夜，浸淫在悄无声息地回忆里，脑海里飞絮一般乱飞舞，没有一丝困意，思绪翻江倒海般涌来，从前，现在，以后，像录音带般回放，只是任大脑掌控，前进或后退着。
别了，早夭的爱情。从前，怕没勇气表白，怕成为一场旷曰持久的暗恋，有人说：“暗恋也好，暗恋永远不会失恋。”就不会承受失恋的痛，可我遇到了，就想好好爱一次，就是爱，无关家庭，背景，身世，当然有问题我眼里也看不到，只想那么纯粹地爱或不爱着。
命运让我遇到他，是让我的人生不留缺憾吗？但却留下致命的，无休止的痛，这是幸还是不幸呢？接下来的日子，痛将会绵延多久，又该怎么消除，我是否要一直活在愁云淡雾里。
我放弃了念朋，放弃了众人都认为的唾手可得的幸福，却要历尽磨难，去找寻那渺茫的，不可捉摸的，似乎总在天边远远飘着的感情，变得如此卑微，可这也是听从了自己内心的声音，她不愿这成为暗恋，成为生命里的遗憾，她只能跟着自己的感觉，和潜意识里的想法。
一切渊缘皆天定，冥冥中万事万物皆有定数，你若不遵从，就必受苦痛，我想到了那个星期天下午，那是我们刚相识不久，对彼此的心意心知肚明，却又欲语还休时，中午我们刚从街上见到，然后一路回家，都很开心。下午我打扫房间时，碰掉了墙上用红丝线挂着的一对相拥而吻的小瓷人，这是当时很多见的那种玩偶形象，男的头戴白蓝相间条纹帽，女的系同色系头巾，亲密相拥吻，我把他们挂回去，接着打扫，过一会不知怎么又把他们碰掉了，这一次稍有残损，釉面掉了些，我检查了一下，又把他们挂回去，这下我留心了，打扫时绕过那儿，不去触碰，可过了一会儿，他们又掉了下来，这次摔的粉碎，我这次并没有碰到他们，系他们的红丝线并没怎么磨损，因为这刚挂上去没多久，不知怎么又摔下来，我看着满地的碎片，触目心惊，电视里也常有镜子，或什么东西摔碎而发生不详的事情，当时的我虽也隐隐觉得不安，惶恐，困惑，但事过境迁就抛于脑后，如今回想起来，预兆这事并非子乌虚有，在我这也应验了，我的心此时不正碎得如那满地的瓷片般凄惨。
又想到去他老家，因为买那有相思寓意的心形嵌红豆的项链，在山上和他走失，一路追寻，带着怎样的心情独自在山顶上过了一夜，想来仍是凄惨。
而第一次找不见他的踪影，焦虑郁闷，无助时找的那位卜卦老人说的话，何尝不是让我心惊，惶恐，他果然是我命里的白虎，会伤我，在我生命里出现皆是不利的，当时我已感觉到和旋子在一块曲折，总心神不宁，可内心却仍在抵制，反而希望他能说些好听的祝福们话，虽然也意识到老人说的真实的，可仍是肓了眼的希望得到别人肯定，支持。
这一切都给了我警示，可我偏偏逆其道而行，对这一切视若无睹，不管不顾，当时的我，除了他的拒绝，所做所为会让我下决心分手，了断。其他的任何人，任何事都难以阻挠我飞蛾扑火的心，所以，这爱于我只能是个劫数，遇上他，我注定在劫难逃。
如今，几近灰飞烟灭，这爱，这痛，快要将我毁灭。
有人说：“爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的永远是不愿放手的那个，”所以我注定受伤。
有人说：“谁先爱上了，就注定输了”
而我说：“谁爱的多一点，谁先输，”所以我是会注定输的很惨的。
脑海又幻想他们二人在一起的样子，那是相映成辉的一对吗？心里顿生一腔怨恨，我看起来似乎很有定力，其实一直在尽力克制，掩饰着，我也处在莽撞，懵懂，冲动的年纪，虽性格隐忍，但如何掩盖血淋淋的伤口，千疮百孔的心，总是痛尚未结痂，就又被撕开，这让我的内心在扭曲地恨着，我怕做不回自己了。
一直不明白，为什么他后来总那样满不在乎地笑，甚至是坏笑，嬉笑。就是今晚，说先送我们时，也是那样笑着，让我觉得他对我们之间，一点诚意都没有。
世上的事也许总是这样，你对一个人好，并不能换回他也如此，你左右不了别人的心，尽管对方做法让你不可思议，瞠目结舌，失望透顶，可除了默默忍受，又能怎样，大吵大闹，你做得来吗，
聪儿曾认真问我，喜欢他什么，在他眼里，念朋更完美，优秀，她不解，不解的何止是她，都认为我是中邪算了，所以才会这样固执地喜欢他。我也找不出什么理由，我也始终不太了解他，包括性格，家庭，是从没考虑过，当初的一见钟情，亲切，温暖，熟悉到最后=冷淡，无情，疏离，可见我的感觉多么差强人意。
可是聪儿，我淡然说：“青春不就是遇上了便要横冲直撞，义无反顾，披荆斩棘，勇往直前吗！不管事业还是爱情，因为青春无罪，无悔。”
原谅那些为爱奋不顾身的人吧！礕如我。
当你遇到那个人后，你会发现给自己设定的框框，如你想要找什么样的人，皮肤，性格，外形，身高，学历，等统统消失，成为虚设，生命里，终会出现那么一个人，让你心慌，迷乱，措手不及，才知道，原来他就在这里。
夜已深，我的大脑仍在片刻不息的运转，往事被狠狠重温，过滤着，我已控制不了自己的思绪，浮想联翩，可长久的点滴回忆，只能是让痛又一次轮回，加剧，尤其今晚发生的一切，新鲜没处理过的伤口，触之仍在汩汩向外流血，这伤痛被我历历重温着，反反复复地回想，反反复复地痛着，我的内心会从此被黑化，变得阴暗，扭曲吗？我也感觉到到了自己会不对劲，多天来，百思不得其解，回想，猜测，失眠，脑子似已紊乱，每天情绪变焦躁又低沉。
这一切会成积怨，痛恨变成仇恨，一生一世的恨，我甚至想诅咒他一生不得安宁，让你罪恶的人生笑去吧！在我面前，他就是个有罪的人，为何要辜负一个如此真心对你的人，上天会惩罚你的。
我的心竟成了这样，我恨他让我成了这般模样。
今晚，我似乎碍了他的事儿，所以要急匆匆把我送走，弃之如敝履般，想此，心如刀绞，痛的突然坐起，又躺下，不能再想了，关上回忆的闸门，再上几重锁，把我的心和回忆都封锁起来，学会忘记，学会隔离伤痛。
我亦深知自己的心早已死去，此时，只是在心痛地哀悼我逝去的爱情，如飘落在地的雪花般，只做了短暂的停留便无声的消融，而更可怕的是如何忘掉，形式的，外在的一切都可以很快结束掉，可是如何忘记他，我怕自己会时不时想起他，怕承受思念的煎熬，而这过程有多长，却是不敢去想的。
人呀！也有太多时候要饱尝亲人，朋友，恋人之间的离别之苦，却是无可奈何，所谓别离难忍忍别离，就是如此，而我从此便要忍受思念，别离之苦，还有不可扼止的恨，恨一个人也是痛苦的，因为被恨的人却浑然不觉。
