而晚风吹过；我心里想了很多很多，而无论结局怎样；但我深深的知道，也许我在爱她的同时，我也爱上了孤单的滋味，那并不是付么生生世世的承诺，而是只愿分生今世与红颜共渡爱河。但她始终是那样的残忍，残忍的只留下回忆。不然现在的我怎么会奂你爱的那样心酸。馨，也许你是对的，至少你从那天起不再会为我的无理要求而难以决择；因为亲爱的你虽然离开了但你永远活在我的心里。直到我将这份爱带入槟材，来世再续今生末了的情。
也许爱就是这样的辛苦，为何爱到最后总是难免一方或是双方都被对方伤的体无完肤。我始终不能明白爱为何总是那样残忍，为什么明知伤心而却又不槿放弃，而又无怨无悔，一无反顾的去爱。然而爱的越真却伤的越深。
有时的我好在乎她现在是否真的快乐，因为爱和思念，我怕她在黑夜中叙寞，因为痛，我更怕白己忍受不了离别的残忍。因为伤，我真的好累，有时我真的好想自己变的没有知觉，也许那样的我再没有真情真意，我甚至想到过解脱自己，然而在命运安排中拼尽最后一点力气挣扎之后的我才发现自己是那样的渺小，那么的微不足道。而当我面对爱的决择时，我又是那样的无可奈何，无可奈何到我只有任由命运的摆布。我在命运中就变成了它玩弄的木偶。
而所有一切的一切只有在失去时，才能感到它是那样完美无霞。而完美后却只能剩下无尽痛苦和永远无法弥补的内疚而每当我孤单与寂寞伤心难过时。我却再也找不到也得不到那个曾经陪伴在我身边走过风与雪，也曾一起经过生死于共的人。而我在伤心难过时需要那个曾经我爱的死去活来，当我把她似至生命唯一的时候，而我却再也不可能得到她那关切与给我坚定的眼神与话语。而这一切的一切都成为了找的渴望。那些本可伸手沾来的幸福与快乐而这时都成了我可望而不可集的梦。
然而事陋多年我才明白，在爱上她的同时也让我承受了痛苦，伤心，难过，但却永远只有于始却从来没有结果，也不可能有结果。
每当我回想起过去时，我也成无数次的恨自己，当初为什么没好好的珍惜她，痛爱她，让现在的我是那么的悔恨那么的内疚，我也曾无数次问自己这是为什么，到底我是哪错了，才会导致我们的生离死别。每当我想起过去我的心总是哪么的痛那么多的无助。
回到过去我们的点点滴滴，我还是那么多的怀恋，还有那么多的不舍。更多的是对自己无限的悔恨。
2005年我高中毕业，马上面临着大学的开始，开始造化弄人，一切被一次意外打破。
我还清楚得记得那是8月的中旬。我已经收到大量录取通知书，当家人都还在为此开心高兴时，却意想不到这只是有好的开始却没好的结局。我还记得那时我在农村是几户人一起养一头牛。而当我家养时，却被小偷给偷了。我的奖学金什么的全赔了这头牛，我没办法只有一个人到广州打工了。也是这样我认识了她，一个让我不能忘记的女孩易馨。
我还记得初次见她我们是在同去广州的汽车上，她第一感觉给我的感觉是她很开朗，很活波。整个车上都是她的笑声。
“阿姨，你的手提包好漂亮，能给我看看嘛？”这是她。
“呵呵，哈行，嗯，给你，”那个阿姨给她了。
她翻来覆去的看着让后说了一句让人啼笑皆非的话“呵呵，等我有钱了，我买它个百八十个放在家里。呵呵天天看着它。呵呵呵。”说完还在自己乐呵。给人一种这人有神经病的感觉。
