我的生活充满伪饰，也许不应该这样说，因为我不是演戏的，我生活在真真切切的世界上，但是面具后我总觉得自己在欺骗自己，我呈现给别人的都是一种假象，我的一切裸露在面具里，我本真诚的人，说话办事给人的都是表里如一的印象，所以即使我偶尔在别人面前表现的不是我自己，他们也只会瞬时惊诧一番而已。
我的老同事，他们从我原先工作的地方来。我们高谈阔论，我装出在城市饱经世故、晓畅一切的样子，他们很是相信我说的。一天我们一起出去办事，因为我来城里有些时日了，于是他们想当然地认为我对那些大街小巷熟悉得不得了，偏偏要找的那个地方甚为隐蔽，很不起眼，我们一伙人坐在出租车里，我坐在和司机并排的前座，作为向导我似乎要比司机更熟悉这座城市的地理一样，我领着他们转了很多圈，最后连我自己也糊涂了，转哪去了？蛛网密织的巷子，同样高耸入云的高楼，让我感觉有点眩晕了，司机有些不耐烦了，他对于我这领路的失去了耐心，虽然时间每过去一段我们总要付给他钱，但是他急躁万分，仿佛我们要赴的是火线，最终我们一伙人不得不从车里出来，阳光把我的眼睛刺得生疼，偌大的城市我随时充当的还是那个迷路孩子的角色，我尴尬地笑笑，说几天不来，这片好像增加了许多高楼。
其实谁都清楚，大楼不是一天两天就能耸立起来的，但是这苍白的谎言总能让我虚弱地活着。他们眼里的我和真实的我完全是两个人，他们寄予我的期望越多，失望也就越多。我本就是从乡下的天空飘来的一粒稗子，不可能对于城市的肌理那么清楚，有人说女人天生没有方向感，其实我也缺乏方向感，我甚至对着徐徐西沉的太阳傻想：这太阳怎么还悬在南方就下沉了，城里的方向难道和乡下不同？原来是我迷失了方向，根本就是同一颗太阳落向同一个地方，是我的感觉发生了错位罢了，可是这些我都不敢给别人知道，知道了，别人会笑话的，一个大男人居然会犯这种错误，那简直是不可饶恕的，于是我愈来愈会伪装，最终就愈不像我自己。
记得那天我在翠湖边上绕了很多圈，腿几乎都瘦了一圈，我从下车的位置走，按正常时间十分钟就能到我朋友那，他从接到我电话时就到门口张望，直到一小时后他才见到我，他说这一带治安好的嘛，我还以为你遭遇抢劫了，我们这你来过几回了？我说我的确迷路了！他说不会吧？来前你吃了迷魂药了？我说我眼里这样的楼太多了，每幢都是一个模子，我眼睛都看花掉了，我数着门牌找来，差点被保安抓了去，他说我像溜墙根撬锁的。他将信将疑地打量我，最后说，天啊！这种错误你都会犯，把你丢亚马逊丛林里看来你只有等死了？！我说，估计我在亚马逊活不了一个时辰，在一个中型城市我都难以生存，不要说在热带雨林了。我的神经脆弱得像焦糊的纸，经不起什么折腾的。
以前的朋友往往以为我是一个百事通，什么都会来问我，但我知道的实在有限。朋友打我电话说他要买一台电脑，在下面买贵不说，缺乏参谋，我是这方面的专家，我说专家？！你封的啊，我只不过比你多用了几年电脑而已，啥时成专家了，他说甭管什么专家不专家，我就信你了，我把钱拿给你，你一定要帮我买！后来他果然把钱给了我，我也就冒充专家去帮他买了一台，总之那是品牌机，人家不是卖一天两天，里面没有什么“水份”的，但是电脑拿到家就出问题了：网速慢，桌面打开半天不显示……无数的问题出来了，怎么办？问我这“专家”啊，但是对于症状的解决，我又不在电脑跟前，只能无关痛痒的说了很多对策方法，毛病依然无法消除，朋友说我以前觉得你对电脑挺内行的，特别在城市里，对于这些不是小菜一碟，我说我不是什么狗屁专家，你硬要我买，问题出来了吧？你自己愿意舍近求远跑省城来，俩人理论半天，不欢而终，他怀疑我的能力或者眼力，我呢倍觉冤枉，在他眼里，我既然每天都对着电脑，就应该是专家学者，而事实上我只会操作，不会那些“修理”方面的东西，妻子也埋怨我。我说招谁惹谁了，出力不讨好，妻子说，哪个叫你每天装作什么都懂的样子，你给人的印象就是那种上知天文，下晓地理，中间还研究着空气的人。天啊！这种欺骗性的印象，居然是别人给我下的结论。
有很多时候，我在思考像我这样的人在这个城市究竟还有多少，究竟什么误导了我们要在很多时候装作什么都懂的样子，其实是生活！整个社会都在召唤全知全能的人，不然什么“点子”公司不会出现，在人才招聘上，要我们精通这，精通那，其实我们究竟对于这纷繁的社会知道多少，鬼才知道！我们懂的东西局限于我们有限的认知，我们的视线里假象尤其多，我们的迷惑伴随我们漫长的一生，所有呈现在我们眼前的不是你眼睛看到的全部，还要用你智慧的心灵去判断。
这些就像我参加的一次报社招考中出现的逻辑判断题，是谬论还是正确判断，答案在内心深处。我们很希望自己生活在假象之外，但是现实就是樊笼，我们无法逃离。假象依然存在着，于是我们看到的似乎是一个危机四伏的社会。
