在父母眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再来一次的机会。
——费孝通
与父母产生隔阂时怎么办
产生隔阂的原因。
父母形成人生观的历史时代与今天的孩子不同，而做父母的总喜欢用自己成长的经验教育要求孩子，做子女的则认为父母的经验过时了，更希望他们跟上时代的潮流。
父母的生活方式、生活习惯、兴趣爱好与现在的孩子有很大差距，而他们又处处想以自己习惯化了的行为模式要求自己的子女，子女则更喜欢按时代的要求建立新的行为模式。
父母望子成龙心切，经常是恨铁不成钢，子女则觉得父母的要求过高，有些要求并非合理，如晚上不许看电视，不让看小说……
出于对家庭、儿女安全幸福的考虑，父母大都安于现状，希望家庭稳定少变。处理问题喜欢思前想后，不愿冒风险，子女则初生牛犊不怕虎，对现状不满足，力求改变现状，富有创新精神。
父母即使在子女长大成人后，还把他们当作小孩子，事事不放心，处处要干涉。子女则觉得自己长大了，能独立处理各种问题，不需长辈一一指点干涉。
以上分析说明家庭中客观存在着矛盾，这是无法回避的事实。当然这并不意味着父母与孩子难以和谐相处，难以找到共同语言。如果你希望父母更多地尊重自己，那么作为子女也要同样理解、体谅父母，从而在双方共同努力的基础上奏出协调悦耳的和弦。
产生隔阂怎么办？
一是接纳他们的意见：认真考虑他们的意见、想法是否有道理，是否比我们的高明。如果造成隔阂的主要原因是自己对问题考虑不周，就应心悦诚服地放弃自己的见解，接受父母的意见，即对他们的合理想法给予肯定。
二是融合两种意见：有时父母的想法与自己的想法出现分歧，并不都表现为一方的绝对正确或错误，而是各有所长，要父母全部放弃自己的主张不合理，让你完全接纳父母的意见也不妥当。于是可以采取融合的方法来解决，共取其长，共舍之短。最终组合成一个更为合理、更为完美的意见。
三是并存两种意见：当一方自以为是，一方不以为非，一方固执己见，一方不肯相让，真的出现双方意见难以融合时，就不妨采用“求同存异，和平共处”的办法。关键是不要强行干涉父母的意志，只要我们能与父母长期共处在一种互相尊重、谅解的友好气氛中，最终是不难建立起感情交融的桥梁的，这座桥梁的基石是理解。
要求遭到拒绝时怎么办
你的要求遭到父母的拒绝，常常会感到失望，若仔细分析往往事出有因。
要求被拒绝的原因：一是你的要求可能过高。这多半属于物质方面的要求，一般说，只要条件许可。父母总会想方设法满足子女吃、穿、用方面的要求，但家庭支出是有计划的，如果你的物质要求过高，就会增加较多的开支，给生活带来困难或过重负担，那肯定会遭到治家严格的父母的拒绝。
二是你的要求与父母的想法不合。站在你的角度考虑问题，有些要求可能合情合理，如暑假几个同学结伴去外地旅游，可作为父母他们可能另有想法，独立远离家门，又无老师带队，是否安全？一旦出了问题怎么办？这些对缺乏经验的孩子可能连想都没想过，父母则要权衡利弊得失，一旦发现你的要求有欠妥之处，就会加以否定。
三是你的要求提得不合时宜，即提出要求的时间、地点、场合不对。如父母正为家庭的一笔额外支出发愁，你却提出要买一双新的旅游鞋……
孩子应如何处理？你生活在一个家庭中又未长大成人，无独立的经济来源，各种要求只有通过父母的帮助、指导才能得以实现，要想使自己合理的要求得到最佳程度的满足应注意做到：
要求一定要合理，所提要求应顺应父母原有的心理水平，至少不能突破他们所能承受的压力的限度，特别是涉及到用钱方面，更要十分注意考虑家庭经济的实际支付能力。
提要求要看时机，合理的要求因为不合时宜也会遭到拒绝，所以要注意父母的情绪，要注意选择恰当的日子，还要看地点场合，一般来说在客人面前不宜向父母提要求。
提要求要掌握好表达技巧，提要求要陈述一定的理由，如何把道理讲清楚、讲透彻十分重要。在正式提出某个要求前，要把前因后果理清楚，理由想充分，还要善于抓重点。为了摸清父母的意图，有时也可以进行适当的试探，同时还须注意说话的口气，创造一种融洽和谐的气氛，然后再慢慢提出要求。
还应提醒的是，你的要求遭到拒绝不一定是坏事，乞求父母对自己的任何要求都一概满足这是不现实的。更何况你的要求未必合乎道理，同时父母对子女百依百顺，对你们的成长也有害无益。
与父母发生“顶牛”怎么办
与父母发生“顶牛”在多数情况下并非是为了什么原则性的大事，往往就是因为一句话说得不投机，或者在某个问题上彼此看法不同，相持不下。
“顶牛”现象的出现是令人不愉快的，它既给父母带来痛苦，又给自己增加烦恼，甚至给家庭带来始料未及的严重后果，有的同学并不是存心与父母过不去，有时连他们自己都说不清为什么会把事情搞僵。
发生“顶牛”的原因（只从学生自身分析）：
原因之一是自尊心太强，一般说来，好“顶牛”的同学大多自尊心很强，很注意自己在别人心目中的形象。
平时喜欢听顺耳话，不爱听逆耳话，在家里表现得更为严重，希望父母顺着自己，不愿自己的意见遭到否定。
现实生活中，父母不可能事事处处都依从孩子，加之所作所为并不一定都有道理。一旦主观愿望得不到满足，就感到失去了面子，于是就与父母闹起别扭。
“任性”是诱发“顶牛”的又一个原因。任性的孩子一般都与小时候父母及长辈的娇惯有关，他们在家好发脾气，使性子。一旦与父母发生矛盾，就大吵大闹，到了一点不讲道理的程度，无理也要搅三分。
原因之二是过于自信，过于好强：这些同学看问题、处理事情总是自以为是，总觉得道理在自己一边，遇到矛盾又不肯听从父母的意见，明明知道自己错了也不肯轻易相让，非占上风不可。
孩子应如何处理？一旦发生“顶牛”，要善于缓和矛盾，迅速改善与父母的关系，尽早打破僵局。“顶牛”无论给你还是父母都会带来不愉快，当你还没有意识到自己的过失时，还会为顶撞父母振振有词，还会以“胜利者”自居。绝不愿主动与父母说话，而你的粗暴无理实际已深深刺伤了父母的心，子女理应敬重父母，即使父母真有不对的地方，也不应采取这种办法解决，作为小辈在冲撞了父母之后，应立即向父母赔礼道歉，恳求他们的原谅。只要你真心诚意地向父母说几句表示歉意的话，他们会很快转忧为喜谅解你的，千万不要觉得认错有失面子，硬顶着不说话，从尊重父母出发，不管你在“顶牛”中负有几分实际责任，都应先开第一腔，主动打破僵局，首先迈出和解的第一步，这才是理智的正确办法。
如果觉得用语言讲和有困难，也不妨写封信给他们。
要防止感情用事。“顶牛”发生时，双方都不太冷静，难免出言不逊，甚至矛盾冲突激化致使父母打了你。在这种情况下切忌感情用事。如：别人来劝架，你对劝说人大发脾气，弄得人家下不了台。父母原谅了你，主动与你说话，你却装模作样，对父母爱理不理，觉得受了大大委屈，到处找刺，找机会发泄，甚至图一时痛快，乱使性子，离家出走。
要从根本上避免与父母“顶牛”还得不断进行自我反省，提高孩子自身的文明修养程度，学会控制自己的情绪，掌握正确分析问题、解决问题的方法。
为了与父母相处好，必须了解自己的父母，如果对父母的性格、脾气、爱好一无所知就会对相互关系的发展带来困难。
天下的家庭各不相同，世间的父母也各有各的特点，这里我们不可能为每一个同学逐一描绘各自父母的形象，但如果就其父母教育子女的态度还是可以做些分类的。
严厉型
这种类型的父母关心子女的前途胜过其他一切。为此他们对子女严格要求，事无巨细，干预指点，容不得半点马虎，不苟言笑，态度严厉。
父母对子女要求严格，对人生观尚未定型、易受外界影响的孩子来说，并不是一件坏事。尽管有的父母表面看来不通人情，但一般来说内心深处对你是充满真挚的爱的。如果对于父母的严厉不理解，稍受管教就寸步不让地“顶牛”，会使家庭天天处于紧张状态。正确的做法应该是多体谅父母的苦衷，理解他们严格要求的本意，对于严厉过分的地方善意地提出意见。
溺爱型
对子女一味地溺爱，放弃了作为父母的教育责任，对孩子的要求不做具体分析一味满足，甚至在孩子犯了错误时也千方百计为其辩护，这种类型父母的突出特点是只关心孩子的生活，不重视孩子思想品德的教育，对孩子的学习情况也不够关心，多数情况下是迁就屈从孩子。
一般情况下，很少会有孩子对溺爱型父母反感，尽管有些孩子有时也觉得过分宠爱自己不好，但又不免会因为得到这胜于他人的温暖而得意。作为对父母之爱的回报，也为了得到更多的满足，对父母的要求比较顺从，时间长了容易成为思想单一、性情懦弱、感情脆弱的人，缺乏独立生活、战胜困难的能力。
放任型
对子女放任自流，很少管教，在教育子女问题上没有明确的目标，全凭孩子自由发展。他们放松对子女各方面的教育，学习很少过问，生活较少关心，孩子品德上出现的不良萌芽也常常被忽视，子女犹如一棵自生自长的小树，长直了还是长歪了他们都不必操心。一旦孩子在成长中真的出了偏差，父母又苦于没有好的方法，实施打骂体罚。在调查中我们发现，凡是喜欢打骂孩子的父母，不完全是严厉型的，放任型的家长也不少。
生活在放任型父母身边的同学应更加严格要求自己，用加倍努力来弥补父母教育上的不足。
指导型
对子女严格而不苛求、关心而不溺爱、放手而不放任，他们对子女的思想、品行、学习和生活都予以关心；又注意教育方法，做到因势利导、循循善诱，在与子女的关系上，平等相待，既注意让孩子独立自主的活动，又不放松对他们的指导教育，一般说这是一种比较理想的父母类型。父母类型纵然理想，并不等于与父母相处中就不会发生矛盾。对于子女来说，父母越是信任自己，越要尊重父母；父母越是关心自己，越要爱戴父母。由于父母与子女关系密切和谐，一旦发生摩擦，双方都会更痛苦。
对于父母类型的分析，只能是针对父母与子女关系中的主要倾向而言的，事实上各种家庭的父母也不会绝对地只显示一种特征，往往是各种类型的特点互相交叉兼有。
父母的不同类型对子女肯定会有不同的影响，但并不是说我们生活在某一种类型的父母身边，只能消极地接受某一种影响，严厉型父母的孩子未必都成才，放任型父母的孩子未必都平庸，关键还是取决于子女自己，只要自己努力，吸收父母身上的积极因素，都有同样的发展前途。
要学会正确与父母相处，就要了解自己生活的家庭，因为不同的家庭的类型对你的影响是不一样的，你与父母关系的复杂程度也不同，如果按照家庭的自然结构划分，大体可分为以下几种：
核心家庭
指父母与未婚子女组成的家庭，一般说这种家庭关系比较简单，容易出现的是父母过分溺爱孩子，这种情况在大城市尤其严重。父母是双职工，有稳定的收入，经济条件不会太差，父母二人共同关心一个或两个孩子，往往会出现“爱过头”的现象，容易养成孩子对父母的依赖思想。
扩大家庭
指除父母与孩子之外还有祖父、祖母、外祖父、外祖母或者叔叔、伯伯、姑姑、姨在一起生活。
老舍著的《四世同堂》祁太爷一家就属于这种家庭类型。几代人同住一起，比起核心家庭来关系要复杂得多，无论是父母对孩子的教育，还是孩子与家庭成员的相处都有一定的难度，对孩子来说这种家庭类型的利弊都是十分明显的，近些年，随着社会情况的变化，这种家庭结构越来越少。
缺损家庭
这种家庭类型是相对于完全家庭而言的，父母、子女三者齐全的家庭是完全家庭。如果父母离婚，孩子跟着父亲或母亲一方生活，或者父母中有一人去世，孩子由父母中的一方带着生活都属缺损家庭。
生活在缺损家庭的孩子较之生活在完全家庭的孩子有不少不利因素，如家庭收入减少，得不到父母双方全面的关心爱护，在心灵上也受到某种伤害。当然并不是所有生活在缺损家庭中的孩子就一定得不到幸福，由于父母缺一而父（或母）与子女相依为命，始终保持良好家庭关系的事例并不少见，由于家庭条件不利而促使子女奋发有为的典型更是到处皆有。
与缺损家庭相仿，还有几种特殊的家庭类型：
1．家庭。父母离婚或父母一方早亡，一方带孩子重新结婚，这会使子女的心理带来不利影响。
2．不和。父母双方长期关系不好，争吵不休，孩子难以把握好与父母的关系，不知该对谁亲对谁疏。
3．家庭。孩子出生后，遭到遗弃或被人收养，一般在幼年时代不会发生什么问题。随着年龄的增大，渐渐懂事，一旦知道现在的父母不是自己亲生的父母，心理上、思想上就可能发生一些变化，对其与养父养母的关系带来一定影响。
不管是哪种类型的家庭，只要你已经生活在其中，就不好重新选择了。我们既不必为生活在美满幸福的完全家庭而沾沾自喜，也不必为生活在缺损家庭或反常家庭而自卑，我们应学会正确认识不同类型的利弊，自觉地去调适与父母的相互关系。
