下面这个故事从反面说明了好朋友间经常保持联系的重要性:
春艳和刘艳红上大学时是同班同学,而且住一个宿舍,每天形影不离,关系好得像一个人似的。同学们都笑称她俩是“砣不离秤,秤不离砣”。
毕业之后,由于刘艳红去了广州,春艳留在了北京,所以她们之间的联系渐渐少了,春艳只是偶尔给刘艳红打一个电话问候一声。
后来,由于工作越来越忙,有时候好几个月春艳都想不起来给刘艳红打一个电话。
再后来,春艳结婚了,当妈妈了,她和刘艳红之间的联系几乎中断了。
虽然有时候,春艳在翻相册时偶尔能够想起刘艳红,但对她的印象已经开始模糊了。而且潜意识里也不太想再重拾那段友情,或许是因为照顾家庭已经力不从心,或许是因为工作已经精疲力竭。
有一次,一位从广州回来的同学给春艳带回了刘艳红的消息和新的联系方式,并转告她说,刘艳红希望春艳有时间能给她打个电话。可是,忙于照顾孩子和工作的春艳一转眼便把这件事情忘记了,而同学带给她的刘艳红的联系方式也不知被她遗忘在哪了。
就这样,她和刘艳红之间彻底中断了联系。
一对好朋友最终却天各一方、不通消息。我们在为她们遗憾之余,也要吸取教训,珍惜友谊,经常和自己的好朋友保持联系。
1.与好朋友经常碰面
好朋友如果与你生活在同一个城市,那么经常见面是最好的联系方式。不妨在下班后、节假日约三五个好友小聚一把,喝喝酒、吃吃饭、聊聊天、叙叙旧、诉诉苦。不但可以给心灵一个停泊的港湾及难得的愉悦,还能加深彼此的感情。
2.给好朋友打电话
如果好朋友生活在另一个城市,或者即使与你同居一城但彼此很忙,那么打电话就是最方便的联系方式。
打电话的时候,不要以为朋友看不见你就不知道你有小动作,因为哪怕只有声音的细微变化,你的心不在焉都会被他(她)发现。所以,在打电话的过程中最好不要有吸烟、喝茶、吃零食等行为,就算只是懒散的姿势,对方也能“听”出来。
当然,在平时,与朋友进行电话交流,自然不必这么死板,但也要充分重视接电话的第一声,因为这会让对方直接感受到你现在的心情好坏。
3.给好朋友发短信
短信的好处是,可以表达某些当面或电话里不便说出的话,尤其在与好朋友发生矛盾、产生误会之后。一个短信,就可以让好友之间的误会消于无形,使大家继续保持良好的关系。
4.寄照片给朋友
一定要挑选那些生动的特定镜头,清晰得足以展示某些细节。每一张照片要能把你的一段故事告诉你的朋友。
5.寄礼物
也许你会在商店的橱窗里看到一件标价仅为3元的小物品,然而却是寄给朋友的最好的礼物,你就该马上为他(她)买下这件礼物,立即寄出,而不必考虑一定要凑一个节日。
充分利用现代化的通信设备,有事没事与朋友常联系,让电话、短信和实物成为联系你和朋友之间情感的纽带吧。
NO.72建立你的朋友档案
通常那些办事处处通的人,除了他们本身的优越条件外,还有一点就是他们身边有一群非常要好的朋友。遇到不顺的事时,这些朋友会为他出谋划策,帮他渡过难关,不让他有丝毫的松懈和半点的放弃。这样的人大都有一个“朋友档案”,并且是一个善用“朋友档案”的人。
美国前总统克林顿在回答《纽约时报》记者是如何保持自己的政治关系网时说:“每天晚上睡觉前,我会在一张卡片上列出我当天联系的每一个人,注明重要细节、时间、会晤地点以及与此相关的一些信息,然后输入秘书为我建立的关系网数据库中。这些年来,朋友们帮了我不少忙。”
一个当总统的人都在建立“朋友档案”,何况一般人呢?
很多时候,光建立“朋友档案”还不够,还要善于利用“朋友档案”,使之发挥作用的。
例如,把他们的生日、兴趣、爱好等内容都收集进去,这样,你就会加深对他的了解,在与他谈业务或进行生意交往时,可以找出他关心的话题,跟他谈最钟爱的事物。当你这样做时,不仅会受到他们的欢迎,而且也会使你的业务得以扩展。
杜维诺面包公司是纽约一家最高级的面包公司,这家面包公司的老板杜维诺一直试着要把面包卖给纽约的某家饭店,一连四年来,他每天都要打电话给这家饭店的老板,他也去参加那个老板的社交聚会,为了争取到这个客户,与饭店老板成交这笔面包生意,他还在该饭店订了房间,以便找机会与老板谈谈。但是经过一段长时间的努力,他都失败了。
杜维诺开始反省自己,他决定改变策略。他收集了这家饭店老板的个人资料,为自己建立了一个“朋友档案”。终于找出这个人最感兴趣、最热衷的东西。原来,这个老板是一个叫“美国旅馆招待者”的旅馆人士组织的一员,由于他的热情,还被选举为主席以及“国际招待者”的主席。不论会议在什么地方举行,他都会出席,即使必须跋涉千山万水也坚决前往。
建立一个小档案后,杜维诺再见到那个饭店老板的时候,就开始谈论他的组织。杜维诺得到的反应令人吃惊,那个老板跟他说了半个小时,都是有关他的组织的,语调充满热情,并且一直笑着。在杜维诺离开他的办公室前,他还把他组织的一张会员证给了杜维诺。
在交谈过程中,杜维诺一点都没有提到卖面包的事,但过了几天,那家饭店的厨师长打电话给他,要他把面包样品和价目表送过去。
那位厨师长在见到杜维诺的时候,说:“我不知道你对老板做什么手脚,但你真的把他说动了!”
后来,杜维诺与这位老板成了无话不谈的好朋友,他说:“想想看吧!我缠了那个老板四年,就是想和他做大生意。如果我不建立他的个人小档案,不去用心找出他的兴趣所在,了解他喜欢的是什么,那么我至今也不能如愿。”
杜维诺就是利用自己的“朋友档案”成就了事业。
一个人的一生中会交许多朋友,这些朋友有的会成为你的至交,有的会持续交往,但有的也会中断交往。交朋友固然不必勉强自己和对方,但不妨采取更有弹性的做法,不投缘的也不必“拒绝往来”,而是把他们通通纳入你的“朋友档案”。有人用电脑建立朋友档案,有人用笔记本,有人则用名片册,这些方法各有长处,但不管用什么方法,都要记住:与每个朋友都要保持一定的关系,建立一个“朋友档案”,不要“用时方恨少”。
NO.73交朋友要掌握火候
和好朋友相处要保持适度的距离,和普通朋友相交往更要把握相当的尺度。当对方突如其来地对你表示友爱之情的时候,你要冷静观察,在距离中争取主动,以免被他骤然升温的友情所烫伤。要知道,真正的朋友要经过一定时间的了解和共事才能建立彼此的友情,同时也能经得起事件和距离的考验。
如果你和某人只是普通朋友,虽然一起吃过饭,但还谈不上交情;如果你和某人曾是好友,但已有好长一段时间没有联系,似乎感情已经淡漠了。但是有一日,他们却对你异常热情友好,甚至苦心运用一些办法与你亲密,在这种情况下,你应该有所警觉,因为他们可能对你有所企图!
当然我们这里只能说是“可能”,以避免以小人之心度君子之腹,误解对方的好意。也许有人当时真的是对你满腔热情与诚意,丝毫没有任何企图。人是一种感情动物,他们有可能因为你的言行而突然对你产生一种无法抑制的好感,就像男女间互相吸引那样,这种情形也不能排除。不过这种情形不会太多,而且你也要尽量避免出现这种情况,碰到突然升温的友情,宁可冷静待之,保持距离,使之冷却,这样就不会被烫伤!
2010年8月,刘敏医生在武汉进修,碰到一个叫李晶的女人心脏病发作。救死扶伤为刘敏医生的信条,她马上组织抢救,这以后,两人自然结成朋友。李晶说自己所在的深圳公司给她分了4个股份,每股2500元,三个月后可获利两万,并表示让两股给医生谢恩。此等朋友、此等友情,刘敏医生不由不信,立即将5000元交给李晶。
第二年春节后,李晶又对刘敏医生医生说:“上次股红没分,是公司用股红做了一笔大生意,三个月后每股回报3万。因为是老朋友,亲戚我都没给,再让两股给你,每股3000元。”话与情热乎乎的,刘敏医生又把父亲多年积攒的6000元交给李晶。
刘敏医生天天盼分红,不料,2011年7月的一天,得到的消息是双方的生意都亏了,刘敏医生只觉得五雷轰顶。
莫非李晶是骗子?刘敏医生向公安局报了案。
后来公安局说这叫“杀熟”,一种当前极其普遍的宰朋友的手段。刘敏医生对“杀熟”这个词闻所未闻,她不明白朋友之道何以变得这样险恶。
其实,刘敏之所以会有这种心理,正是因为她没有掌握好朋友交往的火候。人与人之间需要保持距离,朋友之间更要如此,特别是面对朋友突然对你的感情急剧升温,对你表现出极度亲昵时,你一定要采取一些措施,以防最后出现刘敏遇到的情况。此时,你可以这样做:
1.不推不迎
“不推”是指不要回绝对方的“好意”,即使你已经看出对方的企图,也不要立即回绝,或者当场揭穿,否则你有可能当即得罪他人;但也不能迫不及待地迎上去,因为这会让你无法脱身,脱了身又会得罪对方。一般来说,对方若对你有所图,就会在一段时间之后露出真面目。
2.礼尚往来
这是人际交往的一个基本原则,对这种友情,你要“投之以桃,报之以李”。他请你吃饭,你送他礼物;他帮你忙,你也要有所回报。否则他若真对你有所图,你会“吃人嘴软,拿人手短”,被他狠狠地套牢。临事脱逃,恐怕没那么容易!
与你的朋友保持适度的距离,从而保证自己拥有一个清醒的头脑,在自主独立的状态下与人相交往,去伪存真,从而找到自己真正的朋友。
NO.74朋友要有所选择,不可****
“害人之心不可有,防人之心不可无”,我们在人际交往中,一定要懂得保护自己,就是朋友,也要分个三六九等。其原因在于我们没有必要也没有时间去和那么多的朋友交际,更重要的原因在于这是为了保护自己免受伤害。
有的人可能会问,朋友应该相交以诚,那为何还要分个等级?那不是不“诚”了吗?有这样一个故事:
有个地方上的名人,朋友无数,三教九流都有,他也曾向人夸耀说他朋友之多是天下之一。有人问他:“朋友这么多,他都同等对待吗?”他沉思了一下说:“当然不可以同等对待,要分等级的。”他交朋友都是诚心的,不会利用朋友,也不会欺骗朋友,但别人和他做朋友不一定全都是诚心诚意的。在他的朋友中,人格清高的朋友固然很多,但想从他身上获取一点利益,心存不轨的朋友也不少。他说:“对朋友怀有恶意,不够真诚的朋友,我总不能对他推心置腹吧,那只会害了我自己!”
所以在不得罪“朋友”的情况下,他把朋友分成了不同的等级,计有“刎颈之交级”、 “推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”,等等,并根据这些等级来决定和对方来往的亲密程度。他说:“我过去就是因为认为人人都是好朋友,受到不少伤害,包括物质上的伤害和心灵上的伤害,所以今天才会把朋友分等级。把朋友分等级听起来现实无情,但是我认为分等级确实有其必要——为了保护自己免受伤害。”
要把朋友分等级其实不容易,其实将朋友简单分为“可深交级”和“不可深交级”就可以了。可深交的,你可以和他分享你的一切,除了不可告人的秘密,所有的知心话都可以和他说。不可深交的,维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你的家里,真正的客人请进客厅,推销员之类的人在门口应付应付就可以了。另外,也需要根据对方的特性,调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住,不管对方智慧多高或多有钱,一定要是个好人才可深交,也就是说,对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过人们常被对方的背景和身份所迷惑,结果把坏人当好人。因此在和朋友交往是我们一定要睁大眼睛,免得伤害了不该伤害的人,放过了那些对你怀有恶意的人。
患难之中见真情。在你困难的时候愿意和你交往的人,一般来说都是真正的朋友。因此如果你现在你的人生还不是很如意,那么没有必要把朋友分等级,因为你这时的朋友不会太多,还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就,手上握有权力和金钱时,那时你的朋友就非分等级不可,一般说来这时的朋友有很多是另有所图,必须要睁大眼睛,保持头脑的清醒。
有人曾经开玩笑说:“朋友就是拿来卖的。”这虽然是一句有些粗俗的玩笑话,但现实生活往往会验证这样的话。我们不能出卖朋友,但我们不能因此而放松了警惕心,被那些所谓的朋友出卖。