时光渺茫，总是在不经意的瞬间过去了，现实生活中的我从来没有想过将来要做什么，能做些什么，一片渺茫，也沒有为什么事情而坚守过。可内心的世界是如此的风之多彩，总是幻想着不可能的事情，有没有想过要过踏实的人生。活在虚幻的世界里，荒废自己、荒废时间，也不懂得历练自己。不懂得利用贤淑的想象力来操控今后的人生，不懂得用笔墨来证实自己的能力。只顾着想象却不知道如何行动，以我的智力和我想象力的是天然之别。可我依然痴迷那一种感觉，在我想象中的生活里，我是个衣镯整齐，头发乌黑闪亮，潇洒自在。对于损害自己利益的人，不委婉，直接一句话说到重点，有内涵的一个人。说话做事有分寸，做事果断，绝不拖拖拉拉。
而现实中的我，从来都没有鼓起勇气做过一样事情，遇到困难的事总是退缩，对于别人的恐吓威胁。也总是委婉顺从，脆弱无能的我没有反抗力。那种无能，脆弱。像一座小船，随波逐流，任由别人践踏。
直到有一天，老师的一个耳光，我才认清自己的身份地的卑微，是在什么样的层次。和我想象的简直是天差地别，因为我的尊严受到了伤害，这一巴掌打在我的脸上成了深深的烙印。
当我被同学欺负时、殴打时、过后的几分钟，自己都还在一直的发呆。一直在回想自己刚刚被打时的情景，那种狼狈不堪的样子。我又有一些反感、愤恨，憎恨自己的懦弱无能，这是为什么。
每当回想起那几分钟，都感觉是丑陋的、不堪入目的、那片刻的尊严，自尊都不知道被丢到哪儿去了，尽管在学校是这样的自卑，在我看来也不意味着什么。可回到家里，一切都不是我想象的样子。每当他们吵架时，脑子里一片空白。将来自己要做什么样的人？过什么样的生活？从来没有考虑过，但我也不想像妈妈他们这样，尤其是妈妈，每天焦虑着要怎么样怎么样？忙的脚忙手乱，每当妈妈交带给我们的事情没有做完或是帮成为了倒忙，妈妈就会气氛。比如？豆子被我们捡干净了，又不小心被我们打到了，妈妈就会非常的着急和愤怒。就会骂我们，没有出息，就一点事情都做不好，白啦啦的吃了。又怎么样？怎么样……唠叨着。我们虽然很反感，但我们又不敢说话，如果我们反驳的话，妈妈的情绪会更加的激励，更有可能会被妈妈打，十有八九。所以我们就会蹬在地上慢慢的把豆子一颗一颗的捡起来，这样妈妈的情绪就会慢慢的平静安抚下来。比如？有时候我们不小心打破了一个碗，妈妈通常是会不听我们的解释，总之都要埋怨我们半天，不停的唠叨着这个碗要直好多好多钱，怎样怎样……
我讨厌过这样的日子，每天吵吵吵，不为这样吵，就为那样。可最终我也是活成了自己最讨厌的样子，过着自己最不愿意过生活。
但每一次放学回家，总是很兴奋，想要早一点回到家里面。尽管一切都不是我所想象的那个样和和谐美满。但总在不经意的一瞬间，也会感受到一点点的温馨。最起码在下雪天的时候，没有经受在外面从内到外的那样冷，最起码回到家里，有温温热的炉子火，自己也可以松懈，任性。
不管是星期六还是星期天，还是暑假。每一次妈妈一起床，洗脸梳了头。就去山上干活，妈妈是盼着爸爸在家做饭，而爸爸呢，也不是想着推懒。总感觉他懒散散的，不管是做什么，做完还是没有做完，都爱发呆。有时候看到他的样子，感觉是摸头不是尾的。他也在思索着，但不知不觉的当中就发了呆了。爸爸平常在家里做家务还是在地里面干农活，在我的记忆里。都是一幅慵懒、懒散的样子。甚至又爱发呆，也不知道他在想些什么。而妈妈的性格非常的急躁，就是因为这个不同的性格，才会常常的吵架。所以妈妈就在田里面做了两三个小时才回来吃饭。可回到家里呢？一切都不如人愿。看到家里面乱七八糟的，一样不是一样的。妈妈就特别的生气，忿然作色，暴跳如雷，忽然大骂。“你几口子，老子是你们的丫鬟，是你们的常年”。我们就那样呆呆的看着妈妈，他的头发缭乱，潜头发也很多。妈妈又大声的嚷嚷的，死了。都能够给他做事情啦！这时的我们慌张又极其害怕的忙里忙外，跳出跳进的。而爸爸呢，性格淡薄，不习惯做家务活，
我就会有一点疑问，我们没有犯什么错，为什么总是牵扯我们。有时候因为爸爸不经意的一句话，妈妈就会迁怒爸爸，而且还提起几年前爸爸所做的事，这个问题似乎都处在于爸爸早年没有主见意识，才导致今天的后果。所以妈妈就特别的要强，就在我的心里出现了这样的一个画面。妈妈发火的样子，不知轻重，不分青红皂白。这让我很气馁，也很沮丧。过了几分钟，我的思想情绪都停留在那几分钟间没有走出来。愤愤不平，但又不敢说什么，只有抱怨。为什么所有的事情都要迁怒我们？
这让我想起一年或是二年前发生的事情，那些零碎的记忆，让我想起来都感觉害怕。某某晚上，妈妈把我哄睡着了。就很兴奋的出去玩了，因为从一开始她就没有想过要带我出去玩。可能是感觉我碍事，就把我哄睡着了，才出去玩。
我醒来的时候，房间的灯是拉着的，一个人也没有在身边，我很害怕、恐惧占据了内心。我裤子都没有穿，就下床刹着拖鞋，哭着跑到伙房，一个人也不在。我害怕急了，我就那样抱着双腿蹲在火边，哭着喊着“妈妈，妈妈”。在这个时候，二叔推开了门，碰的一声。走了进来，东张西望。“你妈呢？”
我回答到：“不知道”
二叔又说，“你不要哭了，我去叫你妈，听到没有？”
因为恐慌，哭了好久。所以在我喑下来的没有哭的时候，我打了几个更，有了盼望，就没有哭了。
还有某某天，哥哥把砧板放在板凳上，让我扶着他切洋芋。我没有扶住，砧板晃动了一下。他就用菜刀背面打了一下我的手腕，用菜刀指着我说，“你要是在扶不稳，我就把你的手砍下来”。其实我不知道他不敢的，但我被吓到脚颤抖着，手趾也是。我很想改变这种状态，但又不受我的控制，我很害怕哥哥用菜刀挥向我，所以我直接扔下哥哥一个人在家，一个人直往奶奶家跑。可这时的哥哥更加愤怒的追了上来，哥哥的此一举动，让我更加的恐慌，这时的我不知道往哪儿跑，在哥哥的前面跑着，心里也是慌的。担怕哥哥追上我，那肯定也是要被挨打的。到了奶奶家，我希望奶奶护着我，我就站在奶奶的身后。在奶奶的后面吱吱的发抖，捏着奶奶的手腕给奶奶说，哥哥要用菜刀砍我。我是希望奶奶保护我，但奶奶没有，只是说了哥哥几句。哥哥愤怒不平的说，我哪有拿菜刀砍她。又对我吼道，我拿菜刀砍你没有，啊？我细声细语的说了一句，你没有？你还说要拿菜刀砍我呢。
哥哥就非常激怒的铺过来把我撕扯推倒在奶奶家的桌子底下，我的头碰到了桌子角上。
这时我才知道奶奶的冷漠，而爷爷手上端着一壶茶，表示很无奈又及其烦躁的样子，哥哥很气愤的就走了。哥哥走了之后，奶奶就赶我回去。我对奶奶说，我怕哥哥打我。奶奶就对我说：你看，刚才你哥都被讲了，你回去他不敢打你的。我就从奶奶家走出来了，但我又不敢回家，冰天雪地的，心不在焉的直往车路上走，也不知道要往哪儿走，去哪里！
在路上遇见了一个人，是一个男的，大我几岁。他嚣张的气焰，把我当成了雪人，当成抛雪弹的靶子，他捏了几个雪弹拋打我，最后一个抛在我的脸上。他嘿嘿的一声，咦！还不哭。此时我的脸上感觉木木的，我呆呆的站在那里十几分钟，也不觉得冷，很气氛，恨自己的无庸。
难熬的一刻，感到绝望，真的不知道要干些什么？将来何去何从，也从来都没有想过会有长大的那么一天。
感觉自己就是一个累赘，因为妈妈在干活累了回来的时候，或是和爸爸发生争执的时候。妈妈嘴上的一句话就是；要不是为了你家几口子，我会像这样吗。我是你们的丫鬟，是你们的丫头。但我不明白，妈妈为什么还想多生几个？比如。和别人说话谈笑的时候，就会说你们有几个几个孩子？我们呢，才有这么两个。
在学校被同学欺负的时候，上课了，还一味的想这些事情，没有及时的调整自己的心态。总是一味的回想发生过的事情，幻想着如何反击，自己本有机会，又为什么不做出相应的对策来保护自己，那么下一次，他都会有所顾忌或是有所警惕，自己就不会受别人欺负，每一次都在悔恨自己为什么没有勇气那么懦弱狭小，对自己失望接了。就想要结束自己的生命，所以我特别的疲倦想要去到另一个世界，又得不到父母的理解，想以此来引起他们的注意力，所以我用力的敲打着自己的鼻子，认为这样。鼻血留干了，人就死了。可留了一会儿，鼻血就不留了，而我也相安无事，这让我感到很失望。可不知道为什么这个世界总有自己所期待的东西，我又没有勇气了。
