这可是我最爱的人哪，我怎么舍得让他尴尬？哪怕是一点点不舒服也不行……
我已经接近病态了，所以更不能回家，否则不到二十四小时我妈就会把我扔到医院的。家长们永远搞不懂小孩的心思，所以我不得已逃离异国，只为了守护一个幼稚的单纯的梦。
金宥助在地铁站附近放下了我，他们还要去赶一个通告，挺简单的节目录制，我挺喜欢看的，上面的皇甫澈时常语出惊人，惊艳四方，准确来说，是被这么一个天上有地上无的大帅哥居然能干出这么?宓氖吕椎搅恕Ｎ倚朔芰耍丫彀肽昝怀鲅葑垡战谀苛恕?br/>
收集他上的节目，是我少量的兴趣之一。受条件限制，我仍固执地买一张几百块的光盘，一个个拷起来收藏，很久才拿出来重温一下。我的光盘很多，一张一张摆在行李箱里，方便我什么时候逃亡，我不记住日期，而是在每张光盘上面写上当场节目中印象最深刻的事，按网络上的说法就是关键词，这样我才记得住。
坐地铁回到家中，夜幕已经降临。
我把老板娘送的紫菜包饭从小冰箱里拿出来，重新蒸热，打开电视，陌生又熟悉的语言和文字充满整个屏幕。我开始思念起我卖掉的苹果电脑来，那是我满十八岁时爸爸送我的礼物，妈妈送我的是庆幸我考上F大的韩国旅游。而我借机留在了韩国，甚至在生活费紧缩的时候，迫不得已将电脑卖了。
此刻我无比的思念中国文字，可我的租屋内没太多东西足以满足我突如其来的思乡之情。
我心情很沉闷，觉得胸口被堵住了，连呼吸都困难，眼睛很难受。这种情况其实不是第一次发生了，我已经习惯了，甚至掌握了克服这种情绪的最快方法，所以我用力地咽下最后一口紫菜包饭，穿好靴子带上包，确定自己带了足够的现金，“啪”的一声把门关上，出门拦了车就往唐人街跑。半路拦了辆的士，四十五分钟后我到了那里，我听到一个小孩用中文跟妈妈撒娇说要回家，听到卖臭豆腐的阿婆在吆喝，我面无表情，默默地走在他们中间，头顶的红灯笼泛着淡淡的红光，我抬起头，看着天空，有一盏漂亮的孔明灯不知何时飘在头顶，慢慢升空，越来越小，最后消失不见……
任性的小孩是需要付出代价的，比如我永远回不了家。
不是真的回不了，是我的心，它不允许我回。不是舍不得这里，而是做错了事，它的自尊心让它不得不停留在原地。
这真是件愚蠢的事，就如同我此刻，心里难受得受不了了，快要喘不过气来了，好像下一秒就要倒下了，可下一秒我却发现自己依然站得笔直，远远地看像只逞强的丑小鸭。
我买了杯豆浆喝着，温暖的豆浆和熟悉的香味让我的身体逐渐温暖起来，我忘了戴手套的双手冻得通红，眼睛里还未擦干的泪，吸吸鼻子，傻傻地用手中的豆浆取暖。我觉得狼狈不堪。不只是这个样子，就连自己本身的存在，连自己站在这里这件事，都让我觉得狼狈，丢脸……
