“不要认为你所认为的，而要任由失手去对待。”
一步走来经历了无数次的挫折和磨难。
“我没有朋友”“没有感情”突然全世界就剩下我一个人了，街道两旁如此安静，广场的音乐声也渐渐冷淡了起来，周围的人慢慢变得对我冷漠了起来。
一群群的人们的讨论声不断蔓延到整个家庭，争吵喋喋不休。
2018是一个“糟糕的”一年，从未有过一次幸福，连同自己一片打造的艺术路从未拥有过。我慢慢的找出自己很多问题。
在新的学校，学的不喜欢的专业，迷茫在世界之中的“套乱”。我比起之前，更渴求的被爱。
渴望父母坦然相待、渴望姑妈的认可与之理解、渴望老师的帮助，渴望同学和朋友能够每月约出去一起玩、一起吃饭。可我并没有。
“我啊，永远只能活在自己的记忆中，在孤独深处长大。”
越这样觉得，心的距离也随之响起一阵熟悉的陌生人。
平稳的、缓缓流淌流过一条河、两条河、再到长江...那多像流过多少眼泪便有多少的遗憾。
时间静止才会是“什么都没有的”回归。
未见之，路见迟远。
“我不记得，回忆的烟火，那深处的岁月，有多深遂？”
那年10月发生了这样的事情：
我遇到了前所未有的刁难。
我在路边上的一家小店吃早餐。一名客人从我这边走来，手上端着碗，另一只手拿着手机。从我走去的时候，她认为我买单撞到她了，便把“碗盘”向我的头泼去，那碗汤、面条烫到我衣服里边时，我便非常气愤。她没有说“对不起”。她对我大口开骂，我无奈和无助。
当时戴的助听器，我把这件事告诉她的时候，她完全不怎么在意，我会说如果坏掉了，我找你赔偿？她不回答，那位叔叔从我身后走来，把我的耳朵戴上的助听器猛抽拔下，内耳皮肤流了许鲜血，他把助听器猛地一摔。我身后又来了一位保护我的人，那就是我的父亲。把他们给打了一顿，直至他们的鼻梁脸部被我的爸扯成一道红血丝的“划痕”。父亲的力量无穷无尽，他就像巨人般的身子，他的身子隐藏着“战斗指数”。后来，爸爸离开了“武汉”这座城市，到凄凉孤寂的某城市打拼着、工作着。那样的生活我没体验过，但我思念过两年未归的父亲。
别人的爸妈，他们的孩子都可以一起旅行。
“可我自己呢？”
抑郁、焦虑频繁加重，也不敢去告诉他们。“我是不勇敢，但至少也学会了隐瞒。”
“活着，就只是为了见到那年的我的自己，不可惜那年的自己就好。”
冬日，没有暖暖的被窝，只有冰冷的火炉。
父母总不能在我需要的时候去选择陪伴，而我会觉得，少了安全感。
我宁可选择“那样的路”也会路过荒废，再过死亡。
因此，我也不会知道那群人有多担心、有多讨厌。
誓言永远只是起跑线，从未在“儿歌”伴起时，绵绵起伏、跌跌撞撞的走过来，坚起强的时候，会出现大屏幕，你会知道你路过的风景便会是那样的“美好的”。但我心里知道，我没有这种美好的回忆，这种东西越这么长就越难得到啊。所以，过去的一两分钟，真的才是可怕的领悟。
愿你不甘示弱。
这句话，没有巨大特别意义。
尽管今天走着多远，微微笑，皱起腰，你还是一样，都不能挽留“快乐的影子”。
2019，我并不期待你来过，而我更热爱2019，分分钟也会让我体验生死的洗礼，淋漓细腻而丰富了我的记忆中的“关卡”。让我跳过了一次“虎门销烟”。
从未有过也会如此失望，当然你的自由也永远都只是“压抑之中的活着”。
