昨天不经意间地发现，我们省的艺考又开始报名了，才猛然发觉，原来我的艺考已经过去一整年啦。
现让当我再回忆过去的一年，那一年我的艺考，真的，直到现在，有时我还是会回想那段过去，当初的那个选择到底有没有错？
艺考对我来说到底意味着什么？当我再回头去看那时候的自己才发现。
这一路走来真的很不容易，觉得那是我青春时光里的，一段最难忘也是最痛苦的回忆。
在我们那个小小的县城，如果有谁家的孩子学习艺体，别人就会自然地以为是在闹着玩。
因为他们都认为学艺体不可能会有出路，他们也会觉得，学艺体是在浪费钱，也看不起学艺体的。
认为我们只是想要考一个学校，或者认为艺体的分数门槛比较低。
但是当我们艺考过后，在面对高考后的填志愿的时候才会懂得，其实并不是像他们想得那么简单。
现在，我的脑子里只要一回忆起，那过去一年的艺考片段，就会哽咽。
不过让我觉得很幸运的是，我有一个全世界最爱我的，也是一直最支持我的爸爸，还有我最好的两个好朋友。
没关系，我觉得只要这个世界还有人爱我，我就有力量去完成，去坚持我的梦想。
没有人知道高三艺考以后我的整个状态，那一段时光对我来说，是我目前的人生中最黑暗的。
那个时候就好像我一个人站在十字路口，然后那个路口还没有红绿灯，可以让我去思考。
我清楚地记得，那是去南京，考南京艺术学院的校考，因为我们艺体班的每个同学，报名的时间不同的原因。
我是和一个女孩我们两个人去的，那时候坐在凌晨去南京的火车上，内心是既开心又忐忑的。
我清楚地记得我们是凌晨2:58到达的南京火车站，天气很冷，但更多的是害怕。
有人说南京是一座非常温柔的城市，就我们两个女生走在寂静无声，宽阔的，两边都散发着黄晕色路灯的马路上。
就那样拖着又累又困的身体默默地走着。因为我们订的宾馆必须要等到第二天的下午两点才可以入住。
马路上真的特别特别地安静，除了我俩一个人都没有，只有偶尔的几辆小轿车从马路上经过。
我们就那样拎着重重的东西一直往前走，现在也记不清了，就知道我们过了好多好多的红绿灯。
后来累到实在不行的时候，我俩就停在一个站牌旁边吃了一些东西，喝了一瓶凉牛奶。
之后我们就去找另外一个男生，因为他面试的时间比我们早一天。就在他订的那个房间里稍微地休息了一下。
现在回想那段往事，想想都觉得有点不可思议。我们当时觉得是带着希望去考试的。
最后却发现太过于自信，其中一个原因是我们选错了艺体班，里面的老师其实是骗子。
那时候还傻傻地以为，我的梦想将会在南京这个城市被实现，当然，我梦想中也不是在南京。
那个时候没有家长也没有陪同的老师，只有我们一群孩子，就感觉那时的自己真的好天真好无知，也很大胆。
总以为自己已经做好了万全的准备，但等到艺考那天才发现好多好多的人比自己优秀，他们身边还有父母的陪伴。
我们就像是一个跳梁般的小丑看着这个繁华的世界，然后在他们的面前表演着。
去南京艺考过后，大概四五天考完以后我们就回学校上课。突然就发现对那个，我相处了两年的班级有种特别的感觉。
就觉得既熟悉又带着一点点陌生的感觉，我们先去办公室找的老师，老师说了一些现在班级同学的大致情况，要我们尽力跟上课。
后来我们就坐在了班级最后一排，我也发现上课有点吃力，跟不上老师的节奏，因为我们是高三一轮复习的时候开始的艺考集训。
等我们再回到班级上课的时候，其他同学都已经开始进入了二轮复习，我们就等于是直接进入的二轮复习。
然后每天有一点点空闲的时候，我就会想想我的艺考考试成绩怎么样了。
觉得文化课听起来这么地吃力，然后老师的目光也不会在你的身上停留太久。
然后我的情绪，就会有很大很大的起伏，那段抹不去时光，让我痛苦，也让我觉得留恋。
高三生活对我来说，印象最特别的就是我跟我最好的两个朋友。还有其中一个，我们两个住在一起的时候，我所有的情绪就会暴露在她面前。
对她也应该造成了一种伤害。但是也谢谢她们两个在我最累最累的时候，也没有放弃我。反而给我很多的安慰和包容。
如果我是我的朋友，换成另外一个角度来想，如果，她是我的话，我觉得我应该没有那么多的耐心吧。
然后再就是我经常会有一些无理取闹的行为，会突然不跟她讲话或者是一个人生闷气。
那种行为让现在的我觉得，我是没有耐心去包容那样一个人的。所以要感谢她们，没有放弃我！
我就觉得艺考是最我无助的时候，然后那时候我总在想，我到底该不该走下去。
我付出了那么多，我花费了那么多的时间，那么多的精力，和那么多的金钱。
就好像你付出的，没有和你想象的达成一致，就会对自己特别特别的失望，其实更害怕的是怕自己的父母对自己失望。
参加过南艺的校考之后，还有在我们本省设考点的学校，我们就去当地的就是我们本省参加了校考。
总考点是设置在安徽艺术职业学院。我和一个学姐一起的，她带着我们找了一间她去年考过的还算是比较便宜的小宾馆。
我们三个人就那样待了十几天，每天都过去找考场号。
考完一个学校后，就回宾馆，看看接下来要考哪一所学校，因为我们的编导都是被安排在晚上。
所以我们每天下午或者是每天晚上都去看一下考试时间或者是考试场地。
再就是白天就待在宾馆里面复习，背文常，看影评，时间一长就觉得心情有点枯燥。
看好了要考的学校就从网上报名，从网上报名后就要缴费，一个学校的报名费是200块钱，有的学校的是300。
然后考多了就突然觉得，钱不再是钱而只是一个数字罢了。
想想觉得我是那么的幸运，因为我有一个平凡却又全心全意支持我的爸爸，他支持我的梦想。
他常常对我说：“你自己的人生你自己掌控，你的梦想你自己决定，你既然选择了，你就不要后悔。”
其实我的家庭条件也不是非常的好。但是只要我一开口，爸爸就会支持我。
现在想想我觉得这一路走过来有点不可思议，没有人会体会我的感受的。
别人只会觉得艺考那么简单，文化课只要300多分就考上一个好学校。但他们不知道我们内心的那种压力，有谁不想要考一个好的学校。
但是发现文化课就会慢慢地下降，艺体课和文化课两者不可能同时兼顾。
我挺害怕别的同学对我用那种异样的眼光来看我。就觉得你是个艺体生。
你随便考个几百分就会考上一个学校。还有就是老师的眼光，老师的目光也不会停留在你的身上。
在我高三的人生中留下了最难忘一笔的，是我最好的朋友，其他的人，好像就没有什么特别的感觉。
现在我只想表达的意思是，我既然选择了艺体，我也坚持过来了。
在那段最困难的日子里我也走过来了，在那最煎熬最难忘的时光，我有重要的人陪着我度过来了。
我觉得我问心无愧，我没有辜负我的梦想，我没有辜负我的艺考，我只想要简简单单地学一个我喜欢的专业。
没关系，都不重要了，我有我父母的支持，我最好朋友的支持，以后的路不管走成什么样子。
至少我敢在我最美好的年纪，敢为我的梦想付出了。我哭过，痛过，恨过，现在通通都算了。
我觉得跟其他人没有关系，我的人生是用来自己过的，不是给别人看的。
不是让别人来决定我的人生，我的人生不应该过成别人眼中期待的样子。
不管现在我的结果是什么样子，但至少现在，我还在为我的专业努力，因为喜欢。
这是我目前坚持做得最长的一件事，就因为我为了我了梦想，我选择了我的梦想。
在我最落魄的时候，她们的压力也很大，还会那样耐心地对待我。虽然我从来没有对他们表达我的心意。
但是我很肯定的是，在我这一辈子的记忆中她们都不会被抹去，我觉得只要我活着。
她们就像氧气一样在我的生命中，珍贵无比。真的谢谢你们。
我也特别感谢我的艺考，它让我看清楚了一些事情，什么是值得珍惜的，什么是值得放弃的。
有些事情看淡了就好，当你跨过了那一步，你再回忆往事，觉得其实没什么。
你的路还是要继续往前走的，不是吗？艺考也只是生命中的一小部分，而人生的路还很长。
可能别人会觉得很无聊，那么多人都学艺体，成名的没几个，反正我觉得只要是我喜欢的，我就会牢牢地把握。
就算我现在读的大学，虽然不是在我梦寐以求的城市，但是我也坦然接受了。
为了我喜欢的专业我会坚持四年。
因为我就想要单纯地喜欢，我觉得文字能带给我安全感，也喜欢用文字来表达我的感受。
我承认我是一个不善于表达的人。但我能从文字中表达自己的感情，或者是表达的一种方式。
也许有时候你的坚持，在别人眼中觉得很可笑，让他们笑吧，你的人生掌握在你自己的手中，没关系，现在我也不在乎那么多了，真的放开了。
我有在乎的人和我在乎的人，有他们的支持对我来说就足够了。
还有就是，别的人终究只是我们生命中的一个匆匆过客。我不怪任何人，因为每个人有每个人的想法。
所以那年，我们没有辜负我们的艺考，也没有辜负们的高中，更没有辜负我们高三的那段时光。
不管你觉得，你眼中的我有没有努力，但是至少我觉得，我做到了就行。
我也为我的高三付出了，可能效果不是很明显。但是至少，我没有想要放弃高考，也没有颓废，对我来说就是最大的坚持和努力。
所以在这里要特别感谢我高三那一年陪我的任何一个小伙伴。
还有在我高考的时候，给我发来鼓励，加油的，短信的每一个朋友，每一个亲人，谢谢你们没有放弃我！
我坚持了我喜欢做的事情，希望有梦的你也不要轻易说放弃！谢谢你们！真的谢谢。
谢谢凌晨三点的南京，谢谢合肥的雨雪天气，谢谢我曾经赶不上的火车。
谢谢在风雨中陪伴我的两个伙伴，也谢谢我的泪水，谢谢那段难忘的岁月。
岁月静好，让我们守护初心，依旧向前。
我终于知道了，人生最圆满的事：
莫过于你坚持了一件：你喜欢了很久的事情！
