在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。——席慕蓉《独白》
这个暑假我没有出去找兼职。因为想留在家里陪我最重要的家人。想想我们人这一辈子还挺累的，每个人都在努力拼搏。想过得更好一点，但是往往也忽略了最重要的人。
放暑假的时候，我们乡下有下乡卖西瓜的。我听到有人在喊“买西瓜”的，几毛钱一斤，我就跟我妹说，她就骑着自行车去买了。
我当时在收拾家里，感觉她去了好长时间，我在心里想：“这么近，她怎么去了那么久还没回来”。又过了一会儿，她驮着一袋西瓜回来了。
我还没来得及帮她把西瓜放下，她却突然来了一句脏话，也很生气，我当时就感到很诧异，赶忙问她怎么了。
她就很生气，说是我们村里的老头老太说她呢。说她在买西瓜的时候，旁边有人说她。用我们老家的话说是“寒碜”她。
我听了都觉得无语，在别的地方我不知道，反正在我们老家，要是谁家的女儿20多岁，不读书了，还没结婚，就会被别人说是“不正经”的人。
谁家的孩子去外地打工，过年过节回家，村里的人都会去奉承几句，也许就是为了人家给的几颗糖。
老家吃酒席的时候，家里的“老妇女”兜里都会装着塑料袋，回来的时候一定是满载而归的。我曾一度怀疑他们在吃饭的时候是没有咀嚼的，直接吞？！那速度，啧啧啧。
当时我就愣在那里，知道她为什么会被气成这个样子了。她很生气地跟我讲，边说边骂，我静静看着她发火。
我想这个世界上没有无缘无故的爱，没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的找茬，我为我生活在这里感到不幸，但幸运的是，我走了出去。
我常常觉得，我们乡下这种地方，是“吃人的野兽”，我就是不懂，村里面的那些老头老太，整天无所事事，吃饱了就三五成群地聚集在一起。
自己家的丢人的事，绝口不提，说别人家的事情，恨不得把别人八辈子的事情都拿出来说一说，好事不出门，坏事传千里。
别人家发生点小的事情，无论好坏，本来就一个版本，然后到那些爱八卦的人嘴里，肯定就变成八九个版本的。当事人自己都不知道。
我爸妈在我们村里都是“老实人”性格比较温和一点，就是那种息事宁人的人，老老实实做人，本本分分做事。虽然他们会在背后说几句，但是我爸妈问心无愧。
也许是因为我爸妈的性格比较好，所以在我们村里的人眼中，我们读书人也要像我爸妈那样，在他们眼中，做个乖乖女，当他们说我们的时候，我们就不能反驳！
我妹特别生气，她说如果以后别人再说她的时候，她就直接怼回去。虽然他们都是村里的老人，但是尊重是彼此的。
作为一个学生，觉得和那些无聊的人“怼话”，既气自己，又降低自己的素质。
虽然在他们眼中，我们都是“不懂事”的人，但是我又不稀罕他们所谓的喜欢与否，我的人生是属于我自己的。与他人无关。
我磕磕绊绊地走过了前20多年，遗憾的是，我这辈子也许终不能成为你喜欢的样子，但比较幸运的是，我活成了我自己喜欢的样子。
现在回想起，我的高中时代，遗憾是有的，但更多的是感到幸运。能遇见我的最好的朋友。现在依然觉得高三是最难忘的。
最遗憾的是，我没能成为最好的自己，高二学艺体以后，我就和闺蜜还有另外两个同学一起在学校外租房子，发生了许多的事情。
因为那个时候，我们艺体生不仅要学习专业课，再加上文化课落了好多，心里很慌。
最后还发现专业课机构的校长是个骗子，那时心里又急又害怕也无奈。做了许多伤害闺蜜的事情。
有一次我在班级里，做45套试卷的时候，突然就把试卷给撕了，我生气是因为我内心害怕，做的题都不会，但我的行为影响了她们的心情，所以她也很生气。
现在，再去回想那个时候曾经的自己，真的是很幼稚，也很傻，再怎么生气，也改变不了什么，没有人会理解你，因为大家都挺忙的。
但是喜欢你的人，在乎你的人，无论是怎样的你，都不曾轻易地离开，因为她是真的了解你。
我也挺讨厌那个时候的自己，没有竭尽全力，最后决定来我的大学读书的时候，便放弃了努力，但还是非常感谢我最好的朋友们，她们没有离开我。
也有一些人，只是表面的喜欢，其实严格来说，算不上喜欢，只是能说上几句话而已。
我不善言辞，从来都是用沉默来回应别人，所以我们注定做普通同学，但是你不知道的是，我的沉默里藏着我满满的自卑。
我还清楚地记着，我们租房子时，我总是一个人无缘无故地生闷气，一个人走不肯坐她的车，然后她一个人就骑着车跟着我。
我永远都会记住她那个时候的样子，我也会好好珍惜我们的友谊。
她是舞蹈生，对自己很严格，文化课，专业课都很努力，是我们班主任和所有老师眼中特别努力的学生。
她的努力是大家有目共睹的，但我从来没有嫉妒过她，我知道我不够努力，学艺体花费了那么多钱，查成绩的时候，按照文化课成绩，都考不上。
所以，觉得对不起家人的支持，配不上所谓的自己喜欢的写作，喜欢的梦想，当时就很迷茫。
还有就是，她身边有好多的朋友，我们班级里也有好多人，她很会和同学们相处。有时候觉得自己非常的笨。其实最重要的一点原因是：我害怕失去我们的友谊。
当时和另一个女孩，也发生了一些不愉快的事，我也一辈子都忘不了，在我们高考的时候：
女孩的妈妈只是和我闺蜜热情地说话，连个眼神都没有给我，而我傻傻地站在旁边看着她们。
我常常想，可能是因为我成长的环境，还有我成长过程中的经历，我的心比较敏感，我常常喜欢从一个人的眼睛里面，看他对我的态度。
现在我依然在坚持我喜欢的事情，我最好的朋友们，都还在。我们的友谊，永远都在。
我发现，当我到达另一个阶段的时候，回顾过往，才发现以前的自己真的好傻，好白痴，在这个成人的世界里，是没有人会等你长大的，没有人会迁就你，更没有人会宠着你。
而在我最好的年纪，遇到了最好的友谊，是多么的幸运，她们都是银河为了报答我上辈子的救命之恩而赠我的糖。
谢谢你们，没有放弃我，我很幸运，在依然做自己喜欢的事，也在努力活成我自己最喜欢的样子，除了你们，我的余生与他人无关。
因为有她们，我慢慢开始变得不再害怕孤单，慢慢勇敢地向前去，拼命努力让自己变得更好，一步步走向成熟。
我们的友谊从未张扬，但是我们都知道，不会离开我们的友谊。那个见证你所有样子的那个人，才是能陪你到最后的人。也是你应该花一生去珍惜的友谊。
所以我们不会过多得在意自己的外表，今天是不是化了美美的妆，今天是不是穿的美美的，出去背着漂亮的包包啊，衣服怎么搭啊。
我们都懂，其实外表美的东西真的只是一瞬间的，停留的时间很短暂。喜欢你的人，喜欢你的样子，也喜欢你的所有。
所以我们不应该去勉强，你别说你喜欢我怎样的样子，我不愿意为了你变得更好，不要为了让另外一个人喜欢你，而去改变本来真实的自己。
难得两个人活的自由自在的多好，真实的面对彼此，我觉得这是一种最佳的相处的模式，无论爱情或是友谊。
以前的我，很在意别人对我的看法，也在意别人眼中的我的样子。再后来，我慢慢改变了，因为别人眼中的我，是别人不喜欢的样子，但是我自己喜欢啊。
很幸运，我走出了农村这个枷锁，不用在意那些爱嚼人舌根的人的话语，我做我自己，我有好朋友。
最后再发现，不是志同道合的人，终会分道扬镳的，最后连陌生人都做不成，因为不再联系了。
我最亲爱的，路还很长。请一定要坚持下去，其实我们都不完美。未来我们还是一起走。
没能成为你喜欢的样子，我很抱歉，但是对我来说又无所谓。我喜欢就可以了，仅此而已！
成年人的崩溃是悄无声息的，你坐在那里一动不动，内心却是一片狼藉。满地灰烬。你不懂我疾苦，何必劝我大度。
