我从来没有想象过今天的一幕会发生,我真的没有骗人,我是真的想死,我从小学习不是很好,但是有人说:“学习能改变命运”,所以我拼命的学,我所付出的努力,我所做的一切都是为了改变我的命运,我担负着一切,到最后却迫切的发现,我所做的一切,包括考上大学,都不能改变我的命运,我也没有改变我自己,我不知道我算成功了呢?还是失败?我想是失败吧?以前,经历过那些我总想我是能站起来的,我能挺过来的,我在自己的心里总给自己留下一片土壤,认为我是很好的。我对很多人都是不屑的,因为我认为他们比我强,无非是靠着先天的优势和逢迎取巧的态度,我一边不屑和鄙视他们的行为,一边确是羡慕和希翼他们的做法,我想学却又舍不下自己的清高。我什么事都自认自己没有错,却步步都是错。我不知道我到底想要怎么样?从我能自立那天,我就知道我和别人不一样,我需要钱,即使我很厌恶它,但是我又必须曲折于它,因为我需要它。我的所有都是因它而起,我的矜持,我的努力,似乎都是不屑一顾的。我想死了,总能一了百了,什么都不面对吧。一种解脱,良心上的心安。我不知道怎么走着走着就到了绝境,就到了四分五裂的地步。我不得不承认自己的偏激,但是谁生来就是这样的呢?谁本来就想这样,我不想,我不到怎样面对这个烂摊子,我不知道有没有人能体会我这样的心情?我曾经真的很努力想要改变过的,但是我从来没有成功过,到最后却只剩过一天是一天。我是不是真的做错了呢?
我从来都不是一个好脾气的人,是一个从不懂的谦让和退却的人,我只会争锋相对,只会尖酸刻薄,我只会那么的无用,从来没有改变现实。到最后,太多的负能量压得我喘不过去来,我甚至生出一种既然我无法改变这一切,那么就去毁灭吧。那样我或许会感到痛快吧。但是当那个机会到来时,我并没有感到痛快,我知道我不可以像现在这样了,不能再这样下去,我必须要坚强起来,如果我不走下去,没有人能替我扛起责任,我知道现在的我,身上什么都没有,一无所有,但从现在开始,我只有一颗想改变未来的心,一颗踏踏实实,一步一步向前的心,我不能像以前一样,格局那么小,心态那么偏激,我要振作起来,开始我的征程,我不要一被被人看不起,一辈子被人鄙视,即使高处无人理解,即使最后只剩我一人,我也可以说一句,我的孤独,虽败犹荣,我再也不会看不起任何人,即使再平凡的人,他们的身上也有我看不到的优点,我虽不能看到每一个优点,但我愿选择平等处之。
这辈子我不畏鬼神,因为我无惧生命,我从不惧怕死亡,我像个英勇的战士,随时可以从容赴死,曾经的我以为我了无牵挂,殊不知这是逃避现实,不负责任的做法,。我能不能站起来,我能不能再强大一点,我能不能不流泪,可不可以不再哭泣。答案很简单,我是人,不是神,我的成长必然带有伤痛,有些事情,不是我不想面对就可以不发生的,我只能面对现实,然后走过去,走过这座桥,趟过这潭水,即使从来我的身边只有自己。