常有二十几岁刚结婚的朋友对我说：一直认为结婚只是两个人的事情。两个人相知相爱，水到渠成地结婚是对爱情最好的交代，和旁人没有任何关系；可是当我结婚后，才发现这个观念大错特错，因为结婚不只是两个人的事情。结婚对于两个人来说，最确切的联系就是以后两个人会生活在一起，改了对彼此的称呼，出去见朋友的时候，不再是介绍“这是我女朋友”，而变成“这是我老婆”。
但是婚姻仅仅只是变成对方的老公老婆就行了吗？不是的。结婚不是两个人的事情，而是和对方以及背后的各种关系结婚，比如双方父母的价值观、生活习惯、生活圈子、职业、喜好，一系列错综复杂的微妙关系，都会慢慢地融入我们的生活，形成我们新的生活模式，并可能改变我们过去对于婚姻和事物的看法。
有人说，结婚不就是一张纸嘛，无非就是婚姻有了法律保障，只要忠于对方，应该是没有太大问题的。可是真的是这样吗？没错，婚姻是受法律保护了，感情能受法律的保护吗？两个人婚前感情再好，结婚后，如果不能处理好那个庞大的家族网络关系，以及彼此生活中必须共同面对的种种问题，感情再好，是不是也会有危机感呢？
在离婚率居高不下的当下，婚姻破裂并不全都是因为两个人感情变质了，或是什么性格不合之类的问题导致离婚，还有很多隐性的、当事人不愿意说出来的原因，往往和无法妥善处理背后庞大的家族关系有关的。
我有个学长，是非常优秀而且英俊的男生，他和第一任太太的离婚就是因为双方的家庭原因造成的。本来他的前任太太也是个挺温柔漂亮的女子，但是由于在家庭关系的处理上有失妥当，最后两个人不得不分道扬镳。
他说，因为在同一个城市，她结婚后又没上班，结果三天两头地往娘家跑，丢下我爸妈在家里不管不说，还跟她老妈说自己和婆婆的坏话，结果两个老人只要在一起，从来都是觉得看着对方不顺眼。
其实他们俩之间也没有什么不能处理的矛盾，主要原因就是她给自己父母买衣服就去大商场，而给我学长父母买衣服则去批发市场，尽是些便宜货。学长说，—一次两次能容忍，做多了可就不行了，都是当父母的，凭什么你给自己的父母就买好衣服，我爸妈就只能穿地摊货？我常年在外忙碌，也根本管不了老人穿什么衣服，把钱都交给老婆，也是希望她能够秉公处理这些琐碎的小事，但是她不但没处理好，反而问题越来越多，还尽是些只要稍微注意一下就不会发生的事。
学长的例子，在现代社会的4—2—1家庭体系(即四个老人、一对夫妻、一个孩子)中体现得尤为明显，生于80年代、90年代的这一批年轻人，大多数都是独生子女，都是父母的掌上明珠，不管是嫁出去还是娶进来，结婚后，如何妥善地处理双方父母的意见就尤其重要。
都说婆媳关系难相处，其实都是生活习惯的磨合问题，你们俩是结婚了，可是父母们呢？
从你们搬进新房的第一天起，父母们就必须习惯没有儿女们陪着吃饭聊天的日子；逢年过节的，双方的老人都会盼望着一家团圆；有了孩子了，孩子该让哪一方的父母帮忙带是问题；如果和公婆住一起，婆媳如何和谐相处是问题；
家里来亲戚了，双方的态度也会决定亲戚们的说辞；做得好不好，处理得妥当不妥当，每个问题想想都头大，自己的事情都忙不过来了，还要招呼这招呼那的，一个不小心，就会落得一身不是，你说这生活不难都不行，但是也必须面对呀。因为结婚了，都是一家人了，一家人还能讲客气吗？客气了，那不就疏远了？疏远了，还能成一家人？只怕一丁点口水都能把人折磨死。
现在独身的女友WIVIen，她曾经嫁入豪门，但是还不到一年就回归单身了。
她说，原本选择这段婚姻时，朋友们是给过很多建议的，但当时她以为只要两个人相爱就足够了，事后才发现爱情在婚姻中的地位，显然是偏低的。因为结婚后，不得不去面对他原有生活中的关系网，她受不了他们家里人看自己的种种怪眼神，令她总是觉得低人一等，她在家里好歹也是个宝贝，在他们家，完全成了受吆喝的佣人，还处处对她和她的家人出言不逊。所以，她觉得与其痛苦地过外人羡慕的贵妇生活，还不如回头做自由自在的普通女人。
二十几岁的年轻人，正值人生最黄金的时期，当我们在选择和另一个人踏入婚姻时，更要理智地认识到，婚姻并不是童话里的王子和公主的故事结局，而是另一段完全不同的生活开始。
因此，年轻人在准备结婚前，一定要仔细看清楚自身的需求，看对方是不是真正适合自己，找个相知相爱的人与之共度一生，应是一生中最重要的课题。每个人都不应用时间和精力来证明自己判断力的错误。人生，没有太多的黄金时期可以被浪费和悔恨的。
和一个人步入婚姻的殿堂，不仅仅只是单纯地和对方交换戒指与誓言，还是和背后众多的关系结婚，所以更需要考量自己是否已经认真地考虑到了双方的家庭背景，是否具备了足够的能力去处理这些关系。
