉煌，不知道他有没有体会到黄浦江上耀眼的光芒里特有的时代沧桑。
我不知道，在环湖行驶在赛里木湖那条路上时，他心底会不会有这样的描述：赛里木湖像一匹巨大的、蓝得发亮的缎子，南风吹拂，满湖绽开着朵朵小小的白浪花。
我不知道，站在最接近天堂的地方，素有“世界屋脊”的西藏，他会不会有人间圣地胜似天堂，“天上西藏”人人神往的感慨。
我不知道，在漫无边际，人烟稀少的戈壁滩里，他心里有没有一种强烈的渴望：想看到灯火通明的城市或者有人居住的小镇，哪怕是冒着炊烟的青砖绿瓦房。
我也不知道，生活带给他的压力，是不是消耗了他对生活的热诚。
我也不知道，家庭的责任带给他的劳累，是不是削减了他对生活的热情。
我只知道，他还是很喜欢在下着雪的冬天去看别人骑着马叼羊。
我只知道，每当去了值得纪念的地方，他还是会拍照留念然后打印成照片，放进相框摆在家里。
我也知道，时间岁月还有生活，带给了他几分沧桑和风霜。
在我很小的时候，他就开着车，没日没夜的装货卸货，经常大半夜回家，第二天早上天刚刚亮，他就又开始发动车，然后行驶在漫漫长路上。
记得每当到了冬天，爸爸车的油箱总会因为天气的寒冷会在夜里冻住，他晚上睡得本来就很晚，早上又要早早的起来，用一壶一壶的开水和盛放在撮箕里的煤火，慢慢的小心翼翼的去融化被冻住的汽油。
大多有薄雾的早上，妈妈刚端上桌的饭菜，还没吃几口就匆匆忙忙的开车走了。
网上有句话说，每天叫醒你的不是闹钟，而是梦想。我觉得那些个朝霞满天的清晨，叫醒爸爸的是他肩上的责任和藏在内心最柔软处的父母妻子还有儿女。
小时候，爸爸回过家的痕迹大概是每次藏在我枕头底下的零花钱。
从幼儿园到高中毕业，我的爸爸好像缺席了我任何一次的家长会。
有时候看到别人的爸爸坐在旁边，即使我知道爸爸很忙并且也不在家，心里还是会有点失落，但我总会发现爸爸打给妈妈的那通电话里全都是对我的关心。
每次家长会，在我登台领奖的时候，还是会觉得有些遗憾，因为正对着我目光的台下看不到爸爸的身影，他也永远看不到我站在领奖台上的青涩模样，但我发现每回等到他回家，和他分享这些时，却总会在他的话语和表情中捕捉到被他藏起来的欣慰和骄傲。
脑海里隐约残留着些上小学的时候有关爸爸的记忆。
那时，我在村儿里的小学念书，生活极其简单，也十分拮据，日子过得紧了点儿，但我好像总被殷实的快乐所包围，贫穷和富裕和我这个小孩子无关。
在我一二年级的时候，村儿里还会不定期的有人来放映流动电影，每当听闻这样的消息，我就觉得那是一件特别有仪式感的事情，总会缠着家里人带我去或者就跟着别的同学一块儿去了，从不缺席参与热闹的事情。
那次爸爸在家，记得有一晚有放映流动电影时，爸爸带我去了，那是一块很大的幕布被拉得平平展展的挂在一面房屋的墙面上，周遭都是拥挤的人群，小孩子的吵闹声早已压过不知从哪儿发出来的电影里的声音。
我的侧重点好像在那快乐有趣的氛围里，并不是真正的对影片感兴趣。
爸爸时不时的说：“我们回家吧。”
我总摇着头，嘴里说着：“不要，不要，再看一会儿。”
爸爸便沉默不语的再看会儿电影或者和旁边的大人们聊几句天儿，会放纵我再待一会儿。
小时候家里有辆摩托车，爸爸在家的时候，去哪儿都会骑着，包括偶尔来学校门口接我放学。
上小学时，我每天走着1公里路程的路去学校，现在回想起来，那条不宽不窄，旁边有渠水，渠边儿有杨树，柳树，榆树的路，我每天来回走4趟，那一走就走了6年啊，那条路上铺满了我成长的足迹。
那是个农忙的季节，爸爸穿着一身落满灰尘的衣服不知道在忙些什么，不太懂事的我，中午去学校临走前，一个劲儿的吩咐爸爸，让他看好时间，等我放学的时候，骑着摩托车来接我，他说句好，我就开心满足的去学校了。
记得那天下午，爸爸骑着摩托车，我坐在他的身后，他头发上是很厚的尘土，衣服后背浸湿了的汗渍早已晒干，留下一道道的白色印子，我手里拿着的是冰凉的雪糕，开心的一路吹着风吃回家。
小时候的天真无邪占据了我们的整个生活，我们没学会该如何去爱和体谅父母，也不太懂日子的艰辛和生活的紧迫。
爸爸虽然不常在家，但给我的爱和别人拥有的一样多，在我心里甚至会觉得自己的更多，他好像一直都在努力的把最好的都给我。
在我的童年里，爸爸从来没有让我羡慕过别的小朋友。
小时候，村儿里孩子的快乐无疑是用纸叠成的面包，印着各种动画的卡片，夏天的水枪玩具还有冬天雪地里的玻璃球。
有一回看到姑姑家的弟弟玩着滑板，让我见了很眼红，我就对爸爸说，我也想要那个滑板。
没过多久，爸爸就满足了我的愿望。我好像是第一个有滑板的小孩子，别的小朋友羡慕极了，我天天滑着滑板，来回的在那并不光滑的路上玩，别的小朋友在后面追着我，眼里放着光。
时隔好多年，那个承载了我不同时间不同年龄不同重量的滑板，依旧完好无损的放在村儿里的家中，只是我长大了，它再也没有被我像当年那么神气的玩耍过。
记忆犹新的是那本，给过我童年丰富想象力的儿童读物《格林童话》，那是天还没亮的早晨，我不知道为什么突然惊醒，爸爸的鼾声极快的引起了我的注意，爸爸回来了？啥时候回来的？昨晚我睡觉的时候为什么还不在？又是大半夜回来的吧？
小朋友你是否有很多问号？
等我吃完早饭准备去学校时，爸爸迷迷糊糊的醒来，给了我印有“新华书店”字样的塑料袋，袋口被缠绕了好多圈，我费劲的打开袋子，开心的把书拿在手上像是要去给别人炫耀一样的去上学了。
写到这里，想起当时熟睡的爸爸，想起那本读物的封面，这些都历历在目，我也依然能感受到爸爸无私细腻的爱。
爸爸买给我的那本《格林童话》陪伴了我的整个童年，丰富了我的想象力，填满了我所有的奇思妙想，满足了我对童话世界的向往。
我的爸爸是个心思细腻的男人，会在六一儿童节的时候给我买礼物。
不知道是在哪次里，爸爸从外面回来，给我买了一个印有哆啦A梦图案的杯子。
后来我上初中了，就很少用那个杯子，现在每当回到村儿里，看到奶奶把我的杯子当了油罐，我的目光落在杯子上时，总会停留几秒。
在我八九岁的时候，看到邻居家的哥哥拿着篮球玩，那时候我也不知道它叫篮球，我就对爸爸说，我也想要那个球。
爸爸嘴上答应着说：“好，下次回来就给你买回来。”可好几次回来，都忘了给我买，我还和爸爸生闷气，记得爸爸对我说：“你拿张纸写上，贴在车的玻璃上，我就不会忘记了，下次肯定给你买回来。”
于是我就照做，每日盼望着村儿里响起爸爸的车的喇叭声，等着他回来，爸爸每次白天回家的时候，总会一进村儿里就会打几声很响的喇叭，那时我便扔下手中的东西，百米冲刺般的往门外跑。
后来，爸爸遵守承诺给我买回了篮球，我也只是一时起兴的玩了两三天后，便把它扔在了院儿里的苞米地里，当时正值盛夏，在火辣辣的太阳的暴晒下，球变瘪了，球面还因为温度过高，留着胶皮的油。
往后的日子，我也渐渐懂事，当我再向爸爸提及起想要什么时，他也总会拿这事儿调侃我，还说再也不会给我买任何东西。
我知道自己的迷惑行为或多或少的让爸爸有些失望，他的努力辛苦，在我这里好像丝毫不懂得珍惜。就像歌里唱的那样“总是向你索取却不曾说谢谢你，直到长大以后，才懂得你不容易。”
谢谢你总是竭尽全力，把最好的给我。
小时候和爸爸十分有默契，只要他在家的早晨，我总会在妈妈做早饭的空挡儿里，悄悄拍醒爸爸，问爸爸要上一块两块的零花钱。
妈妈知道我的臭毛病，有时偏偏不让我得逞，吃完早饭了也不去上学，我就赖着不走，爸爸就会对我使眼色，让我先出大门，然后等他出来。
其实，很多次和姐姐出去玩，或者跟着姑姑们去买衣服，爸爸每次都会背着妈妈多给我好多。
小时候真好，只要手里撺着些零花钱，就会开心的蹦蹦跳跳。
长大后我发现，钱才是一个人最硬的底气。
其实小孩子更需要安全感。以前住在村儿里的家中，每当晚上睡觉时，听到外面有什么动静，哪怕只是过路人之间的细碎聊天声，我也总会胆战心惊的在被窝里胡思乱想大半天。
可是，当爸爸在家的时候，每晚会睡得格外踏实，哪怕不锁大门的夜晚，只要有爸爸在，就不会感到害怕，好像因为有了爸爸，这世间所有的恐惧不安都与我无关。
每次离开总是装作轻松的样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底。
到了初中，我开始寄宿的生活。
记得有一次周天，我收拾好东西准备去学校。我在路口等车，爸爸就在不远处和大人们聊着天，我发现爸爸的目光时不时的往我这边看。等车来了，准备上车时，我看向爸爸说句我走了，爸爸不说话只会简单的点点头。
当车来回的在村儿里转着拉人经过爸爸旁边时，我看到爸爸透过车窗看车里的我，我们相望却无言。
小时候总觉得爸爸无所不能，像个超人。
他会变魔术一样的修好电视机，会计算出我的数学题，会跳闸了以后重新让家里亮起来，会画完老师留给我的美术作业，会翻出妈妈藏起来的糖果……
长大后发现，当处理生活中不尽人意的事情时，他也会很无奈的摇摇头；当面对一些不太可能的问题时，他也会去妥协，不知不觉他的情绪变得脆弱了。
不知道为什么，有那么一瞬，会觉得自己无能为力，不能像他待我那样，为他去做任何的回馈。
越是在过往的回忆里奔走，就会越发现我的爸爸是多么伟大。
谢谢你做的一切，双手撑起我们的家。
虽然他总是很忙，但闲下来的时候老想着带我们去哪儿转转。我总是在享受他对我无私的爱，他却一直都在尽力的弥补，没有陪伴在我们身边的日子。
我的爸爸很孝顺，爷爷奶奶在他心里占据着重要的地位。
爸爸大部分回家都是在大晚上，在家里吃过晚饭，便会带着我去奶奶家，小时候的村儿里，大晚上一路的漆黑，没有路灯，巷道里时不时的有猫和狗窜过，我就攥紧爸爸的手，跟他一路聊着天行走在去爷爷奶奶家的路上。
多想和从前一样，牵你温暖手掌，可是你不在我身旁，电话里捎去对你的问候。
回想起那个场景，漆黑的夜里，父女俩牵着手聊着天儿，伴着星光点点，月亮皎洁的光不断往前走，莫名的觉得画面无比温暖和美好。
我在他乡的小县城上了高中后，我和爸爸最长的一次是三个月都没有见到，加上高中补课我们总会巧妙的错开回家的时间。
爸爸开车在外，对他的想念里，更多的其实是藏满了对他的担心。
小时候对爸爸是一种钦佩和依赖，长大后爸爸成了我最信任的倾诉对象，他总是很耐心的听我讲好多事情，有时候他会说几句，大多时候都会倾听我滔滔不绝的讲乱七八糟的事情。
有时候凑巧，当我在学校打给你电话时，你刚好在距离我1.3公里的店里，我便撒娇的说想要好吃的，你立马就会说：“想吃什么，我过会儿给你送过来。”
他知道我的掘强，了解我的爱好，包容我的脾气，懂的我的心思，满足我的愿望。
读高中时，每次因为考得不好想哭的时候，我总会拿着电话卡排长长的队，给他打一通电话，只为和他聊聊天，听听他的声音，我会小心翼翼的生怕暴露了自己低落的情绪，每次和爸爸打完电话，我的内心便会有一股力量。
当我开始懂得爸爸的不易，是在妈妈自言自语的话里得知：又在什么地方因为封路，在路边停了好多天；因为车在半路出了问题，光是维修就用了整趟下来赚的钱，等于白走了一趟；在戈壁滩里行驶了一天，也不见村落和城市的出现，一整天没吃饭了；寒冷的冬天外面下着雪，后半夜睡在车里被冻醒后再也睡不着；路上吃饭不方便，已经啃了几天的干馕。
有时候害怕听到妈妈这样的讲述，会难过会心疼会感到无力会哭。
但又怕她什么都不对我说，我就傻傻的什么都不知道。
爸爸让我明白了“笨鸟先飞”的道理，让我懂得了“笨鸟不光要先飞，还要多飞”的现实，也让我知道了机会是留给那些有准备的人。
郭德纲在接受采访，当记者问到“儿子郭麒麟不听话时，你会怎么管教他？”
郭德纲当时笑着说“他的童年，可以用悲惨二字形容。那时候，郭麒麟五六岁，我徒弟们十几岁，他们都在我家。好吃的紧着徒弟们吃，犯错了第一个骂郭麒麟。自己孩子谁不心疼啊，但是我有一个原则，就是我把他骂透了，远比他在外面被别人骂，我心里踏实些。”
在生活中，爸爸也会在我做错事情后，黑着脸生气的骂我。以前会在一段时间里恨他，甚至不想和他多说一句话，真正长大的瞬间里突然就会想通了很多道理，这又何尝不是郭德纲先生的那句：“我把他骂透了，远比他在外面被别人骂，我心里踏实些。”
生活中，爸爸是个追求完美的人，事事都会做到极致才算满意。我就比较粗糙，有时候没达到他的要求，就会遭到劈头盖脸的一顿骂，骂了我就会哭。
有时候不知道自己为什么会那么娇气，妈妈怎么骂我说我，我就自己一个人不说话，在那儿听她说。但只要爸爸语气稍微严厉一点，哪怕只是在说教，我的眼泪总会不停的掉，就像受了天大的委屈。
高中刚开始，我在学校认识了一个女孩子，和她聊的来也玩的开，很快我们就成了陌生环境里形影不离的好朋友。
那些刮风下雨下雪或是每一个平常普通的日子里，我曾坐过许多次，她爸爸来接她时顺载我一程的车。
刚开始的好几次里，我坐在叔叔车的后座里，望着窗外，想我的爸爸此时开着车在哪个地方的路上。
高二开始到高考结束自认为我过得挺不容易，但我觉得爸爸过得更加艰辛，一边儿是几十万的车贷，一边儿是我时不时情绪奔溃后，在微信上发给他一连串的消息。
想想当初，自己是真的不怎么懂事。
高考出成绩的那天下午，爸爸在店里，我一个人在租住的房间里。
当我打通爸爸的电话听到那边传来的：“喂？怎么啦？”的时候，我瞬间泪目，强忍着泪水说了句：“爸爸，成绩出来了。”
他问我：“考得怎么样？”
我说：“差了点儿。”
电话两头我们都沉默了几秒，之后那边伴着嘈杂声里传来了句：“噢噢，我知道了。”
后面他好像说了什么，听着很吵，我就挂了电话。
看到成绩后的感觉除了失落难过，觉得对不起他们三年来对我的付出外再无其他。
正当难过时，我听到了院子里传来急促的脚步声，我抹了抹眼泪，一抬头便看到了爸爸的脸，那一刻我很难读懂他的面部表情向我表达的意思。
爸爸没有说什么，我知道他的沉默寡言下，藏着丰富的内心戏，我默默的走出了房间去了另一间。
爸爸，谢谢你让我有了无条件的退路，可随时全身退回到你的保护圈里。
一生要强的爸爸，我能为你做些什么？
2019年8月31日下午，妈妈和姑父送我去火车站。
我准备奔向另一个方向，在离他们有700公里远的城市上学。
对那天的离别记忆犹新，我在火车站门口时，爸爸打来电话，他说他现在开着车在路上，如果能赶回来他就来送我，我说了句好。
直到我开始进站去检票，也没能等来爸爸，然而我一点儿也不怪他，更多的是懂得如何去理解他。
收到警校录取通知书，确定要在乌鲁木齐上学，临走的前几天，平时不怎么打字发消息的爸爸，会时不时的发来几条消息，大致意思是去乌鲁木齐后的注意事项，像是为我做的专属去乌攻略。
大概因为是我自己一个人第一次去乌鲁木齐，他比我自己还担心。在有一条消息里，他居然说：“如果去了乌鲁木齐之后，找不到路了，就找附近的警察叔叔，他们会带你找到学校。”我：“……………”我心里哈哈大笑，突然觉得爸爸有点可爱，我去的是警校，我要去找警校里的警察叔叔。
军训没过几天，爸爸在微信上给我发来定位，我一看便知道他开车来了乌市。我说：“你都来乌鲁木齐了，你不来看看我？”他说：“忙完了要是还早，就去看你。”
那一次爸爸遵守承诺，在我们开始晚上的训练时，我在学校校门口见到了他。
其实在他的语气里，我就感受到真真实实的爱了。他从来都不把爱挂在嘴边，时间却告诉了我一切。
大一第一学期，爸爸是我每天都要打一个视频电话的人。
我在电话这头口若悬河的想要和他侃侃而谈，分享给他，我在警校大大小小的事，跟他吐槽我所有的不满，他在电话的那头，带着疲惫不堪的神情开着车和我说话，时不时的看看视频框里的我。
爸爸是个吃了很多苦的人，那些流汗的日子我们都无法去体会，他一直都是个坚强的人，所以至于那些无人能懂的坚持，他也从来不对我们说。
可是这个男人，在最有压力的一年里，在一次回家的路上对我和弟弟妹妹松了口，他说：“今年是我们家很紧的一年，爸爸首先要还半挂车的车贷，今年九月份就会还清了，所以平时不必要的东西就不要乱花钱了，等九月份还清了车贷，你们放开了花。”
弟弟妹妹嘴上答应着爸爸，我不知道弟弟妹妹到底听懂了没有，我没有做任何的回应，我只是好心疼他。
2020年注定不平凡，一场突如其来的疫情，让我和爸爸重温了一次在家一起待很久的日子。
然而，我错了。
大概就是因为我们在一起待的时间太少，不在家的次数越来越多，所以每次短暂的相聚就会显得尤其珍贵。
但当我们长时间的相处时，就会产生小摩擦大矛盾，好像待在一起的时间越久，出现的问题就越多。
我们好像用在一起越久的时间来做赌注，然后全盘托出我们大大小小的缺点，那些缺点在我们眼里不断聚焦再放大，最后变得大家都有些讨厌。
我不知道是不是疫情，居家抗疫太久的原因，让我们都觉得生活受到了威胁，爸爸的脾气有些暴躁，会因为我没收茶几上的杯子，数落我一顿。
这让我的内心有一种对爸爸的恐惧，我不再有事没事的在客厅里转来转去，除了吃饭上厕所洗碗偶尔做饭之外的大多数时间，我都一个人待在房间里，整天整天的看书，整夜整夜的通宵写文章，看电影看综艺学着写影评，苦思冥想好多事后睡很久的觉。
后来在好多凌晨的夜里，我都会听到客厅里爸爸大半夜的叹气声和打开柜门拿茶叶泡水的声音，从我房门的缝隙里看到客厅的灯亮了很久，我知道他肯定坐在沙发上，不知过了多久，我听到了从客厅传来的呼噜声，突然间有些心酸，觉得那个曾经抱着我举过头顶的超人变老了。
时光时光慢些吧，不要再让他变老了，我愿用我一切换他岁月长留。
我突然顿悟居家几十天里入不敷出的状态，让那个背着几十万车贷和几十万房贷的男人恐慌了，那种让他不安和无奈的原因恰恰都来自生活。
居家抗疫到能出小区门口后的不久，就是我的20岁生日，那天从小玩到大的三个朋友来到我家，当我们从外面回家的时候，发现冰箱里塞满了爸爸买回来的吃的。
谢谢你给我的爱，让我从未羡慕过别人。
爸爸，你知道吗，十八岁以前我不懂事，觉得自己无所畏惧，但当经历了许多事情之后，我真的懂得了好多，也学会了发自内心的在真正意义上理解你。
20岁的我，经常会去担心和害怕现在还未发生，但是将来也许会发生的零零散散的事情。
我不再像从前那样任性，嘴里说着想要什么自由，未来我要奔赴哪里。
我开始认真考虑未来的日子，并细心的一步一步做长远的打算，我甚至巴不得明天就步入工作岗位，这样你就会轻松很多，不会那么累，可是这世间从来都没有一蹴而就的事情，只有一点一滴汇聚成海的累积。
爸爸，我在努力长大，请你慢慢变老。
给正在读这篇文章的你：谢谢你点开这篇文章，并且读到这里。
我在六月初就开始准备这篇只属于爸爸的文章了，但是也拖了很久的稿，终于在6月21日凌晨6点48写完，几个小时前，天刚刚黑的时候，乌鲁木齐沙尘暴天气刮了很大的风，现在天快亮了，外面有零碎的雨滴声，写完想睡几个小时，不知道怎的睡意全无。
从第1个无从下手的字开始到整篇9000余近10000字结束，从对文章的插图没有任何想法到翻完爸爸2012年至2020年的每一条朋友圈。
关于配图，也许有人会想为什么文章里的插图全都是关于路的风景照？
因为我的爸爸一直都在这些配图里的路上来来回回的行驶了好多年。
在翻他的朋友圈时，我有了意外的感受和想法，他的朋友圈都在隐隐的告诉我：这么多年来，他累了，我发现几年前他每到一个地方都会留取当地的位置发一条朋友圈，可是现在他很少发了，我不知道这是不是一种生活态度的改变。
是啊，他确实累了，新疆面积166万平方公里，占全国的六分之一，比河南+山东+河北+北京+天津+山西+陕西+湖北+安徽+江苏+上海+浙江+湖南这13个省市加一起还要大一点。
这些年来他几乎开着车去遍了整个新疆，有时候还往更远的内地走。
当下我会付出努力，在未来不远的日子里，用一路的磕磕绊绊来沉淀，最后再用身上的光芒去温暖我的父亲。
和爸爸二十年里的琐碎，我用了几夜的时间来告了一段落，日后我会用更宽泛的时间，去书写一个父亲在自己孩子眼里的伟大和无私。
谢谢你，花费了自己宝贵的时间读完它。
愿漫漫人生路上，陪在我们身边的都是我们所牵挂的。
