当她身体好些时，我带着她到河边游玩，我想给她所有的欢乐。陈君说：“每当天上有流星飞过时，你把你的愿望写在纸船上，让它漂走，你的愿望就能实现。”她很虔诚地做着。放在河里。她不让我看她的愿望，说一看就不灵验了。接着，她让我许愿，我暗笑她想用这种方法套出我的心里话，便故意写了一句，然后闭上眼。我睁开眼，陈君满脸通红，烤得我的脸也有些发烧。显然她看过了。她拿起树枝追着我打。
陈君的身体越来越弱了。医生说除非找到合适的骨髓，进行移植手术。否则，她剩余的日子不多了。可是，找到合适的骨髓的几率极小，大海茫茫，又何处去寻找。那一天还是到来了。医院里陈君的床空了，我没有得到任何消息。医生说她的家人把她接走了。而她什么也没有留下。仿佛一切都没有发生过。
我心底有种深深的失落。我原以为到这时我会轻松，然而我错了。我的生活一下子单调起来，我有些怀念以前的日子了。日子就这样平淡的过着。那天有我的一封信，是陈君写来的，很短。
“木头哥：
当你看到这封信时，也许我早已不知在哪儿的世界了。我很感激你这段时间对我的照顾，谢谢你带给我快乐。从很小起，我就得了这种病。我知道自己会在一个春暖花开的早晨离去。因此在大学里，我只想孤孤单单的一个人静静地等待那一天的到来。
可你的出现，打破了这一切。你知道吗？当一个女生经常议论的“帅哥”向我示爱时，我心里是多么慌乱，你却一次次让我失望。我知道你并不爱我，可总是安慰自己说你是认真的。
我没有和你告别，我不愿你看到我现在这么憔悴的样子，我只想在你心中留下我最美丽时的影子。都怪我，那天我们在河边时我不该看你的许愿，也许你的愿望就能实现了。我很快乐，因为我找到了我所爱的人。你的君”
我的心仿佛一下子被什么击中了，我问清了她的住址，坐在了开往那个海边小城的列车上。我只有一个想法，我要见她！
在一个深巷里，我找到了她的家，门上有一把生锈的锁，锁很久没有打开过了。我坐在门前的台阶上，一年来所有的事情都在我眼前晃过。我到现在才发现，我对陈君的伤害是如此之深，我的心都碎了。我在那儿坐了两天两夜，始终没有她的消息。
第三天，我心情沉重的离开了。临上车前，我在众人万分惊诧的目光中伏下身去，伏下身去，把脸贴在地上，地凉凉的，象陈君的脸。恍惚中，我看到了一袭白裙的陈君，慢慢地随风逝去。
不争气的泪水流了出来，一颗一颗滴在了这块生她养她的土地上。我突然发现，我其实是非常在乎陈君的，只因为这份爱得来的太容易，才使我迷失了自己。现在当我明白时，早已是阴阳两界，生死相隔。
大学剩余的两年光阴很快就要过去了。我所有的荣辱都随着时光的流逝而流逝，我成了一个普普通通的学生，没有人还记得那些啼笑皆非的往事。
在这两年中，我一个人静静地生活着。树叶黄了又绿，绿了又黄。在春暖花开时，我一个人坐在石凳上，物是人非，花儿还是那么娇艳，只留我一个人****着心头的伤痕。很多时候，我望着天空无数的星星，却不知道那一颗是陈君的眼睛。
大四时，我报考了上海的那所大学，并且是陈君喜欢的专业。可我明白，因为那次处分，我被录取的希望几乎为零，我只想完成陈君一个未了的心愿。
成绩出来后，所有的人都大吃一惊，我考出了让所有人都目瞪口呆的极高分，也包括我自己。我想在另一个世界的陈君知道后，应该象往常一样甜甜的微笑吧？
两天后，辅导员告诉我，学校经认真研究后决定授予我学位，这就意味着我可以到上海去读研了。我脸上没有如何表情，心里没有任何感觉。没有了陈君，这个世界无论怎么变化，和我又能有什么关系呢？
我早早做完了毕业设计，一个人慢慢地回味着大学四年所有的风风雨雨。那段时间，我白天睡，晚上睡，上课睡，下课也睡，因为只有我睡着了，在梦中我才能见到陈君，看着陈君对我甜甜的微笑。
（五）
我不相信有人死鬼魂的，却总希望有。我无数次祈求上苍，能给我一个机会，能让我对陈君说，“我爱你，我是真的爱你的！”很多个晚上，我都痴想，也许人真有魂的，也许她会突然出现在我面前。
那天晚上，我回到校外的住处，（为准备考研，我在校外租了房子）就在我开门时，突然有人叫我，“木头哥！”这熟悉的声音，几乎将我击倒。我蓦然回过头，楼梯口，昏黄的灯光下，一袭白裙的陈君对我甜甜的微笑着，我紧紧抱住了她，喜急而泣。上天终于给了我一个机会，能让我对陈君说：“我爱你，我是真的爱你的！”
一切仿佛都在梦中，我不敢开灯，怕开灯陈君会消失。我以为自己是在做梦，怕自己会醒来。陈君趴在我的肩头，狠狠地咬了一口，一种搀杂着快乐的疼痛直冲脑顶，我才知道这不是梦。
后来陈君告诉我这两年来的所有的经历，两年来，她走遍几乎所有的医院，几乎尝试了所有的希望，在她病情最严重的时候，她便回忆我的那些可笑的往事，她之所以离开我，是她不愿拖累我。感谢上苍！现在她的病完全好了，才来找我。
幸福的感觉几乎将我击跨！我从没有料到会有这样的结局！我们一起回味着以前所有可笑的事情。我问她是否还记得我在河边所许的愿望，她羞红了脸，用小手使劲捶打我的胸膛。其实，我的所谓的“愿望”很让人难以启齿，是一句很“色”的话，让我的吻遍布陈君的每一寸肌肤！”真的，心诚则灵！
去年国庆节时，陈君成了我的妻子。婚礼那天，辅导员赵老师送给我们一件别致的贺礼，是一副做工考究的扑克。陈君当然明白其中的“玄机”，害羞的把脸埋在我的怀里。我接过扑克，和赵老师相视而笑，几年来，多少的恩爱情仇，多少的悲欢离合，都在那一刻涌上心头，我没有哭，脸上全是泪。
萌芽
１０年前的夏天，我刚刚分到重点班，他就在我的前面坐。他皮肤很黑，大大的眼睛，偶尔会回头问我数学题。
那年中招，我们都没有考上重点高中。我选择了离家比较近的走读学校，他的去向，我不知，也没问，大家都是淡淡的交情。
可是，过完春节的一个上午，我却意外地收到一封他寄来的信。他的字一如他的人，是那样的帅气和亲切，我们就这样联系上了。
高三那年，我们成了“高考移民”。长途卧铺汽车一直在弯曲的山路上跋涉，有天晚上，我晕得迷迷糊糊，他竟然吻了我。我使劲推他，委屈的泪水流了出来。见我流泪，他也不知所措，说在初中看到像娃娃般的我，就很喜欢我了。
异乡的孤独，却更加维系了我们的感情。我们是同桌，吃饭的时候也是一起。有种相依为命的感觉。
报考时，他报了一所政法学校，而我却报了东北的一所师范学校。当他拿到通知书的时候，激动地拉着我的手说：“是你给了我今天！”而我呢，却落榜了，调剂到了河南的一所高校。
花开
我以为分开了就会淡了。可能，有些东西经历了，就再也无法忘记。当我再次踏上求学之路的时候，发现他的影子已经印到我的脑海了。我也不知道什么时候开始，自己已经很依恋他了，我们的爱情就在那时开花了。
电话成了我们每天必温的功课，几乎每天都是在他打来电话后我才安然入睡。他的信，我都用编号整齐地排着。
经历了许多，他已不是那么脆弱了，可能是长大了。我们也偶尔吵架，说些狠话，但是，那份默契已经融入了彼此的心底，没有什么能阻挡我们爱的步伐，包括彼此父母的反对。
“要飞，一起飞！”是我们爱的誓言。我在２００６年考上了研究生，而他这次，却没有考上。我鼓励他，给他寄资料，当他经济紧张时，我还把我的生活费寄给他。冬天来了，家里冷，消息闭塞，我劝他去我的学校复习，说了几次，他总算答应在２００６年１１月底去了。怕他冷，我抽时间还给他织了围巾，针针线线，丝丝缕缕，都是我的爱。我以为我们就这样了，认定了他就是我一生要等的人。
可是，这样的爱还是散了。
“我们分手吧！”２００６年１２月２３日晚上１１点，我刚回到住处，他就发了一条短信。这样的狠话，我们说了已经不是一次了，所以，任性的我马上回了一条：“好！”我以为我那天冷落了他，这是他的气话，之后，他肯定会再联系我的。
可是，那天晚上，我等到凌晨，他还是没有短信，我打他手机，他已经关机。他的手机以前都是为我彻夜不关的。
第二天，他的手机还是关的，我才意识到，这次，他可能是来真的。
之后的两天，他偶尔开机，我的短信，他都是敷衍地回了几个字，我着急了。我不想失去他，我决定回去看看他，我要挽回我们的爱情。
１２月２８****早早起来，坐上了回去的火车，我想给他一个惊喜，所以提前没有给他说。他的手机一直还是关机，我到郑州时天已经黑了，我却联系不上他，有些怕了。心里有种不祥的预感，这次，难道我们的爱情真的是到头了？我不相信！
１２月的郑州，夜晚已经很冷了。我自己在街头流浪，不知道怎样的结局在等我，因为这次，他真的反常。
他在我的本科学校复习，也可能是我们之间还存在的那种默契，我才找了两个教室，就找到了他。在推开教室门的瞬间，暖气模糊了我的眼镜片，我的心开始流泪了，他旁边有对女孩子用的袖套，还有他以前经常给我买的棒棒糖……
在那一瞬间，我不能呼吸，不能思考，心里像是什么东西在堵着。我应该听同学的劝，就那样分手，不要回来。可是，我哪里知道他……我还在同学面前为他辩解，说他不会的，因为我们曾经相依为命，患难中的真情是什么都动摇不了的。
可是，我已经看到了他脸上的尴尬，那种表情在我看来是一种耻辱符号，使他的形象大打折扣，这是我永远都不想看到的。他使劲拉我下楼，嘴上说是请我吃饭，实际上是怕我和她相遇，避免三个人的难堪。
强词
来到他的住处，问他为什么这样对我？他支吾的却是他们也是刚刚开始。我知道，因为他来我们学校复习不过一个月而已。我们５年的爱情就是抵不过一个月，这是事实。
我努力想维持这份曾经是那么默契的爱，可是任我作出怎样的让步，他只是落泪。我气得发抖，我放下高傲的自尊，可是，我决不求人。
他说她在自考大专，他们在同一个院子里租房，冬至那天她为他煮饺子。我看到他书桌上她送的卡片：“我会让你知道我才是适合你的，我会给你带来好运的。”我的心里一阵酸痛，这太突然了。他一直还在说着他们沟通有些困难，因为她不懂他说的很多成语之类的话，但是他喜欢她和我一样开朗的性格。可是，这些与我又有何干！伤和痛都掩在心底，我不想再问什么。
他看似很心疼的样子，问我手冷不冷，实际上，在我看来，更多的是虚伪。我说不冷，他就说：“哦，那我就可以放手了。”理由多么牵强！
有种心被掏空的感觉，好强的我无法忍受这样的事实。我看到我用奖学金给他买的手机，屏保已经换成了一个陌生女孩的图像，我想那个就是他的女朋友吧。
可是，当他把我抱在怀里的时候，那种温暖唤醒了我麻木的神经，我才意识到我将要永远失去他了，倔强的我突然间泪流满面，我干吗这样认输，我要抢回属于我的爱。可是，我却错了。
他手机上的短信来了：“你真的放不下她吗？”署名是“娜”。第六感告诉我是她的。我就问他：“你放得下我吗？”他还是一脸疼惜地说：“我怎么能放得下！”我就直接给她回了两个字：“是的。”他见我拿他手机，像疯了一样夺回去，看到我回的信息，他气得大吼：“你怎么这样耍我！”他的表情已经有些扭曲，他从来没有这样对我吼过。“你不是说放不下吗？”他还是大吼：“你也没说是她问的啊！”我不明白，难道这样的问题，答案针对不同的人还有区别吗？到底我们三个是谁在耍谁啊！
在我还心痛的时候，他已经收拾我的行李，让我走。我感觉像是受了莫大的屈辱，接过他递上的包，说了句“对不起”，然后，自己走了，他也没有送我。
说真的，我从来没有怀疑过他，毕竟我们相依为命，相恋５年，我为他付出了那么多，他怎么能有变故？但背叛还是不可避免地发生了。
无情
第二天，我恍惚地走在这个曾经给我美好记忆的校园，我回忆着我们曾经走过的每一个地方。那时是那么开心，我等待一个学期，只为相见的那几天，可是心里一直都充盈着。我心里又是一阵阵的痛。
好几天没有吃饭了，早上又因为看病抽了血。当我走到曾经住过的寝室楼下，又冷又饿，一阵胃痛，我的眼发黑，没有力气再动了。想着过去生病，他都对我无微不至地关怀，心里特别难受。我给他打电话，让他把我接回去。我以为他会飞快跑来，可是，平常１０分钟的路，他却半个小时后才到，并且和她一起来的。要来看我笑话吗？我猛地站了起来，可是，眼睛一黑差点晕倒。在她要扶我的同时，他说：“别管她，她自己会走。她不是这样的，我只认识那个坚强的她……”
回到学校，我烧掉了最近他刚寄的很温情的信。看着最后的缕缕青烟，也如他的爱在我心中渐渐散去。自己的痛不想加在别人身上，我没有向同学抱怨，没有发牢骚，我只是一个人默默地承受这一切。
他发过短信，我没理他。打电话，我也给他挂断。那么大的伤害他都给了，我不知道他还会有什么放不下的。我不想让他再伤害我，不是离开了他我就无法生活！
卸去
日子在疼痛和后悔里过得飞快。再次重逢，没想到竟是这样的情形。学校假期快结束了，我提前回校。在县里的车上，他是第一个，我却是第二个坐上车的人。看清之后，一阵尴尬。曾经熟悉的车站，眼前却是熟悉又陌生的人。他的发线又上移了，头发更少，有秃顶的迹象。眼睛还是很大，只是没有了往昔的清澈。可能是跑业务太累了。
下车后，没有说再见。很多人不需要再见，因为只是路过而已。
就是给彼此最好的纪念。只是，有了爱，便不该有恨。关于离去，他失去的是一个爱他的人，而我失去的是一个不爱我的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。
我如释重负。
很庆幸，自己是在２５岁发现背叛，而不是在３５岁、４５岁。想想，２６岁，重新开始还不算晚。
［相遇］
如果不是邂逅他，我想我会一直在蓝色的忧郁中自闭下去，他是个很帅气很阳光的男孩子，１．８米的个子，瘦瘦的、黑黑的，特别精神，也许是因为爱笑，本来不大的眼睛总是弯弯的，显得特别长，大家都开玩笑说他像何润东，当时学校好多年轻女教师都很喜欢他，而他有一个漂亮的女朋友，就在我们学校。应该说，那时的他正春风得意。
