2009年7月18日，晴
这是我第一次写日记。
我有很多话想说，不知道从何说起。
我心情很糟糕。
自从高考成绩公布以来，我的心情很糟糕，因为我落榜了。
真的好羡慕京玉啊，她考上了自己理想的大学。
我又有点嫉妒她，为什么她可以做到这么优秀？而我却不能？
记得刚进高中那会，我自以为和她的起跑线是一样的，可是啊，智商总有差距的，即便是同样的起跑线，说不定她早已领先我好几个圈。
我开始幻想着，要是我和她一样优秀就好了，要是我比她优秀就好了。
时间可以倒流么？
爸妈因我没考取好大学，一直争论不休，我有些心力交瘁。
我不敢重新回到母校，我害怕看到那些欣喜若狂的人们，我甚至害怕遇到京玉，因为我们俩的差距变得越来越明显了。
我内心孤独起来。
我现在总算体会到什么叫做“形影相吊”的滋味了。
2009年12月15日，晴
今天是迎新晚会，但不知为什么，我内心有种莫名的失落。
毕竟这不是我的理想大学。
我看着学长学姐尽力炒热晚会的气氛，又想到了京玉。
我想，京玉应该比我幸福多了吧，理想的大学，离美好的未来又近了一步。
而我对未来却充满了迷茫和忐忑。
我没有心情再参与下去，早早地离开了会场，独自围着足球场跑了整整4圈，我一边跑一边想：考上这么一般的大学，以后找工作谁要啊。
哎，也许只能去尝试考公务员了。
等一下，今天好像是我的生日……
我翻开手机，没接到一个祝福电话，心里又变得异常沉重起来。
爸妈应该很忙吧，不然，怎会连我的生日都忘记？
京玉应该和她的新同学玩得很疯吧，不然，怎会连我的生日都忘记？
其他人就更不用说了。
看来，我的人缘真的是很差啊。
2010年2月13日，阴
今年的新年，比以往都要空虚。
感觉整个人都被掏空了。
高考之前，我们家还计划等我考上理想大学，就去到上海过新年。
可是我高考失败，这个计划便搁浅了。
爸爸工作加班，妈妈陪着亲戚聊天，而我独自站在阳台上发愣。
随着新年倒数，我的思绪飘到了很远的地方。
快乐是属于别人的，而我什么也没有。
原来，京玉每年除夕都会跟我聊天，可是，今年，却不一样了。
我主动给她发了祝福短信，可她竟没有回复我。
我开始胡思乱想，或许她换了手机号，或许她正在上网，或许她在外面玩通宵……
空虚啊，
拿什么来填满我的空虚呢？
2010年3月20日，大雨
我今天特别狼狈，出门忘记带伞，放在自已腰包里的银行卡和手机不翼而飞。
找份兼职而已，还把我的身家都搭了进去。
我赶忙去银行挂失，谁知身份证又弄丢了。
哎，祸不单行。
我只好折回寝室，蒙着头睡觉，打算忘记这些不愉快。
幸亏我的银行卡余额不多，不然我会郁闷死的。
我今天倒霉到家了。
睡了一觉才发现，我错过了两节课！等到同学返回寝室告知老师点名，我彻底懵了，旷了2节课！
同学还是好心问我有什么事，但我不太愿意跟她们讲我的情况。
我喜欢自己一个人默默承受的感觉。
2010年4月14日，晴
我去找了份兼职，对方却不肯与我签合同，因他们始终认为我是临时工。
整个一天下来，我身心匮乏，而且因为失误还被主管骂了。
我想在爸妈这里找到安慰，可他们一致不同意我去做兼职。
“兼什么职，有书不好好读，影响今后公务员，怎么办？”
“我……”
我受了委屈，却得不到安慰，也得不到支持。
是不是在爸妈眼里，我从未成熟过？
我真的好羡慕京玉，她有开明的父母。在很多方面，她就显得比较独立。
我什么时候才能靠自己做决定？
我现在越来越喜欢，躲在一个封闭的空间里，感觉周围的一切都是靠自己支配一样。谁说一个人的世界是孤独的？即便和别人在一起，得不到别人的理解，不也是挺孤独的吗？
2010年6月25日，晴
今天我真的很高兴，荷兰队表现出色，以微弱优势进入淘汰赛。
我一个人在寝室里兴奋地手舞足蹈，好像是自己进了球一样。
我好像真的变了，原来总爱和京玉分享这种胜利的喜悦，但现在只能一个人默默地庆祝。
奇怪的是，我现在变得越发不想与周围人交流，好像一个人也可以玩得很好啊，可以幻想一些不可思议的事，可以幻想一些特定的情景来作为一种精神依托。
2010年7月12日，阴
我提前结束放假，回到学校，本想趁着其他人不在好好睡上一觉，可翻来覆去，还是睡不着。
“睡不着啊。”我的心也睡不着。
最近不知怎的，好几晚失眠。
以前我的睡眠质量还是挺好的，自从进了大学后，特别是我们寝室“卧谈会”，把我折磨成了一个失眠的人。
哎，同在一个屋檐下，又不好对她们吐槽，只好自己忍着。
“卧谈会”有什么好开的，她们家条件好，我又比不了。
每次听到她们谈论“以后要找一个什么样的男朋友”这种无聊话题，我就心烦，果然家里条件好就是不一般，反正父母都把她们的工作安排好了，她们的脑子里只剩下考虑“恋爱”这个话题吧。
我没法融入她们的话题，就如同一个孤独患者在边缘外徘徊。
是啊，我该怎么办呢？我父母只是个普通公务员，工资也不高，哪有什么关系帮我安排工作？
我也很想像她们一样，有个当官的老爸，有个赚钱的老妈，那样我的生活压力没这么大吧。
反正睡不着，打开电脑看球赛吧，正好是荷兰队比赛。
结果还是挺让人失望的，伊涅斯塔为西班牙赢得一分，最终西班牙以一分优势战胜荷兰队。
我还有什么心情看下去呢？于是关上电脑继续闭目养神。
2011年5月2日，晴
最近有档韩国综艺挺好看的，看着看着自己仿佛也进入了电视中，和他们一起参与游戏。那个叫宋智孝的女明星真的挺漂亮挺自信的，我看到她心情顿时好了许多。
可我依旧不自信：无论是在目前，还是对未来，都没有办法像宋智孝一样那样自信。
我始终不明白，为什么当初我妈给我取名“昀佳”。我翻过字典，“昀”是日光的意思，估计老妈是希望我如日光一样明亮而自信地生活着。
可我现在的生活状态，我很难描述自己是如日光一样明亮而自信地生活。我受到的打击还不够吗？
或许，我的内心不够强大。
我意识到自己有点强迫性地幻想，这应该没什么问题吧。
在那个所谓的“世界”，我确实是如日光一样明亮而自信地活着。
至少不会像现实一样孤独且空虚。
