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第17章 青春童话(3)

考研的日子,总是烦闷得要死。阿了和我都属于那种临时抱佛脚的人,每次都是临考前猛攻一两周,基本上都能搞定,最后还拿个不错的奖学金。考研这么长征的事情,真是让人太为难了。不想学习的时候,就给左发信息,这时候左就会劝我,工作不易,女孩子要努力多读点书,然后就劝我看书了。虽然都是拇指族,但是我的“拇指癖”戒掉了很多。随着天气逐渐变冷,考研的局势也越来越严峻,每天晚上,我都在教室苦学到十点半才回去休息。

大学几年,我的生活从来没有规律过,早上第一个爬起来,而晚上总要到最后一个才睡,仍觉时间不够用。认识了左,真是自愧不如,已经是有工作的人了,还坚持着跑步、晨读的好习惯,生活很有规律。他说,年轻的时候就要不断积累财富,静水深流。我开始崇拜他了,争取按时睡觉,按时吃饭,让自己每天都阳光灿烂,像他那样。每天晚上,我洗刷完毕,躺下看书,不久就会收到他的短信,聊上两句,然后满心欢喜地睡觉。天长日久,我已经习惯了他的问候、鼓励,哪怕只是几个字,哪怕飘渺得连声音都没有,都能欣喜上老半天。哪天要是没有他的信息,就怅然若失,室友问我:看你魂不守舍的样子,怎么了?我低头不语,问自己:我是喜欢上他了吗?我不知道。

阿了在二楼自习,我在四楼,放风的时候,我们便一起靠着窗口在走廊说笑,控诉对现状的不满,憧憬我们的美好明天。我是一个极爱音乐的人,淘来个好歌就给大家,Jay的《青花瓷》出炉,极力推荐给阿了,她说这首歌像极了你们。我笑笑,在心里说,是的,这就是我们。倚着窗口,看外边烟雨迷蒙,给左发信息:“天青色等烟雨,而我在等你;炊烟袅袅升起,相隔千万里。”左问我在等谁,我没有告诉他:我在等你。他说出差去一个陌生的城市,在挤公交。那时候我好像和他一起去挤公交,人再多,也是幸福。他说梦想着有一天能和我一起去海边的木栈道漫步,看苍松掩映下的公主楼,我看了信息,满心是笑。

好友生日,一起去疯,晚上没有睡觉,一帮人看《五星大饭店》。而那个晚上,他乘车回老家,参加弟弟的婚礼。我笑着问他是不是瞌睡得像啄小米一样,他说没有啄小米,就想啄你。从那以后,他就叫我小米。阿了说:好暧昧的称呼啊!

天更冷了,过了元旦,研究生考试终于来了,雪肆无忌惮地下,我全力以赴,因为它承载着那么多人的梦想。两天的风雪和脑力大战,整个人都快被抽空了!考完最后一场,顶着刺骨的寒风走在回校的路上,忍不住蹲下来哭。那个晚上,和几个朋友一起去夜市,刚坐到电脑边就收到等待许久的信息。左说:考试完了,你是不是也把我忘了?我心头不禁涌出阵阵酸楚:我会忘了吗?如果忘了,我就不会哭着在雪地拨你的电话,抖到手指不能动弹。

接下来就是大学时代的最后一个寒假,我早早地回了老家,他还在外地工作,但我们的信息从来没有断过。跟妈妈说了我们的故事,妈妈笑了,说我是个傻孩子,很天真。雪灾在泛滥,我天天看新闻联播,因为害怕他不能回老家过年。还好,他还是买到了大年二十八的票回家了,我问候他,并祝他家人新年好,他说见外了。看春晚的时候,不小心中了煤气,大年初一一大早就接到他的电话,问我怎么回事,要不要紧……那时候,觉得自己很是幸福,认准他就是那个我一直要等的人,即使我们连面都没有见。

大年初六,他去上班,从郑州走。初八那天,我从家来到郑州,开始实习、找工作。在陌生的郑州寻找他留下的气息,不觉得孤单。一周后,我通过了某公司的面试,很快就开始上班。老板问我:你既不是郑州人,又不在郑州读书,为什么要选择郑州?我毫不犹豫地说:我朋友在这里。老板笑了,我脸红了。这是个秘密,一直没有告诉左,因为我怕我说了,他马上骄傲得不可一世。

有一天,左突然对我说,公司分配他回郑州了!我一下子跳了起来,这样我们很快就可以见面了!三月初,我要回校办手续,那天他也刚好回郑,我们一个向北一个向南。我跟阿了说,这样像极了《半生缘》,我害怕我们跟他们一样擦肩而过。阿了说:“不会的!你们不会!”从学校回来的那个晚上,我们见面了!跟老朋友一样,他帮我拎着行李,带我找回家的夜班车,我跟在他后边,心里很安定。他把我送上车,说到家了记得给他电话,我们微笑着再见。在车上,穿梭而过的路灯从眼前掠过,想着这么久以来的所有,仿佛都已尘埃落定。

工作日渐忙碌起来,短信联系变成每晚煲电话粥,然后甜甜地睡。他的工作没有休息日,没有节假日,我们很少见面。

清晰地记得,那是3月14日,我们约好早早下班,他来接我,我们搭乘双层公交,坐在最前面,浏览这个城市,那是我最开心的旅行!吃完饭一起走过他上班必经的地道,到了车站,他坚持送我回家。等夜班车的人很多,他紧紧拉着我的手,我没有挣脱。一转身,我们就这么拥抱了……良久,他说:你早跑哪里去了?怎么现在才出现?我听见自己的心跳,埋在他结实的胸膛里,许久没有过的踏实。

在车上,我们像一对情侣一样依偎,他讲他的爷爷奶奶,讲小时候奶奶一大早起来给他包饺子的故事,讲他长这么大的第一次流泪……我在心里默念,真是孝顺的孩子!他问我,如果我毕业了就结婚,家人会同意吗?我说那还用问,肯定不同意了,而心里却温暖到了极点。到了终点站,已经很晚了,我坚持让他乘最后一班车回去,因为骨子里的坚持。我们第一次有了不快,我转身要走,心里却忍不住悲哀,没有几步,我们几乎同时回头,紧紧抱在一起,他问我:这么倔强的你,肯为我改变吗?我还是沉默,其实我在心里说:会的!我会!12点,他走了,送他到车上,看着他越走越远。那笔挺的背影就这么永远印在我的脑海里。

我们依然“煲粥”,他要我从早上醒来就开始想他,即使不见面,也跟天天在身边一样。工作多起来,繁忙就接踵而来了。有时候我白天也会忍不住给他打电话,想知道他在做什么,忙不忙,累不累,有没有不开心,虽然我帮不上忙。他总是把我的电话挂掉,然后再回过来,这样一个细节让我很感动。很多时候他都在忙,都是匆匆地挂了电话。我知道他的工作,没日没夜地加班,接连不断的任务,而我们,还很稚嫩。

时间久了,联系也渐渐少了,可是他一直在我心底。对着每天的日升日落,我坚持自己的工作,偶尔也会在网上碰到他。那次我对他说:我们已经好久没有见面了。他说你好好工作,从现在开始不要想我,给我三个月时间,一切都等到你毕业了再说。我心里突然凉了,压抑自己的恐慌,我开始静静地做自己的事情,开始沉默。

每次他的突然来电,我都很开心,因为一直在等。他打电话说要去总部了,我说多久?他说:说不准,也许十年八年,也或者一年半载。我笑了,知道他在骗我。我不敢过多联系他,因为他觉得那是我在限制他,感觉自己不自由,没有空间。我就这样小心翼翼地守着自己的等待,沉默着我的沉默。

两个月后,我离开了郑州,返校准备毕业论文。那个晚上,我带着很多的行李去火车站。好不容易打通他的电话,他说明天一大早就要出差,要我自己买票等车,怪我不提前告诉他。我忍住悲哀,一个人买了票,等车,一直到快凌晨才坐上车,我下决心:一定要忘了他!一定不要主动和他联系!

从家赶去学校,车到郑州站,还是忍不住给左打了电话,假装自己忘了先前的不快,假装我很开心,他说回去了好好做论文,赶紧毕业了!就这一句话,我一直记得。我以为,这是承诺。

回到学校,忙着筹备论文。我想让自己坚强起来,强壮地站立在这个世界!我报名参加了驾照考试。从那以后,每天白天像上课一样去驾校学车,晚上回来连夜赶论文。我想让这样的忙碌冲淡对他的怀想,替代自己泛滥成灾的思念,至少,我也做了一些有用的事情。

5月12日下午,我在练车,突然听到车友的电话:“什么?郑州地震了?”我第一时间居然想到了他!连忙打了电话过去,没有人接。我突然间那么害怕,他办公的地点那么高。20分钟后,电话回过来了,他说没事,人已经在广场上了。我放心了。不知不觉,左在我心里,已经住那么深了,可是他不知道。

毕业是让人伤感的,我心里却有抑制不住的欣喜。终于要毕业了!论文答辩前,我们通了一次好长的电话,交流了经验,他也问了我毕业后的工作等等。我肯定还要去郑州的。毕业典礼后,实习单位催着我去上班,我放弃了回家教书的工作,义无反顾地来了郑州。那个晚上,我几乎哭了一路,一直到那时候,我才真的相信,我的大学生活永远成为过去,一个句号!

那个晚上,在火车站出站口,我再次见到了他,这也是我们第四次见面,他还和第一次一样,拎着包就带我找回住处的车。可我明显感到了彼此之间的生疏。

第二天,我开始上班了,已经真正成为一个社会人了!我还是会想他,想我们的当初和现在,忍不住会给他打电话。他还在忙。我体谅他,但是没有人会知道我。没有人在乎我开不开心,快不快乐!他总说,要我把八成的精力放在工作上,一成照顾好自己,最后的才是感情。酷暑的八月,我生病了,肚子疼得厉害,同事送我回到住处,我一个人躺在租住的小屋里,忍不住失声痛哭,他的电话没有人接……我那时候就想,如果我快要死掉了,他也不管不问吗?我越来越不敢相信,这就是他,更不敢奢望他会心疼我,会温柔地叫我小米了。后来是阿了和我相依着去了医院,打完点滴,走在凌晨两点的街道上,我们无奈地笑了。她爱的人也丢了,和我一样。为什么我们的命运会如此相像?!

一次失误,我丢了自己的手提包。除了手机和我自己,身无分文,真的一无所有了!我没有哭,发短信给他。东西丢了,我不在乎,我最难过的是,我的爱情也不知怎么给弄丢了。一直到晚上的时候,左来信息,问了情况,责怪我:女孩子的包都是随身携带的……我心里堵堵的,不知道什么感觉。我开始放所有的精力在工作上,工作逐渐好起来,月底超乎想象地拿了缴过税的薪水。虽然接二连三出错,但我感觉自己在进步,如雨后春笋般。

单位聚餐,席间我喝了点酒,晚上回去的公交车上,胃翻腾得难受,下了车吐得一塌糊涂,我给了自己那么多勇气给他打电话。曾经是那么有骨气一个人,现在的我是怎么了?电话那头,他说,你怎么老让人担心呢?忙,就这样吧。没等他说完,我挂了电话。我蹲在路边,哭得像个孩子。我发短信说你不喜欢我的话,就算了,你告诉我,别让我再这么等着了。等,等,我一直在等。春天的一幕幕回想起来,像是做了一个梦。我放下自尊,放下个性,放下所有,就是放不下他。可是他不知道。

每天都让自己的生活塞得满满的,尽量不去想他,努力让自己忘记那些日子。可是在网上,我依然会见到他,每次,我都提醒自己要冷静,要静!要争气!可每次都溃不成军。阿了说她爱的那个人把她拉下水,然后自己走了。我又何尝不是?想过千万种理由替他来安慰自己,替他找借口,可他知道吗?我们这些守着爱的女孩啊!总是自欺欺人,明知道结局是什么样子的,却总固执地不肯相信。

每每下班,我和阿了总会在小区的街头漫步,听到《青花瓷》、《放手去爱》的时候,总是沉默着,什么都不说,任由内心深处的心海泛滥。真的如一首歌唱道:爱都是开始得很美丽,结束得没道理,想想是很可惜。每当我们心有灵犀的时候,总是相识一笑。那些暗无天日,那些爱情,真如天上的星星,说不见就不见了。

我们相识整整一年了。这些日子,这些心情,记下来,是个纪念吧。愿我们都好,让幸福像水一样流淌吧……

心碎了,不怕

伊伊,自你走的那天起,我的心就确乎碎了,也从此开始了我暗淡无光昏天黑地的生活。我几乎陷入这样的泥沼中无法抽身自拔,一种晶莹的液体常存眼底,每日清晨醒来都会发现枕巾上斑驳的泪痕,我知道那又是我在梦里与你相偎依,可最终的结果却是你的逃离。

你的逃离让我坠入了生活阴暗的谷底,我几乎放弃了明媚的阳光,在自我放逐中沉沦,沉沦,一直沉沦。从此我的生活也确乎地乱了,甚至颓废。白日放歌夜纵酒。酒醉心伤,梦里伊人走。梦醒心冰透。难受,难受。日已西斜月继晷。夜夜相思、孤枕难入睡。半夜梦惊起。心碎,心碎。于是我在沉沦中迷失了自己,找不到了方向。我生活在了过去,生活在记忆中,也生活在爱与痛的煎熬中。就像被情花刺了一样,每每回忆过去的丝丝甜蜜时,心就针刺般的疼给我看了。憔悴也便清晰地镂刻在我的脸上了。

岁月撕去了一页页的日历,只留下了你在我心上留下的痕迹,本来想忘记,不需要太彻底,只要不再记起,可是偏偏在即将忘记的时候,那丝丝点点的忧伤把我内心的记忆重新唤起,最终才发现要忘记就必须彻底,可是彻底忘记或许需要一辈子。就在我忘与不忘徘徊不知所以的时候,我在帖子上看到了这样的一句话“似乎真的可以让快乐从忘记开始,然而忘记真的好像比铭记更困难。我们越想忘记它,而它越清晰,让我们更无法忘记。”既然忘记这么困难,为什么就不能选择继续把你放在心里,不再忘记,然后背上行囊,走入自己人生的另一道轨迹?同时我也明白了,生活就要往前看,一切着眼于未来,活在过去是对现实的躲避,是庸人之所为。

心碎了,生活还要继续。自甘堕落、自我放逐绝非明智之举,那是对生活的放弃,最终的结果是被生活所弃。为何不揭过过去,敞开心扉去迎接新的际遇,让生活继续呢?余秋雨在《霜冷长河》中说过:“有山峦阻隔的遥远是一种绝望;有河流相通的遥远则是一种忧伤。”我斗胆再加一句:心与心有隔膜了,那么心与心隔膜的遥远更是一种绝望的忧伤。人不能总是生活在绝望的忧伤中,他只会遮掩你生活的光芒,让你在暗黑的长夜死守孤单,无论是在你眼里还是你心里的那一点光明无论怎么死命的支撑,也撑不开暗夜孤独的包围,那时你会感到更加怅然,惶然!既然心与心已不再相通,为何要强留死守那份已逝的爱情呢?看了电视剧《放羊的星星》,女主人公的一句话给了我很大的触动。她说:“一直呆在十三哥身边,我只有一种可能,就是痛苦离开十三哥,我的人生就有一万种可能。”所以为什么要死守那一种可能——痛苦,而放弃人生的一万种可能呢?失掉一块草地,但是你可能收获一片森林。这样想之后,我走出了人生阴暗的峡谷,走入了明媚阳光的怀抱,我不再迷失自己、放逐自己,而是敞开心扉,努力地去追寻我人生的那一万种可能。

伊伊,我放弃了忘记,依然选择了把你和我们的这段情藏入心底,我要把我们酿了这么久的感情作为尘封的记忆,即使有一天再次想起,即使依然会痛哭流涕,最终我还是会坦然地面对。

心碎了,不怕,因为生活还在继续——

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