我现在每天晚上一个人的时候全世界就剩下我一个人了没人爱没人心疼他们都说我变了每天活得真的是毫无乐趣和动力不知道自己想要什么的生活考试成绩也没能考好我尽力了一直都很努力我自责你考这么差你没用
当我付出一切的时候我发现比我更懒没有努力过的他们我却显得更加落后看来我拖后腿了我没努力过看来这些努力都是假象的
我因此掩饰自己的情绪
我一直微笑一直话唠
为了能得到别人对我的认可和支持我宁可付出再多的代价我也能承受得起
“但你从来没问我你快乐吗”
“你最近有没有发生了什么？”
“你最近还好吗？”
“你现在胃病好了吗？”
这份关心都只是我去诉说我的疼痛的时候你们才会知道如果我不去说你们又会怎么知道舆论是可怕的我渐渐失去了很多信任
你问我我为什么那么讨厌
如今那家煎饺店已经成为了一家“另外一个豆浆店”那家的老板也错过了家人在最后的时间却没能好好看过他的孩子的可爱的脸庞他的孩子有抑郁症那个孩子是女孩在东西湖职高上高二他是我最好的邻居朋友我很庆幸我的焦虑症也从未让我经历过死亡
我自责我错过了对我特别好的那个女孩我错过了这个世界上特别重要的人我失去了所有便又抱怨所有
我患有严重的焦虑症自卑孤独假期在家可能一天都不想出去在床上思考就是一天房间里就是我的一个人当我看到我自己的无助绝望的边缘时我却一直没能等待过那个超级超级想见我的人我是错过了但我也努力了
“难道...我永远都错过？”
焦虑症发作起来真的仅有尽头的黑暗突然全世界都熄灭了灯窗前的明月高高的插在云的中间“穿过无数未知的去向的云却已是无法到达的距离”
对不起我认为我自己没有什么进步和信心
我被黑暗吞噬那样的我真的只有自己折磨自己
我不知道我为什么
我挺失败的
“自己永远都只是为了别人”
社会生存难而尽是那群人奋斗的时候却早已忽视努力的人却没有人看到痛苦的时候也没有人陪伴着
我最重要的就是我爷爷奶奶了吧
我不能失去他们
我爱他们
我努力就是为了一群人对我的看法我不断努力
每年一次次的艰辛
“错过了朋友死去的那个女孩”
“我希望你的肉体和精神的痛苦分担于我我希望那个死去的人是我自己而不是你希望你能活着对你唯一的爸爸好好活着”
我该何去何从梦想的路上遇见的却不再是勇敢也不再是自信
自己迷茫于自己的心境
“那年我又错过了多少的四季”
青春逝去了多少的订单
难道我再也不能开心了吗没有了朋友什么都没有家人们的“驱逐”和“肮脏的舆论”我才发现我最重要的真的只有“爷爷奶奶”
在他们的溺爱中我会觉得自己很幸福很快乐
焦虑症往往从生死绝缘中至少找回了平衡“也在最后让我撑起了一点点波澜”
努力了便是“迷路”走失的路边摊却已是“童年的伤痕”追赶中的脚步越来越近我跑的越来越快呼吸声急促情绪低落他就是我讨厌和“糟糕”
...
失去了不容易挽回那些年曾经自己的步伐又向前
现在又退后“这不是恐惧害怕这只是黑暗带来的无助”
今夜也是耀眼的星星有多少愿望可以实现我说了谎我说要做一个快乐的男孩子全世界的孤独连在一起悲伤的人群祈福没有终点流了多少的眼泪压力可能真的是可怕的“梦”难道活着就是束缚那些理由我默默细数在崩溃的心里黯淡的碎片却是数不胜数更是封闭的房间里假笑的自己我又一次怀抱双膝抬头起来沾染着“冰冷的冬日”
若用尽全力飞翔的话是不是我能超越他们
浮现的话语总是很脆弱“真的...只有自己在煎熬”
看着自己一天天比一天脆弱不堪...
“这不是抑郁”
这是自卑吗？
某处传来的歌声总能打动着我哭声，总是这么惊醒。
无论何时我都在努力着，只为了让你能看到。
