小陆你的早餐很好吃，你一直记得我喜欢那家的油条和几条街外的豆浆，这让我心里满满的全是颤抖。因为你的好让我感到害怕，让我感到有一种被过分宠溺的紧张感。我不知道该怎么办，我想要逃走，逃到一个让我重新获得安全感的地方。
我喜欢你，足足喜欢你十八年了，现在和将来我想我还会一直喜欢你。知道我为什么喜欢你吗？因为你对我好，知道我为什么感到害怕吗？因为你对每个人都好。
我从来没说过我是怎么喜欢你的，你也从来没有问，这就是你让我紧张的地方，你对人的好从来都不问原因。这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。你总是这么不分青红皂白的对身边每个人都那么好，这让我无法忍受，因为我不知道你对我的好到底是不是爱，或者仅仅是像身边所有人一样。
我喜欢你是因为，初一的那次月考。那个时候我们才刚刚做一个月的同学，我在你斜对着的前面，而你在我斜对着的后面。我们是同学但却并不熟识，那个时候我甚至都叫不上你的名字。不要怨我，我相信那个时候班上没有几个女生知道你的名字，毕竟你不是很丑也不是很帅，你这样的随便丢到哪里都没人在意。我相信你也不知道我的名字，那个时候你唯一知道名字的女生可能就是那个我到现在都不愿意提起的人，是谁你心里清楚。你当初的那些见不得人的烂事儿我都给你记着呢，你要是趁我不在的这段日子，再犯初中时那些臭毛病当心我把你的腿打折！
好吧，我知道我心里始终都放不下你，就是因为放不下你我才会感到紧张。当初英语一直是我的弱项，一直到现在我都搞不清那些乱七八糟的英文字母放到一起是什么意思。怎么？是不是想到我进的那些乱七八糟用汉语拼音拼成“法国制造”的假红酒？不许嘲笑我，你的英语也比我好不到哪去，我都考过六十分，而你据我所知连四十分都没考过，而且你知道那些假洋酒多少钱一瓶吗？才十八块钱一瓶！嘿嘿，是不是为我每次给你的账单上记一百八十块还告诉你是进价而感到生气？你傻啊，要真是一百八一瓶我又怎么会每次都那么痛快的拿给你，还从来不管你讨债。呵呵呵，我是不是很狡猾，我就是想让你感觉欠我的，欠我多多的，那样就不会让我感觉欠你太多。
可惜我骗不了自己，我可以用假红酒去欺骗所有那些我不熟悉的人，可是面对你我永远欺瞒不了自己，你就像一个魔咒日日夜夜的折磨着我，我恨你奸人甲，你用你对人的好足足折磨了我那么多年，而现在你居然变本加厉的折磨我！到底你为什么要这样？你以为你是谁？天上掉下来的天使吗？你只是一坨天上掉下来的鸟屎！坏蛋，你就是一个大坏蛋！
还是说那次考试吧，以前在班上我一直都是学习委员，每次的成绩也都是前几名，虽然我所在的那所小学教学质量相对于你们这些市区的小学校差很多，班上也只有二十几名学生，但我也一直是被老师和家长所宠爱的对象，正是因为这样我才有信心到你们这里上中学。可是我真的跟不上，特别是英语，老师用英语讲课的内容我完全听不懂，一句也听不懂。我不知道你那个时候能不能听得懂，但是当初你面对老师的提问很淡定的念出那一句“Sorry teacher I don't speak English”时我有多么崇拜你，甚至在以后当我知道你只会这一句中国式英语的时候，我仍然觉得你很厉害，当然这不是我喜欢你的原因。
我喜欢你是因为那次考试，当我被那些似是而非的选择答案弄得灰头土脸的时候，当我整个身心都处于绝望边缘的时候，当我终于忍不住放下自尊四处张望寻找救命稻草的时候，是你笑嘻嘻的看着我，然后在一张小纸条上飞快的写上了答案，团成一个小纸团丢到我的脚下，可惜你的一举一动都被监考老师看在眼里。
于是你很悲催的被监考老师拎着耳朵收了卷纸并一脚踹出了教室。很庆幸老师没有发现那个小纸团，或者他根本就没有搭理那个看起来脏兮兮的玩意。而我则很幸运的在你被老师拎出去的那个瞬间捡起了那根救命的稻草。凭着小纸团上的答案我竟然考了八十多分，就是那一次让我记住了你，记住了你被老师拎着耳朵时的哇哇大叫，记住了你被老师一脚踹出去时带给全班的哈哈大笑。
只是到现在我都不明白，为什么凭着你给我的答案我可以考八十多分，而你只考了十八分？我才不相信你是故意的考低分的，那个时候的你是个很喜欢嘚瑟的人，低调绝对不是你的性格！也许就是那次神奇的遭遇让我永远记住了，甚至你在我心里的记忆完完全全掩盖了所有的人，到现在我关于初中的记忆只有你和你有关的人，而其他人都模糊的想不起来，甚至那些和我玩的很好的女同学都记不起来。因为你我记得林晓峰，因为你我记得那个从来没有教过我们，只是拎着你的耳朵把你踹出去的男老师，因为你我记得那个唯一让我记住而你却说你丝毫记不起来的女生，奸人甲我恨你！恨你剥夺了我所有年少时的记忆！你总是那么喜欢喧宾夺主！
我是你的女朋友，我才应该是你心中的主人！不是别人，我讨厌你在只有我们两个的时候谈林晓峰，谈夏语诺，谈老赖，还有那个不知所谓的什么薛金花！你只要在我的生活里就好了，为什么非要去介入别人的生活？我才是你生命中的女主角，而你却跑去别人的故事里抢戏，你只是他们生命里的龙套！龙套你知道吗！为什么，为什么你让我感受不到我在你心中的特别，为什么，为什么你抢了我所有的戏，还要去抢别人的！我恨你！你就是个畜生！白痴！弱智！丧心病狂不知所谓的死龙套！你让我这么多年被你所占据的心感觉到寒冷，感觉到孤单和渐行渐远的陌生……
我喜欢你，一直都喜欢你，这份喜欢伴着我们一同长大，因为喜欢我们成了朋友，因为喜欢我们成了哥儿们，因为喜欢我们成了狗屁的兄弟，因为喜欢我在别人的眼里越来越不像个女人，而在你的眼里我却没有看到一丝的转变，你依旧像对待你身边所有的朋友，所有的哥儿们，所有的兄弟一样对待我。这让我很伤心，很愤怒，每一次看见你嬉皮笑脸的样子，我都忍不住想把一整箱的红酒砸到你的头上！砸的你生活不能自理，砸的你瘫痪在床，那个时候就只有我一个人对你好，而你再也不能对所有人好。那是我的梦，我的理想，我最后的愤怒和疯狂！
你应该感到庆幸，就在我要忍不住付诸实施的时候，我遇到了娜娜。是娜娜教会我怎么样轻易的俘虏一个男人。我成功了，我俘虏了你的人，我不再是你的朋友、你的哥儿们，你的兄弟，我变成了你的女朋友，变成了将要与你携手终身的人，变成了可以像个女人那样缩在你的怀里，或者可以像对待孩子那样把你搂住怀里的女人，你的女人。
可是你的心却依然在外面放荡，依然在那些跟你没有一毛钱关系的人身上嘚瑟，你他娘的嘚瑟个毛线啊！老娘这么个如花的美人在你身边，在你的床上，在你的怀里还不够吗？你到底还有完没完了，你就不能让我独自享受一下什么是爱情吗？想要从你身上获得爱情的滋味就那么难吗？你就是个混蛋！彻头彻尾的混蛋！你的心是铁做的，还是石头做的？就算是铁石心肠也应该老老实实的待着，而不是到处操闲心吧！这么多年老娘陪你一起为那些不相干的人操心操的还不够吗，难道你非要把属于我的那份也一起挥霍掉吗？我恨死你了，你怎么不出门被车撞得瘫痪在床，那样也许你才会属于我一个人。
我喜欢你，只是喜欢的痛入心肺，我不敢说爱，因为爱是无私无畏的付出不是索取，这是你每次喝多的时候都要大声嚷嚷的。可是我做不到，我做不到为了你那无止境泛滥对别人的好，而甘愿被你所忽略。我想要索取，索取你对我一个人的好，索取那前世今生只属于我一个人的好。
为了你我无数次找过高僧、找过大师、找过那些街边蒙人的骗子算我们的姻缘，得出我们一定会幸福在一起的我会毫不吝惜掏出身上所有的钱为他们的庙宇添香火，算我们有缘无分的我会像个泼妇一样砸他们的摊子，挠他们的面皮。这些你都知道吗？而你只会在事后不明所以的嘲笑我又一次喝多了拉着小姑娘算姻缘。屁！老娘是女的，跟小姑娘算个屁的姻缘！我只是想找个人证明你我的缘分是天注定的，没人能够阻止。
我们之间不是爱，我深深的喜欢你，而你更像是对我付出的一种责任，对好朋友的一种责任。我甚至觉得如果林晓峰是女的，如果他因为你对他的好，要求你跟他在一起你也会心甘情愿。虽然你长得不英俊，甚至有些搞笑。虽然你个子不高，还有一点点挫，虽然你小鼻子小眼睛，让人看着有些糟心。但是你对人的好却总是让人感到温暖和亲近，越是跟你在一起的时间长，越是容易让女人对你产生依恋。你那颗放肆不计报酬的烂好人的心就像是招蜂引蝶的野菊花，吸引着我，也让我从心里感到恐惧。你是暖男却没有办法给喜欢你的女人一丝安全感。
这是娜娜说的，她跟我说如果我不赶快下手，她已经快忍不住喜欢你了，虽然她心里明知道你不是她的菜，更不是她要托付终身的类型，因为你太穷。如果你不是这副**丝样，不是这么小抠，这么贫穷，她一定不会把机会让给我。即便你距离她猎物的标准相差这么多，她都要忍不住出手了，因为你真的是一个好人，一个让她无比纠结的好人。
没想到吧，龌蹉猥琐小气的面孔下竟然隐藏了一颗偷人的心，这就是她给你的评语。如果不怂恿我尽快把你拿下，她害怕你会在不知不觉中把她的心偷走。可惜她不知道你这样的人最讨厌，因为你本无心偷人却在不知不觉中偷走了别人的心，最后却根本不会将心比心的对待被你偷走的人，你是一个混帐，一个偷心的人，一个根本不了解自己犯了什么罪的罪犯！一个应该被千刀万剐，下油锅的罪人！一个有着过分善良的罪大恶极的人，你的善良，你对人的好，让多少人处于水深火热之中，让多少人在奋不顾身跳入烈火却发现坠入冰窟之中！你怎么可以这样啊！
好了，我骂完了，我说出了一直以来我就想指着你的鼻子咆哮着说出来的话，我终于感到一丝平静了，但是我仍无法原谅你过分无私的自私，无法原谅自己怎么就会傻乎乎的上了你的贼船，怎么就这么像个傻丫头一样苦苦跟在你身后那么多年，怎么会那么轻易被你偷走我的心。而这么多年后从你的热烈中却只收获愈来愈冷的冰凉彻骨。
我们的结合很不正常，就像你说的你的情商负无限，而我的单纯同样负无限。我是那么喜欢你，却从来没想过面对面的告诉你，你对我那么好却从来没有说过你喜欢我，哪怕是你在我怀里呢喃，我也不敢问你是否喜欢过我。我害怕你告诉我否定的答案，更害怕你为了我的感受而撒谎，但是我真的很想知道你是否喜欢过我。
我们在一起，虽然像所有恋人一样有亲密，有关怀，有担心和依赖。但那却像一场仪式，一场恋爱中的人所必须要经历的仪式，就像结婚一定要登记，一定要举行婚礼，婚后一定要孩子；就像出国去旅行，一定要办护照，一定要签证，一定要过安检，一定要盖章一样，把所有琐碎的手续办好后，却不知道自己从这次旅行中到底会收获什么，是快乐还是失望。
我们就像两条一直平行的线，你向那个方向我也向着那个方向，十几年我们似乎已经习惯了这种若即若离的跟随，娜娜就像一个外力，猛然间撞了我一下，于是我们这两条始终有着那么一点点距离的平行线重合在了一起，虽然我们终于变成了一条线，但是我们却还在延续旧的习惯像条直线一样向着一个方向直直的前行，在你的想法中这似乎就是我们正常的轨迹了。
但是我不想，这不该是恋爱的状态，恋爱中的男女应该是一道波浪线，在爱情中我们应该一起浪漫，一起承受感情的起起伏伏，一起在跌宕中享受我们的爱情。所以请原谅我的不辞而别，放心这不是诀别，只是暂时的分离。我想用时间和距离造成的思念温暖我这颗被你无意间冰冻起来的感情。当我暖和过来再次回到你身边的时候希望你和我一样把那份深深的喜欢炼就成真正的爱情。
？深深喜欢着你幻想着与你真正相爱的萍
