以往总是听别人津津乐道爱情，自己过去热爱诗文也写了不少爱情诗，直到现在我才从骨子里明白，爱情毕竟不是脱离现实生活的单纯的精神梦幻。
为了使自己快乐起来，给自己寻找一份高兴的心情，我每天清晨起床后，倚着窗口，凝望窗外的湖光山色、聆听行云流水般的钢琴曲、欣赏天地之间冉冉升起的朝阳……
这种赏心悦目的宜人氛围总能给我一种莫名的兴奋感，令我抛开一切烦恼，陶醉于自我。所有的一切只为了让自己和孩子的快乐，为了寻找原来最真最纯的自我。
在别人看来，像我这样的漂亮女人高贵傲慢，走到哪儿都有一种众星捧月目空一切的优越感。
其实，我的骨子里比一般女人更苦寒、更脆弱，自尊心更容易受到伤害，在我温柔恬静的背后，不仅掩映着真诚和激情，而且还封闭着孤独落寞的心灵。
我想，一个女人，真正的美应该是内心的，是历经沧桑岁月磨炼后而不改当初的纯真、自强、自尊而不失善良的本性。
丈夫渐渐习惯于在我面前以救世主自居，说他是家中顶天立地的山。我便柔中带刚地说，我是家中能容纳天地山川的水，人世间只有山水和谐地相依相偎，才能构成美丽如诗的画卷！
丈夫惊讶我在孩子出世后，成熟了许多。
我说，恋爱时，我的两只眼睛只看你，现在，我一只眼睛看你，另一只眼睛在看女儿以及整个世界。
尽管我生下女儿已经三个多月了，但身为女人的本能欲望常常啃噬得我长夜无眠，我非常巴望丈夫能陪护我，抚爱我。
我总是小心翼翼地讨丈夫的欢心，我希望性爱成为婚姻的粘合剂。
晚上，总是我主动向丈夫示爱，但每次他那种激情匆匆忙忙地烟消云散便酣然入睡后，甩下孤寂落寞的我常常是一夜无眠。
我作为一个女人，一个正值生理旺盛的女人，对性爱、对感情、对生活有着正常的渴望和需求，但丈夫对我却如此冷漠，有时还与我分床而居，根本没有心思来关爱我，以至在我泪眼朦胧中，在难奈身心骚动时，常常梦幻着有一个男人能逐渐地、温情地、舒适地带着我如梦如醉的乘风飞扬……
夫妻之间一旦没有了性爱、没有了信任，彼此无法融为一体，这样的婚姻，便是一种煎熬。
女人一旦迈进了婚姻的门槛，属于自己的时间就少得可怜了：一部分给了丈夫，一部分给了家务，一部分给了孩子，而真正留给自己的时间，就像一座漂浮不定的小舟，在亲情、友情、爱情、婚姻、家庭的重重包围中游离。
这段日子，我吃不下饭，睡不着觉，心里总是七上八下的反复思量：丈夫还爱不爱我？一个刚生完孩子的女人，咋就这样被自己心爱的丈夫放逐在家中？
回想起恋爱时与丈夫在一块儿相亲相爱的幸福时光，好想让思绪的隧道回到美好的从前，但已是不可能的了。
现在的我，却是孤单一人，只有刚满月的女儿陪伴我，每当听看到窗外人们的欢声笑语时，我就会流泪发泄我内心的苦和闷。
我曾经问过丈夫是否因为有了别的女人才这般冷漠地对待我？
丈夫说没有。
但是我从一个病友口中得知，他正在与一个漂亮的女研究生频频约会，事到如今他不承认，我也无可奈何了。
我对丈夫说，在我们一起走过的日子里，我也有许多优点，比如我任劳任怨、不计得失、不乱花钱，虽然我有不合你心意的地方，但我正在努力地做一个好妻子，给你营造一个温暖、祥和的家；我也想有一位贴心体己的好丈夫，让我停靠在他风平浪静的港湾里舒心的歇息。如果你对我的爱还在，只是暂时迷了路，我想对你说，你快回来，把我的思念带回来；你快回来，我独自一人承受不了内心的苦寒！
女儿三个月后，我就上班了。
我将痛苦和忧伤埋在心灵深处，全身心的投入工作，为了拉拢顾客，我不得不天天都要与别人、尤其是男人们一起应酬吃饭、喝酒、唱歌、跳舞。我觉得自己已经快要醉生梦死了。
当我被人笑谈为“三陪主管”的笑话传到丈夫耳朵里时，他回家带着古怪的表情冷冷地问我：“你整天打扮得花枝招展，有没有哪个男人偏爱你？有没有哪个男人打你的歪主意？”
我被激怒了：“天心，你这话是什么意思？你凭良心说，我三年来一直为你守身如玉，你还要我怎样……”
我说不下去了，趴在床上伤心地哭泣。
晚上，天心近乎疯狂地折磨着我身体，一上床，他便喘着粗气狠心地发泄着他那变态似的占有欲。
等到他满足后，他又开始向我打听宾馆的各种“内幕”。他说：“宾馆里的事我是知道的，你一定要洁身自爱！”
面对丈夫的“审问”，我理直气壮地说“天心，你要相信我对你的爱，我会为你保持纯洁的！”
然而不久，一件令我非常尴尬难堪的事发生了。
“五一”节的一天晚上，和我一同下班的副总经理，在与我分手后挨了一顿毒打。
事后查明，幕后操纵者竟然是我的丈夫天心。
我赶到派出所见到丈夫的瞬间，我气得死去活来。
在我接丈夫回家的路上，我愤怒地问他：“天心，你这是为什么？”
“我这么做，还不是为了爱你，我不能让别的野男人粘乎你，”丈夫情绪激昂地说。
我代替丈夫买了一些礼品上门向副总经理赔礼道歉。幸好副总经理他宽容大度，原谅了我丈夫。
然而，从此一道浓重的阴影却横亘在我和丈夫之间。
这几天，我夜夜做着噩梦。梦见一位漂亮妖艳的女子抢走了我的丈夫。醒来时天亮了，我复述给他听，他高兴地问，那漂亮女子是谁？
第二天夜晚，我又做着昨晚相同的梦，又是见到那位漂亮妖艳的女子在勾引着丈夫。
我醒来问丈夫，丈夫不耐烦地回答，那是因为他有无穷的魅力！
这不是好兆头的梦，一再地缠绕着，让我心神恍惚不安。
尽管丈夫与我的感情日趋平淡，但我依旧爱我的丈夫、爱我的女儿、爱我辛辛苦苦亲手营造起来的家。
直到有一天我无意间发现了丈夫的日记，我的心灵又面临一次痛苦的煎熬。
这天，我坐在丈夫的书桌前有感而发地写诗，不小心将一杯茶水打翻了，茶水顺流而淌，碰巧一个抽屉没关上，于是一抽屉的文稿都被浸湿了，我赶紧用干毛巾擦着。
就在这时，我看见了丈夫的那本蓝皮日记。
我知道丈夫有写日记的习惯，但我从不偷偷摸摸地去翻阅丈夫的隐私。
只是现在他的日记本被打湿了，我在抹拭的时候，才偶然翻阅最后一天日记，发现丈夫写着：
今天接到前妻下午乘飞机2点钟回武汉，我太激动了，尽管我俩已经离婚五年了，但我依旧深深地爱着她。一想到有知识有修养的留美博士的前妻，再联想到现在平庸无知的妻子，真后悔当初不该离婚……
看到这里，我的心口一阵剧痛，我呆若木鸡，欲哭无泪。
原来，我一直深爱着的丈夫内心里却深深怀恋着他的前妻！
深夜，我明知道丈夫肯定不会回家了，但我仍点亮一窗灯火，伤心地期盼着丈夫能回家。
我凝望着客厅里放大的结婚照，恍惚中，我觉得丈夫已离我很陌生很遥远。
