（1）小序。
邓夏开始认为，一个人的出生，她的一生的缘分，没有理由又无法猜测，很多东西就是没有理由的，我们谁也不知道自己为何而出生，就这样来到了世上，我们被迫出生，来到这个世界上跌跌撞撞，我们找不到我们来到这个世界的理由。
后来，20岁的邓夏明白了，即使我们活得苦，活得艰难，终有是值得属于自己值得记住的，比如家人，朋友，自己爱的人，那些曾经在苦难中陪着着你坚守的人，那些情感。就像她以前一直讨厌到最终怨恨的妈妈，其实她一直不了解这个妈妈。
人，或许就是在享受人生的喜怒哀惧中，创造自属于自己的故事，找到自己降生的意义。
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我的出生是在家里唯一大软床上。那个床是家里家具中最贵的，是爸妈结婚的喜床，也是我来到世上迎接我的地方，后来我想，或许这是我一直以来无名地对这房间这张床特别执念的原因吧。
当时我家里的房子里只有一房一厅，我的家是新建不久的房子，建房子的钱来自于家里的征收钱。
我家的那个村的村民，都把钱用在了建房子上，在当时我的那个村是榄冲地区最有钱的一个村。所以取名为新屋村。但是因为建房子娶媳妇之类的各种原因，钱一瞬间被花完，又是一如既往地贫穷。
我降生在村里的收割季节，农历九月十八。
听我妈她生我时，我特别折磨人，我痛了一夜才把我生下来，当时我妈生我时，感觉时冷时热，我奶奶把被子拿来拿去，折腾了好一会，我在客厅里坐着吸烟，心情说不出的复杂。
我生出来时，小小的，像一只小猫，因为家里穷，家里吃菜的人多，我妈怀孕时早晨要去小河边洗衣服，回家时家里都没了菜，就经常吃榨菜，因此我营养不够，生下来，瘦瘦的，皮肤一直都不白。
那时我的奶奶属于留有有传统观念的老人，有着重男轻女的观念，我妈第一胎是个女孩，因此被冷落。
我想，其实当家里最大的孩子很吃亏，缺少照顾与关怀，做错了什么首首先怪的是她。因为那时候家的人第一次养孩子，不懂和孩子相处，也从不懂孩子的想法。
有时候我想，如果不是我妈不懂和我相处，从不懂我的想法，一味地赚钱忽略了我，我也不会到恨她，误解她的地步，我也不会变成那个样子。
我在第二天早晨出生，我妈因为喜欢“夏”这个字，就给我取名为邓夏。
我的家是在靠近海边的一个小镇（巽寮镇）的一个农村（榄冲新屋村）里，那时，村子里的人都以捕海鲜，鱼苗为生，赚不了多少钱，村子里的人都拥有农田，粮食和油还有菜基本都是自家田里种的，当时村子里的妇女基本没工作，管家务。
我的大伯总是“虾头”，“虾头”地叫我，因此我就有了“虾公”，“虾头”的小名。
后来，我与母亲疏离的那段时间，我总是用我听不懂的客家话，“虾头”，“虾头”地叫我，我邓夏只会说家乡方言，我妈是说学佬的，与我无法沟通，她以为我懂客家话，就总是用客家话跟我说话，我听不懂就不理她，那时在我眼里我妈就是个家里的客人。
后来我才知道，我妈在与她我爸的婚姻里尽是辛酸。
我妈跟我说，如果当年不是她生下了我，我妈舍不得我，她早就离开了这个家，当时，我听得出我妈对这段婚姻失望透顶。
我妈说，生下我没几天几天我就生了病，村子里医疗条件不好，压根就没医生，要自己开摩托车20多分钟去镇上看病，我爸又不会开摩托车，刚生下来的我经常生病，只能每次都是我的叔叔带着身为婴儿的我和我妈去镇上看病，搞得医生都以为我妈跟我叔才是两口子。后来，我妈才逼着我爸去学了摩托车。
我妈当时说家里又穷，连猪肉和包子都买不起，有一次我想吃包子，都只能拿米去换包子，我爸又没有工作，我一哭，他感觉烦，就躲起来睡觉，这种生活让我妈忍无可忍，想离开却舍不得我，无可奈何只能继续这种日子。
因为我妈没有营养没有奶水，我早早就断了奶水，我叔就买奶粉给我喝（当时我叔未结婚），所以我妈说我是家里的孩子三个孩子中喝过最多奶粉的一个。
我爸曾告诉我，他当年为了一天70多块钱的工资，与我叔叔在冬天去帮人守虾塘，海边的冬天特别的冷，他们就这样冻了一晚上。
日子过得很快，我妈从一把屎一把尿，每天给我洗尿布，春夏秋冬变换，度过婴儿时期的我数不清的哭泣和不听话，在我妈都辛苦与乐，泪水与笑中，我学会了走路。
我那时，与妈妈寸步不离，妈妈走开一会儿，我就用家里方言直说：“妈妈去哪了？”，因此经常被外婆家里的说学佬话的哥哥姐姐笑话。
其实，那时我与妈妈的感情也挺好的，只是因为我太小都不记得了。那段妈妈与妈妈寸步不离的美好时光，被我遗忘了。
后来我挺怨恨自己的遗忘，虽然那时自己才只是一个刚学会走路的婴儿，如果不是我的遗忘，我不会叫妈妈做讨厌的客人，也不会不认识她（不认她），那时她知道我把她忘了，还叫她做讨厌的客人的时候，该有多难过。并且那时候并没有任何人能安慰她，理解她这种心情。
而这个遗忘造成了，我以后对妈妈的讨厌，与恨的开始。
（1）
一年后，我的妈妈又怀孕了，当时村里没工作做，又赶上国家计划生育，我妈就带着邓夏去了外婆家，后来，我妈实在没办法照顾邓夏时，就忍痛把我送回了家乡。
我被大姨带着饮料（津威，小孩子特别喜欢这种饮料，因为包含了很多我成长的故事，所以后来这个饮料对我有特殊的意义。）送回了家乡，回到家乡的我经常去找妈妈，整天都在家门口等妈妈回来，见到有车声通过，就问爸爸，“阿妈，是不是回来了？”
可那时我不知道，我不可能等得到我的妈妈。
因为我的妈妈以为我只是一个孩子，她以为我已经习惯了家乡的生活，她不知道我一直在等她回来。
因为，我的爸爸骗我妈，说我过得很习惯，他怕我的妈知道我每天在家门口等她回来，晚上睡觉哭闹着要妈妈，会心疼地跑回来被计划生育的人抓住，落了胎。
其实，我不知道我妈在我离开后，身边没了嚷着“妈妈去哪了？”的小孩子的我，很不习惯，怀着孕一直哭泣与痛苦着，直到我妹妹的出生才让我妈妈停止了哭泣与痛苦。
后来我听说这件事，一方面感谢我妹妹的陪伴，却心底里有一种被代替的难过。
我等了一个星期后，我妈始终没回来。
后来日子过好久，我也渐渐忘记了自己还有个妈妈，因为我早已习惯了与奶奶和爸爸在一起的日子，忘记了自己还有个妈妈，而当时我也不懂何为妈妈，只知道照顾自己陪伴自己的人有一个叫爸爸，有一个叫奶奶，她们是我当时眼中最亲近的人。
当时的我并不懂爸爸，奶奶，妈妈，亲人，这些词的真正含义，其实当时家里人都告诉过我，只是我不懂，也从不去体会，更不懂得珍惜。
后来当我明白的时候，爸爸疏远了，奶奶去世了，妈妈一次次被我伤了心。
（2）
后来，当我妈妈回来时，却融不进我的生活里。
我妈妈回来的时我已经三岁了，妈妈带了个妹妹回来，她看见我在小溪边我玩水，一上来就拿衣架打骂我，把我的笑脸全打没了，当时我边哭边想，这个人客人怎么那么凶！带了个讨厌的孩子回来，不仅打我，还占了家里的大软床，我和爸爸只好去睡家里的老旧木板床。
当时我对我妈妈的印象很不好，就是讨厌的客人的那种。
其实我妈妈开始的时候并不会教育孩子，她教育我从不跟我心平气和得跟我聊天，告诉我哪里错了，一上来就大发脾气打骂，其实孩子都吃软不吃硬，谁对他好就喜欢谁，谁一直打他凶他就讨厌谁。
其实有时候在这个方面我也挺怨她的。如果不是他的这种教育方式，我也不会与她疏远，也不会自小养成孤僻的习格，也不会过得如此不快乐，
当时我只把这个女人当做讨厌的客人，我妈回来，我总跟爸爸说，“客人来了，就把床给占了！”
我也不喜欢我的那个妹妹邓琳，小时候的她太聪明刁蛮了，而我的妹妹也不喜欢我，嫌弃我笨，傻，丑，嫌弃我们这个贫穷的家乡，嫌弃我说话古怪，嫌弃我的爸爸黑，说话古怪。
因为当时邓琳讲的时外婆家的方言，接受不了外地的不同方言，觉得很奇怪，存在着对外地方言与环境的偏见。
而我的妈也有这种偏见，当时虽然小也感受到了他们都不满意，与厌恶，所以，这或许也是我第一次见他们就讨厌我妈和我妹的原因。
因为那是我心底里最爱的人和事物，我对他们存了感情，就像我妹妹和我妈妈，对从小出生生活的地方的偏爱一样，这是人心底里最原始却也最美好的情感。
而我不喜欢自己讨厌别人的样子，和自己的偏见。
我想，不喜欢一个人的感觉很奇怪，感觉自己变坏了一样的厌恶心情，无论怎么努力却总也合不来，世上怎么会有讨厌，与偏见，这个令她不喜欢感觉。
而我却也在不知不觉中去学会用喜欢，讨厌，畏惧，这种感觉放在不同人身上，也被人不喜欢着，就像我后来没办法阻止妈妈讨厌我一样，这是人无法控制的一面——情感。
这样，是不是意味着作为人的我我也开始成长着，却也在被迫学会世间的美好与肮脏？
