放下电话后，我为女孩不再赌气而释然。像女孩这样的赌气心态，从心理角度说，可以叫作意念固着。所谓意念固着，好像自己把自己绑在什么东西上，把意念顽固地附着于某个给自己带来挫折的事物，被顽固的意念牵着鼻子走，难以转换思路。人常常陷入意念固着的怪圈。意念固着心态，往往使人陷入极端的情绪化状态，失去基本的理性思考，明明是为一个没有现实性的目的盲目较劲，还常常自认为是持之以恒，坚定不移，在怪圈中越陷越深。
上面女孩的心态就是这样，把自己的心思固着在了过去的失恋上。女孩走出困扰的关键是，跳出意念固着的怪圈，让思路从失恋事件解脱出来。所以，当女孩领悟到不要再赌气时，咨询会话自然就可以结束了。因为咨询会话已经达到了目标。致于以后的事情，只要打破了意念固着，她完全能够为自己的生活作出理性的选择。
女孩为何陷入恋爱误区
心路迷障：喜欢父辈一样的男人
女孩淑雅，人如其名，尽管脸上有淡淡愁云，却掩不住她的贤淑文雅。如果不是她自称也是80后，很难让人如此联想。落座心理咨询室，淑雅也说，自己和同龄的80后女孩不一样，不一样的经历，不一样的心理，还有不一样的爱情。淑雅究竟是怎样一个非常80后？与同龄的80后女孩有着怎样不同的故事？
淑雅说，还是先从自己不一样的爱情说起吧。
我刚刚遭遇了一场痛苦的失恋，是他提出分手的，而我内心深处是不舍，是不忍放弃。因此，两个月过去了，至今让我受伤的心还阵阵作痛。
我两年前大学毕业，在北京一家大公司就职。两年多来，我的事业发展很好，公司领导把我作为着力培养的对象，并且提拔我开始做公司的管理工作。可以说，我的事业有了一个良好的开端。
但是，我的恋爱却并不顺利。我的中学时代没有过初恋，大学时代也没有过校园牵手，工作两年了，借用那句话也还是“单身贵族”。我感觉26岁的年龄也不算大。但是，家里已经催问我不知多少次了，问我为什么没有男朋友。我也说不不清为什么，我心里也不是不着急，就是对身边的男孩子没有找到过那种感觉。
半年前，终于找到了我的第一次轰轰烈烈的爱情。我们是在征婚网站上开始了相识的。最初，我登陆征婚网站是没有太认真的，没想到引起了他的超乎寻常的关注。他说，一看到我的照片，就有一种特别的感觉，特别是那份清纯打动了他。就这样，我们开始了交往，由网上的交往到现实的交往。网络，电话，短信，交往越来越密切。交往中，我感到他的成熟可靠，是可以依靠的那种男人。他说我温柔善良体贴，正是她喜欢的那种女孩。不知不觉中我们的感情在升温，终于难于割舍了。
于是，大约两个月后我们有了第一次相见。她来到了我所在的城市，坐在一家茶舍。这时候，我才知道，他在深圳经营着一家很有规模的公司，有事业，有钱，但是，他比我大十五六岁，已经是四十多岁的人了，而且，他是个结过婚的男人，几年前离婚，而且，他还是有两个孩子的男人，大孩子都十多岁了。如果问我当时是否感到意外，也只是怪他为什么现在才让我知道这些情况，而对于这些情况本身我说实话没有多少意外，因为，因为，我感觉我一直喜欢中年男人。
他说，他离婚多少年了，再没有谈恋爱。他说对女人失去了信心，甚至说很难寻找真情，直到遇到了我，才重又激活了他的信心和希望。在和我见面的过程中，我看到他一个中年大男人，居然有几分羞涩，几分拘谨，给我倒水的时候，他的两手几乎颤抖着。由此，我也感觉他不像一般的商人，很有点儒商的感觉。所以，虽然她大我好多，我还是从心底接受了他。
就这样，我们的爱情开始走向了“水深火热”。虽然相距千里万里，却挡不住我们的频繁相聚。我不是随便的女孩，他也很稳重。虽然我们多次相聚，却从来没有过出格的行为，我们最亲密的接触，不过是相拥相吻。说心里话，我就是喜欢靠在他怀抱的那种感觉。靠在他的怀抱里，感到的是那样的安宁，那样安全……
自从和他的关系进入热恋之后，我们电话不断，不，应该说更多是我给他电话不断，总是想听到他那种成熟男人的声音。听到他的声音，心里就会有一种安宁。所以，每天只要一有时间，就会拨通他的电话。可是，他并不是每次都有说不完的话，甚至有时候没说几句话就说要忙别的事情，更甚至有时候我拨了很时间他才接听电话。这让我感觉很不好，就经常和他电话里吵，怪他为什么不赶快接听电话，为什么拨通电话总是说忙，为什么不能和我多说说话？
由于经常发生这样的电话吵架，我们两个人好像渐行渐远了。其实，静下心来回想，我感觉他其实早就对我们的关系没有信心了。我不知道他为什么这样？
还是我们的爱情不断升温的时候，我们公司派我出国进修。不用说，那是对我的重用，是难得的机会，是很多人渴望而不可及的机会。我努力工作不就是为了提高自己吗？这样的机会当然不能错过。但是，当我最初听到消息的第一反应，却表达了不同意。公司领导很是不解，问我为什么？还不是因为他。他曾经几次让我辞职到他的公司给他当副手，帮助他打理公司。我内心真有那样一种冲动，很想到南方和他在一起。就是在这样的情况下，知道了公司派我出国进修的消息。公司领导说，你不要轻率地说不，回去好好想想，明天再定。就这样，经过一个晚上，我还是决定去进修，如果万一要到他那边去，再给单位赔偿金。
进修前后，他为我花了不少钱。出国回来的时候，我给他买了一块好表。爸爸后来知道了还曾经有过不高兴，是的，我给爸爸买的礼物不如给他的贵重。我知道爸爸也是借题发挥。父母对我们的关系从根本上就不同意，最不能让他们接受的就是，为什么你要找一个差不多可以当爸爸的男人。
其实，这也是我自己深感困惑的问题。不仅是恋爱，就是工作中，我也喜欢和中年男人在一起。我为什么喜欢中年男人？为什么喜欢差不多父辈一样的男人？
喜欢父辈一样的男人？莫非是恋父情结作怪？淑雅的心结究竟是什么？这需要深入探究。有时候，这种探究本身就是心理治疗，就是心理咨询的目标所在。随着我们的会话推进，淑雅继续着自我的心灵探究。我们谈到了淑雅的童年。
您怎么知道我有一个不同寻常的童年？我是家里的第一个孩子。可是，不知道为什么，至今也说不清是为什么，我从两岁就离开了爸爸妈妈，回老家和爷爷奶奶生活在一起，直到上小学二年级的时候，才回到父母身边。
记得一个暑假前的晚上，我在屋子里写作业，听到爷爷奶奶说，要不这个暑假不让她回去了，就在这里吧。听到爷爷奶奶的话，自己就在屋里偷偷地哭了。爷爷奶奶听到了哭声，就说，哭什么？回去，让你回去，回去你就别来了！这让幼小的我更是不知所措，更是茫然。我想家，想爸爸妈妈，可是我不知道自己该怎么办？
父母后来说每个周末都去看我。但是，在我童年的脑子里，却没有留下爸爸妈妈看我的记忆，只留下见不到爸爸妈妈的记忆。还有一个记忆，就是想起爸爸妈妈甚至见到妈妈爸爸，好像总有一种陌生的感觉。就是后来回到父母身边的时候，最初都感到一种陌生。
后来，我回到了爸爸妈妈身边。可是，在我的记忆里，却依然没有父爱的温暖，除了最初的陌生，就是后来对我的打骂。
我从小是个乖孩子，学习非常努力，成绩也一直很好，从来不让父母操心，甚至有一种很想在父母眼里争取一个好的表现的想法。我的父亲也不是那种简单粗暴的家伙，待人接物都很温和。也许有人问，这样的女孩，这样的父亲，怎么还有那样的打骂相加？这都是因为我有了一个弟弟。父母的传统观念很重，很有些重男轻女。弟弟小我三岁，我回到父母身边的时候，弟弟已经被娇宠的不像样了。相差两三岁的姐弟俩在一起，总会出现一些摩擦。每次父母都说我，闹我，爸爸甚至还要打我。这让我心里总是惴惴不安，不知道什么时候又会遭遇打骂，不知道什么时候又会有不幸降临。越是这样，我越是努力学习，越是努力争取好成绩，越是努力让自己处处做得更好。
就这样，我走过了童年，走过了少年，慢慢长大了。大家都说我名如其人，又贤淑又文雅，真是一个优秀的女孩。但是，我知道这是我不断努力维护的自我，淑雅的名字也是后来我自己改的，都是因为我的心中没有安全感，越是没有安全感，越是努力追求自我完美。
可是，我隐约感到我的恋爱好像陷入了误区，我不知道误区在哪里？
心理透析：为了获得安全感的补偿
至此，我们总算看清了淑雅的心结所在。
一个人早年的生活经历形成的心理印记，会影响到以后的心理走向。由于淑雅的特殊经历，父爱的缺失是显而易见的。这种父爱的缺失，带给她的是强烈的不安全感。这种缺失感和不安全感，是一种很不舒服的心理感受，人总会寻求补偿。中年男人正好象征了父亲角色，于是有了一种角色替代功能，让淑雅从与之交往中获得了父爱的补偿，获得了安全感的补偿，从而心理上获得了一种象征性的替代性的满足。这样的补偿心理，才是淑雅与中年男人的感情的心理实质，却被错当成了爱情。替代性的满足，让淑雅抓住中年男人不放了，形成了强烈的依赖，于是没完没了地给男人打电话，以维护补偿心理的满足。顺便说一句，淑雅从小到大让自己做得很优秀，也有补偿安全感的心理需求。淑雅中学时代没有初恋，大学时代没有校园牵手，也是因为同龄人不能满足她的补偿心理的需求。
总之，淑雅对中年男人的感情，并非通常的爱情，而是寻求象征性的替代性的父爱补偿心理的表现。只是其间夹杂了两性之情，让双方误当成爱情，从而闹了一个感情的“误会”。
正所谓“响鼓不用重锤”，淑雅的确是一个悟性很好的女孩，听我稍作点拨，便有所顿悟：那就是说，那个男人提出分手是他感觉到了我们是场误会？
也许，中年男人的阅历的确让他首先感觉到了这一点。他可能还不清楚淑雅的心态究竟是怎么回事，却清楚的感觉到淑雅的感情不是通常的爱情。于是，他首先采取了行动：回避，疏远，拉开距离，直到最后提出分手。从某种角度说，中年男人这样做是一种负责任的态度，至少说明他不是在玩弄感情。
心灵跨越：进行“父爱补课”
我还能走出误区吗？我还能找到属于自己的真正的爱情？
不再为所谓失恋而痛苦的淑雅，很自然地想到了这个问题。令人欣幸的是，淑雅来访前，已经朦胧地意识到自己的恋情陷入了误区，心理咨询又帮她看清了心结所在。只要看清了心结，就会逐渐走出心理误区，就会找到真正属于自己的爱情。
今后，我还能与中年男人产生感情吗？或者，我一定要远离中年男人吗？
这也是淑雅不能不面对一个具体问题。淑雅不是不可以爱中年男人，不是不可以从中获得某种心理补偿，当然，更不必远离中年男人。问题的关键是，恋爱不同于一般的交往，一定是双方首先有爱，因爱而走到一起，同时，在爱中获得某种程度的心理补偿。如果反过来，首先是为了补偿，就很难走出心理误区了。
淑雅点头表示领悟，随后抬头凝视着我，久久之后突然再次发问：童年缺少父爱都会出现这样的恋爱误区吗？如果是，那现在像我这样童年离开父母的孩子不是更多吗？我们单位就有年轻的妈妈为了工作把孩子送到姥姥家。还有那些由老人照顾的“留守儿童”，他们的父母外出打工一年一年不回家，有的父亲甚至几年不回家，他们不是更缺少父母之爱吗？他们将来的恋爱都会陷入和我一样的心理误区吗？
淑雅真是一个好女孩，她提出了一个值得不少家庭关注的问题，也是我在思考的问题。确实如此，如今有不少家庭的孩子，因父母忙于工作忙于挣钱而面临亲情的缺失，虽然不能说他们将来都会陷入和淑雅一样的心理误区，但可以肯定必然会留下心灵的隐患，形成这样那样的心结，进而让未来人生陷入这样那样的心理误区。淑雅的故事给了，现在的为人父母者深刻的警示。怎样避免给孩子的心灵留下阴影，怎样营造有利于孩子心理健康成长的空间，是每一个家庭都要慎重对待的问题。我们应该创造条件让孩子多感受到一份父母之爱。未雨绸缪，总比孩子出现心理障碍再去化解的好。
当然，对于带着父爱缺失心结已经长大的80后，也可以进行“父爱补课”。因而，我建议淑雅主动增进父女沟通。在父女沟通中，可以获得更真切的父爱补偿，远比从中年男人那里寻求象征性替代性补偿更管用。这，是淑雅心灵自救的最好出路。
这时候，淑雅脸上已经朗润起来，起身与我告辞：您放心，我会和父亲多多交流进行“父爱补课”，不过，等我有了孩子，绝不会再让孩子这样“父爱补课”。
不知自己是否该结婚了
心路迷障：我的心态到底是怎么回事
一个青年的心理咨询来信中写道：
我是一个26岁的青年，大学毕业后在一家企业上班。现在家里催促我结婚。可我感觉自己心理还不成熟，不知自己是否具备了结婚的心理条件，不知自己是否该结婚了。请您帮我分析，给我建议，好吗？
我家自己盖了一幢小楼，我们住在三楼，下面两层出租。我和女友的相识，就是因为他们家租用我们的房子。他父亲看我老实勤快，就召回外地打工的女儿与我相识，从此我和她开始了交往。她比我小，但由于老早外出打工，比我有主见，比我聪明，独立性很强。我和她的关系总的说是，她喜欢我比我喜欢她多一些。电话也是她打给我的多一些。我因事顺便第一次去看她，她就买了一百多元的衣服。她经常回家看父母，其实也是为了看我。后来她父亲和我父亲商量给我们订婚。我当时觉得我与她相处时间不长就推托下来。
交往中我问过她很多次：为什么愿意和我这么差劲的男子在一起？她说我老实，不会花心，对人真诚，从不强迫她，让她感动。我说：是否贪图我家的新楼房才和我恋爱？类似这样的话让她多次提出分手。一旦她提出分手，我又有些不舍。她那么有能力，却能接受我，这样的女孩现在不多见。
我的心中一直在想，是选择我爱的人，还是选择爱我的人？这个女孩一点都不是我心目中理想的女孩，可我又知道以我的性格弱点难以追上理想的女孩。她一点也不漂亮，个子也矮，皮肤也不好，这是我不满意的地方。在我们亲热的时候，我总是缺少激情。同她相处一年来，从未有过陶醉在爱情的浪漫中的感觉。但她的性格还是给我好感的。我是早就想找一个苗条漂亮的女孩，可这么大的我如此不成熟，漂亮女孩能接纳的恐怕很少。所以，我一直和她保持着联系。
我认为结婚就应该能够承担责任，就应该成熟。而我还这么多心理缺陷，缺乏主见，心理不成熟，我想等自己成熟起来不用父母操办的时候再结婚。可是，父母早就催我拿主意了。那个女孩也在催我及早结婚。我答应年后，其实我是在往后拖。马老师，我的心态到底是怎么回事？我是否该等自己成熟了再结婚？
心理透析：一个似乎合理的理由
给他的复信中我分析说：
马老师知道，面对是否结婚的问题，你非常犹豫，因而在往后拖延。为什么犹豫不决呢？你在来信中一再说是自己不成熟，认为应该等到成熟了，具备了结婚的心理条件了再结婚。既然如此，这不是挺好的理由吗？可你为什么还有疑虑？
这是因为，你自己也知道，不成熟的说法是难以自圆其说的。从生理条件看，你已经26岁，即使从晚婚的角度说，也到了成熟的结婚年龄。从心理条件看，人格成熟是一个过程，结婚并非心理发展的终点，谁都是结婚后继续成熟的，即使心理不够成熟也不妨碍结婚，何况也没有看出你的心理有什么不成熟？从现实条件看，抛开家庭条件不说，你自己已经大学毕业，并且有了一份工作，也有能力面对婚姻了。如此说来，说自己不成熟而拖延结婚，显然是一个借口。用心理学的话说，这叫作“合理化作用”。你的所谓不成熟，就是给自己找一个似乎合理的理由，来掩饰拖延的真实心态。结果，似乎自己也弄不清自己的心态了。
那么，你为什么如此拖延？那就是这个女孩不理想，具体说来，是女孩的外貌不如你希望的那样漂亮。于是，你对女孩缺乏心理上的接纳，以致在来信中一再说“我和她”，很少说“我们”。既然如此。为什么还要找个不成熟的借口来蒙蔽自己？那是因为，一来女孩还有让你满意的一面，那就是女孩的内在的性格和她对你的爱。二来怕漂亮的女孩看不中自己。于是，你没有主见了，你犹豫不决了，你的心里出现了动机的斗争。这样看来，你的所谓“我是否该结婚”的问题，准确地说应该是“我是否该和这个女孩结婚”，对吗？打个比方，你的心态有点曹操的面对鸡肋“食之无味弃之可惜”的心态了：和这个女孩结婚吧，不太满意，放弃这个女孩吧，又心中不舍。于是，犹犹豫豫中就拖而不决了。如此拖而不决是解决问题的办法吗？于是，你疑虑重重之中开始求助了。你看是这样吗
心灵跨越：人因为可爱而美丽
为今之计，你该怎么办呢？
如果勇于正视自己的心态，那么，你也就不再拿不成熟当拖延的借口了，你就会直面自己的问题：对女友，要么接纳，要么放弃，必须作出取舍；拖而不决，是没有出路的，只能害人害己。
致于究竟怎样选择，婚姻大事，当然要自己拿主意。如果一定要听听马老师的建议，有几点你可以考虑。一是，生活最好是理想的，但人们都生活在现实中。人只能在理想和现实之间找一个平衡点。人们的任何生活选择包括婚姻，都不可能完全是理想的选择，而是现实的选择。二是，婚姻最好是互爱的，但双方又往往很难爱得一样多。对方爱自己多一些比自己爱对方多一些，常常会让婚姻多一些幸福。三是，婚姻最好是感情为重，但精神生活之外还必须有物质生活。恋爱中人即使看中对方的物质条件，也是人之常情。四是，恋爱对象最好是品貌都美，但人无完人。外貌的美丽，远不如心灵的美丽更有长久的生命力。更重要的是，人因为可爱而美丽。真的，不信，你试试。
别把自己关在婚姻门外
心路迷障：为什么男人都不能走近我
这是一个大龄女孩的有些苦涩的恋爱故事：
已经记不清楚这是我第几十次的相亲了。见之前介绍人反复和我强调说，对方看到了你的照片很中意，我说你都32了，可人家说就是喜欢你这样的，不在乎年龄。对这个坚持要见我的人，我不禁多了几分好奇心。唉，没想到我也有今天，到了别人对我挑肥拣瘦的时候了，得到一两句赞美就得偷着乐似的。想当年，从周一到周日，只要我愿意没有一天可以是空档。好汉不提当年勇，还是面对现实，立足今天吧。我最大的现实就是：我已经三十有二了，而同龄的男生，不是已经名花有主，就是喜欢年轻水灵的。所以，听到有个条件还可以的男人欣赏自己，就不吝花200的钞票来买这次机会。忘了说了，给我介绍的是婚介所，人家要收介绍费的。
