我一直想做一个有主意的人，我以前就挺爱自己拿主意的，但都是些烂主意。到现在我终于也明白了商量的意义，我想身边这个，是我可以依赖的男人，即使不是爱人只是朋友，都是可以依赖的，可以尽可能给我更全面建议的人。
所以我自己想不太清楚的时候，我就问刘祯，刘祯说不去，那就不去吧。
不去多少是有些考虑的。
刘晗还是个小女孩，很多问题她看到的太片面直白，她会认为满城是爱我的，我爱过满城，我们就该在一起。其实错过就是错过，如果我要去为满城的爱负责，同样的就该对刘祯的爱负责，对每一个爱过我的人负责。可是我没有那么多颗心，这种事情没办法平衡，我所能负责的，只是当下。
同样的，我起码清楚满城是个什么样的人，也正因为他现在病了需要人照顾，我如果和刘祯散伙转而去照顾他，与其说是真爱，这完全就是一种施舍。不管满城会不会稀罕这种施舍，这样的施舍我都不会给。
我不确定满城从头到尾都想过些什么，到底出于了怎样的考虑，只是现在也已经不再重要。就像满城一直认为的，每个人的人生都是自己走出来的，他选择了这样走，那就让他这样走。不是我们冷漠，而是我们已经懂得了，真正的不干涉不打扰别人的人生，应该是怎样的。
如果在满城需要帮助的时候，我们会帮，在他没什么问题，自己能处理得很好的时候，我们旁观且祝福。
当然这些道理都是我后来才想明白的，我现在在发烧，我没脑子想道理，我只听刘祯的话。
病人都是很乖的，难怪以前仔仔那么喜欢我生病。我现在躺在刘祯怀里，这种感觉说不上来，不激动不悲伤也不会不安，也许这就是所谓的平静。这么躺着的时候，我会想不起来他的样子，我会忽然叫不出来他的名字，但我知道有这么个人抱着我。
刘祯，也许不是我爱得最深的一个男人，他或许也不是爱我最深的那个男人，可是世事终究是走到了这一步。在这个时间，我们等到的是彼此，我们以前没有好过，所以没有相互伤害彼此失去过。
所以很多事情，讲究天时地利人和，包括爱情。
培训班白天还是会开课，我不出去，有培训老师在外面教。孩子们休息的时候，叽叽喳喳地做游戏，我在里面听着，刘祯出去给我买药了。
我把自己的身体提起来，用一个比较舒服的姿势倚在床上，听外面孩子们口中传出的欢声笑语。我会忽然想起自己的小时候，其实每个孩子小时候，只要不是有自闭症，都是这么笑过的。
我的童年算不上多么的欢乐，但也是在期盼长大中一天天过来的。那些孩子，现在学画画的孩子，他们长大以后会怎么样呢。是像满城一样，中途放弃了，还是像我这种学出来却荒废了，又或者如刘祯，在自己喜欢的事业上一直做下去。
那些女孩子们，以后又会经历什么样的人生，和什么样的人相爱分离。成长是个很神奇的东西，好像一晃神，就已经过去了十年。
这十年，我们都走了很多弯路，这是我们搀和在其中的每个人，一步步走出来的，走到如今的结果。
有些事情，也许到现在是可以真正的放下了。正如刘晗所说，满城是爱过我的，他当时放手曾经是希望我可以过的比在他身边要好，但是我自己犯傻，走了条更曲折的道路。
想明白这些，我微微笑了笑。
刘祯带了个附近诊所的医生过来，刚才就把我的体温数据各种情况都告诉了医生，医生开好了药过来了。问了问我有没有什么过敏情况，没什么问题，我把手伸给他，准他在我手背上打针。
刘祯会在旁边抱着我，其实我这么大的人了，我不怕打针的。但我记得，小时候打针的时候，妈妈怕我看见针尖扎进皮肤的样子害怕，就用手蒙住我的眼睛。其实我妈，也曾经是个温柔的女人。
刘祯也用手捂我的眼睛，这种感觉让我觉得挺舒服的。我只顾着回味这种感觉，回过神来的时候，针也就扎上了。
刘祯说他能给我拔针，就让医生回去了，有什么事会再去找他。
我病怏怏地躺了三天，刘祯就伺候了三天，有时候我真的感觉我好像不认识他，又觉得他就是另一个自己。我对刘祯，好像真的找不到那种浓烈的爱的感觉，而我也从来没怀疑过，他会离开过。
我从来没有紧张过这个问题，为什么。
病好以后，刘祯带我出去呼吸春天的空气，T市的春天，终于有种守得云开见月明的感觉，温暖不是那么强烈，但是能感受得到。
我眯了眯眼睛，刘祯握了握我的手，我就对他微笑。
今天刘祯要带我回家，很正式地再回一次家，谈谈我们结婚的问题。我就跟着他，跟着他的安排，我想结婚了，跟一个陪了我快十年的男人。
我曾经坐过台的事情，无疑还是被刘晗捅开了，虽然她本身可能没想跟家里说开，可是小女孩太冲动了，怎么办呢，既然有这个问题，还是得面对的。
沙发上，大家正襟危坐，刘晗觉得没脸见我，就躲着没有回家。
刘祯拉拉我的手，然后放开。时至今日，已经不需要他用拉手这种动作来为我打气，我知道他就在，没有肢体上的接触，他也在距离我最近的位置。
刘祯跟他妈说：“瑶瑶以前的事情，所有的经过前因后果，我比任何人都清楚，我不在乎。其实我一直都喜欢瑶瑶，所以我觉得，瑶瑶身上会发生那些，也有我的错，是我自己没照顾好她。瑶瑶也有错，她现在已经知道错了。我们都不是小孩儿了，以后也不会犯那些错了。”
刘祯的态度是很坚决的，没有什么可犹豫的东西，他本来就是个挺利索的人。他不担心他爸妈会反对什么，因为他知道那些担心对他不会有任何影响。
他妈问我们有没有想过要孩子的问题，刘祯当然不会说我生育方面可能有点障碍，只说想要的时候肯定就要了，如果有了就生。
我们的事情很顺利地就定下了，剩下的就是得去我爸妈那里说一说，刘祯爸爸忙，妈妈身体不好，两家家长应该是不方便见面了，只能我和刘祯一起回去一趟。
日子倒是还没定。
回重庆之前，刘祯带我出去散心，可是我们之间有个小小的问题，我不让他碰我。
我心里还是会有阴影，我总是难免想起那些痞子对着我打飞机的样子，我就特比害怕，觉得自己不像个人。
我害怕刘祯碰我，害怕做那桩事情，尤其是害怕看见他的那个。睡觉的时候我也不脱衣服，这一点让刘祯很惆怅，试着劝过两次，我就是轻轻地摇头。他要是多说点什么，我就想哭。
他只能无奈地抱着我，惆怅地叹气。
我觉得我挺对不起刘祯的，人家正血气方刚的年纪，天天抱着姑娘还不能摸，肯定挺憋得慌。我也想过克服下心理障碍，可是微微有那么一点念头，想起那天的事，那些别人弄在我身上的东西，我就一点都没想法了。
刘祯只能带我去散心，从T市出发，一路南下，没坐飞机，就坐那种大巴车。走到哪儿，有兴趣了就停一停，看看当地的风景，吃当地有名的小吃，然后见山拜山遇佛拜佛。
我是诚心悔过，悔恨这些年的过往，自己犯过的错误，打胎，坐台，淫邪，不珍惜自己，不理智生活……
终于是逛回了重庆，带着刘祯分别见了我爸和我妈，跟他们讲了结婚的事情，所有所有，都非常的顺利。
也许是因为我曾经的路走得都太坎坷了点，现在顺利得让我觉得，老天实在是太照顾我了，我真的非常非常幸运。
我妈告诉我，仔仔来找过我，最后只要走了我的电话号码。我妈还告诉我，仔仔回到我们以前开小旅馆儿的地方，现在就在那边呆着，王小妹儿的孩子拿掉了，仔仔现在是一个人。
我没去看仔仔，离开重庆的那天，我朝那条通往小旅馆的路看了一眼，有些挂念轻轻地飞了过去，也许会传递到那个人的心间。而我现在所能给他的，也就是这一点点的挂念而已了。
刘祯带我去拜那个传闻送子非常厉害的山头，我也是很诚心的，在求天上的神仙给我送个孩子过来。
可是光求没有用啊，我又不是圣母玛利亚，什么都不做，就被上天感召受孕了。这事还得自己努力。
我很纠结。
我们在山上的旅馆住了一夜，因为是著名景区，就算是在大山里，手机信号覆盖也很好。刘祯接了个电话，说他的假期快到了，是不是该回去工作了。
我看着他，张了张口，“我是不是得挺久见不到了你了？”
