出院后，我关了花店，开始穿梭在各个城市不停的寻找，我在寻找一个人，，他有着微卷的黄头发，细细碎碎的发梢随意散落着，笑起来嘴角两边是抿着的，散开的笑容有如春风一般清爽灿烂。一双龙风眼，看人的时候永远都有着温暖的味道，你们看过《黑糖玛奇朵》吗？那里面的王子像极了他，一眉一目都是。
他还有着好听的名字，叫衣白，如果你们看到了这样一个人，请告诉我！
初恋撕碎无数少男少女的心
初恋，美好、枯涩，令人难忘；初恋，纯真、无暇，刻骨铭心。
那年春天，美丽、娇小、可爱的你闯进了我的生活，从那一刻起，寂寞孤单的人生旅途不在枯燥，因为有了你的陪伴；从那一刻起，从不知欢乐为何物的我有了微笑，因为有了你的陪伴，从那一刻起，我懂得了什么是牵挂，什么是思念，因为有了你的陪伴。
情窦初开的我不知该如何表达对你的爱意，曾经在演讲台上口若悬河、眉飞色舞的我，到了你的面前却是嘴笨口拙、呆若木鸡，只是傻傻的对你说，纵使昭君重生、贵妃再世，我也不会多看她们一眼。在我的眼里，只有你最美。看着我憨厚的模样，你笑了，笑的那么甜，那么灿烂。笑的我心里象乐开了花。
从来不曾奢望能够拥有你一生一世，也从来不曾奢望我是你的唯一，只求快乐的日子能够长久、长久、再长久。
这座古老的城市，古色古香的文化氛围，为我们的感情平添了诸多诗意。也成为我们纯真感情的最好的证人，曾经梦想它能为我们证婚。
梦想终究是梦想，美好的东西总是这样短暂。你最终选择了离开，选择了属于你的生活，没有留下只言片语。
一次次望着你的背影，我哭着、追着、喊着，一脚凳空，落入万丈深渊，一次次在噩梦中惊醒，却发现，枕头早已被泪水浸透。朦胧中发觉你就在眼前，用手一摸才发现原来这都是幻觉。
仿佛又听见你说，我好冷，记得我经常站在风口处，用我宽厚的身躯为你挡风。你总是说我肉多不怕冻，其实我真的很冷，只是因为我知道，冬天，你比我更怕冷。只想对你多一份爱护和疼惜。
你的笑声，你的容貌，依稀就在眼前，仿佛从来不曾失去。重新过起了孤单的日子，才发现，原来佳人已去，梦该醒了。
这个冬天，好冷，我的心，好痛。望着火炉中那跳跃的火苗，我的思念也跳到了遥远的大洋彼岸，不知你的求学之路是否顺畅，不知你那里的冬天是不是很冷，不知这个冬天有没有人替你挡风驱寒。每每想起这些，我的心真的好痛。
初恋是懵懂的，毫无理性的，是由于对异性身体的渴望，而萌发出一种朦胧的感觉。在这种感觉面前，意识和理智就象一副失灵的刹车片，毫无作用。
初恋是幸福的，因为它是人世间一份至真，至纯的情，不搀杂任何杂质，不受任何环境，家庭条件，等诸多因素的干扰。
十年之后的偶然邂逅，我的心中仿佛又燃起了熊熊烈火，你依然是那么美丽，那么可爱。你对我说，距离在变，我们的感觉没有变。但我想说，距离没变，感觉没变，但我们的生活变了，我们各自的肩上都多了两个字责任。
在这样一个物质和利益之上的社会里，就让我们把这份初恋的美好埋藏在心底吧，不要用世俗的做法去破坏这份埋藏在心底的回忆。
初恋曾经撕碎了我心，就别让它再撕碎你的身体。纯洁的初恋一旦完成最后的升华，这份美好将陷入万劫不复。
因为有你，情深若此
有些人已在生命里，留下了难以磨灭的印记——题记
早过了风花雪月的年龄，早已对任何事情不再奢求。在颠沛流离的生活激流中，我学会了沉默，学会了冷漠，学会了把自己的内心层层封锁。虽然有时午夜梦回，心底会涌出一股悲哀——这一生竟然没有像样的爱一次，作为女人不能不说是一种遗憾。但我以为此生爱情对我只是个传说，我已与爱擦肩而过。就这么心无所依的游走在人世间，就像一截摔出去的铅笔，外表如常，内芯截截寸断。我的人生进入了冬季，我成了拒绝融化的冰。
真的记不清是哪一天了，你向我缓缓走来，带给了我一个百花盛开的春天。
那是一次不经意的点击，我们从此遭遇。你的充满挑衅的语气，激起了我“战斗”的**，我们就这样唇枪舌剑，互相攻击，直到彼此都气急败坏，铩羽而归。本以为我的心是一汪死水，起不了半点涟漪了，哈哈，原来我还可以生气。不过你这样的人确实让人恼火，狂妄，自以为是，不懂得尊重他人，世上还有这么让人讨厌的人，但愿从此再也不要遇见你。
也许是应了那句话，不是冤家不聚头。我和你不仅有了再次的相遇，更有了第三次、第四次的相逢……伴随着“战斗”的白日化，对你的了解逐渐加深，我发现你的“好战”源于你的自尊，而你的自尊源于敏感。其实很多时候我并非有意要伤害你，而你总是敏感地认为我存心不良。你为什么那么敏感呢？凭我的经验，心底有伤痕，才会怕触碰。你的内心到底会有怎样累累的伤痕呢？我多想走近你啊，你这个谜一样的男人。
我慢慢的走进你，渐渐的了解你。原来你也是一块拒绝融化的冰
你是孤独的。不仅因为单身，身体的孤单算不得真正的孤独，只有内心的孤独才是强悍的、无法排遣的。你的孤独源于你是个有追求的人。就在事业的峰顶突然失足跌入深谷，再次睁开眼时，世界依然阳光明媚，百花盛开，春风煦暖，鸟鸣动听，可是这一切都不再属于你，一切都已失去，我不知道你是怎样抗住了那样致命的打击，我想那种伤痛该是痛入骨髓了吧？经历过这样痛楚的人，内心怎么会不孤独？对此我感同身受，我不是也曾在事业的谷底徘徊过、呻吟过？“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”啊。
你又是痴情的。生命中两个深爱的女人，都先后离你而去。一个是背叛，另一个是死亡。前者让你体会生之无奈，后者让你领悟死之无情。爱了，散了；爱了，走了……怎样的爱恨情仇？怎样的荡气回肠？心灵怎么能够承受这样的“淬火”？我看出了你眼底的绝望，读懂了你笑容里的忧伤。你是人间痴情郎，我的心为你的痴情而绞痛，而感伤。
你是大善之人。你对父母情深，对兄弟义切。你甚至把无私的爱送给不相干的人。哪怕是一只伴随数月的小狗的丢失，也会给你带来长久的悲伤。你说一个不爱动物的人一定是一个没有爱心的人，你说你最看不得别人受苦。看着你说这些话时眼里柔柔的波光，我的心痛了又痛。
你是个傲岸的人。你说人不可有傲气，但不能没傲骨。你时刻铭记着自己做人的准则，不屑为了名利低下自己高傲的头颅。在喧嚣纷扰，追名逐利的今天，能够像你那样真正淡泊名利的男人还能有几个？这样的一个你，让我怎么能够不倾心？
还铭记着一篇文章中的一段话：两颗高贵的灵魂注定要相互搀扶着、温暖着同仇敌忾。也许我们的灵魂不够高贵，但我们这两颗拒绝融化的冰，在相互的碰撞中温暖、融化，化成了一汪爱的春水。你就是我生命中一直寻而未得的那个人，虽然在人生的秋季我们才得以相逢，可是还有什么能阻挡我们的灵魂相依？你注定让我沦陷，这是宿命给我的结局。和你在一起，犹如春来草绿，夏到花开，秋至叶落，冬雪皑皑。
我们就这样相爱。我不知道爱有多深，我只知道思念有多痛。我会在梦中因想你而惊醒，我会因想你而胃痛。我不知道我们的爱是否会一生一世，不弃不离，我只知道因了思念而整夜失眠，体重剧减，我只知道为了爱你我可以向世俗向自己宣战，为了爱你我宁愿一生背负沉重的道德十字架。因为舍弃了你就等于丢了我自己。
情深深，深几许？我曾问你：失去了我你会怎样？你一字一顿：我会自杀。我的心啊柔肠寸断，泪水顿化雨落满天。你杀了自己不是也毁了我？茫茫人海我们终于相遇，你和我又怎能分离？
永远记得你对我说你太在意我的语气，永远记得你离开我时落寞的眼神。你的一切已融入我的血液，不可分割，对你的爱已刻骨铭心。斜阳满地铺，回首生烟雾，山无数，水无数，情无数。
感谢上苍，在凄冷而又寂寞的人生旅途，为我点缀了一个你。
因为有你，情深若此。
浅浅的缘，淡淡的情
虽然我有一个寂寞的灵魂，但却依然坚持让它孤单着。从不和网友见面，电话号码从不外传，有视频，却不安装，连语音聊天都排斥，可是昨天却和一个网友语音聊至深夜，多是他在说，我心不在焉的听着。我在想一个人，一个与我聊天的人声音极其相似的人，一个我现在怎么都记不起他名字的人。
权且叫他等吧。
第一次见到等。
在我清纯的少女时代，努力做到品学兼优一直是我的目标，等的出现让我莫名其妙，依稀记得是在一次去上晚自习的路上，装扮很前卫的等拦住我：“我能追你吗？”虽然并不认识他，也不了解，但当时我非常反感这样一个在老师眼里的坏学生，我一声不吭的扬起我高傲的头看也不看他一眼，和他擦肩而过。
第二天等又写了一封信给我，我才知道等和我在同一所学校读书，高我一届。长的很英俊，篮球打的很好，学习却不好。他在信中写道：“我会等你长大的！”
我长大了。裙裾飘舞的年龄，却不想恋爱。虽然离等很远，却总能收到他的信，我说：“妈妈叮嘱过我，没参加工作，不能谈朋友。”等回信道：“没关系，我等你。”
快毕业的那个暑假，等极力邀请我去他打拼的地方，我去了。几年不见，等成熟了很多，在他的周围有很多的女孩或者女人，她们化着浓妆，衣着时髦，相比之下，我很青涩。晚上我们去看露天电影，回来的路上，等想揽我的腰，我一闪身，他也没有强求。回到他的发廊，却发现店里的女人都不见了，我尴尬的坐在旋转椅上，感觉空气都有些尴尬，我和等是认识了很多年，可我们从没单独相处过。等问我：“你困了吗？”我环顾四周，只看到里面有几个小房，放着一些按摩床，却连门都没有，我困了，可我睡哪？看我不作声，等小心翼翼的说：“要不我们休息？”听到他用的是“我们”，我连连摆头：“我不困。”就这样难堪的坐了一会，因为白天晕车的原因，我有些熬不住，等送我去小屋睡，却没有离开的意思，于是我也就僵僵坐在床边。“你睡吧，我在你旁边待会。”等说。看我还是不动，等又说：“你不相信我？这么多年了，我有说话不算数吗？”细想起来，认识等三、四年了，期间我说要学习，不让他去找我，他一次都没有去打扰过我；放假回家，我说不想我父母操心，不让他去我家，他只在远远的看过我。对于我，等，倒真的是从没食言过。我忐忑不安的背对着等躺下，却不敢睡熟。感觉等端了把椅子在床边坐下，越发的不敢动弹。就这样在半睡半醒中熬到了天明，虽说保持一个姿势以至身体都有些僵硬了，可我还是暗暗的舒了口气：什么事也没发生！回来的路上想想，都有些后怕。
临走时，等说：“你是我心中的女神，我不会伤害你。我会等你接受我。”
可我知道我不会接受等的。他的职业，他身边的那些女人，我都接受不了，不是嫉妒，更不是所谓的吃醋，起初我们就有差距，现在我们完全生活在两个不同的世界，我觉得自己纯粹的像张白纸，而他俨然已色彩斑斓了。
再见等时，我心已有所属。
等，终不需再等待了。
回想无论是青春年少时孤傲的拒绝，还是清纯无暇时的推脱，甚至后来略通人事的决然，对等，我都不曾有一丝一毫的愧疚，后来结婚生子，也从没想起过我的生命里还有一个曾等我长成女孩，变成女人后娶我的人存在过，我一次也没想起过，以至我今天把他的名字都忘记的一干二净了。
的确是这样，有些人遇见是用来缅怀的，正如有些时间对于等来说，是用来疗伤的。
没想到在时过境迁的今天，我方才体会到等的疼痛，等我那么多年，我连手都没有让他牵过！
假如今日，等再想起这段浅浅的缘，淡淡的情，能了无伤感，我也就无语嫣然了。
