26.你们之间的话题，只剩抱怨今天的辛苦吗？
一长串的抱怨有时确实让人感觉很过瘾，但是一旦你深陷其中，也可能成为上瘾又危险的习惯。你很容易让发泄变成一种生活方式，成为你们话题的重心。
我们很喜欢仙妮亚·唐恩的一首歌《亲爱的，我回来了！》，孩子们尤其喜欢在车后座跟着唱。在这首欢乐、有趣的歌中，她诉说着如何经历“辛苦”的一天：这一天当中所有的事都出错了，一件接着一件，任何有过类似经验的人都会感同身受。这首歌结束时，你会有松口气的感觉，因为她的一天终于过去了。你会联想到，在她对负面事件巨细靡遗的描述后，现在一切都没问题了。
首先我要承认，一长串的抱怨有时确实让人感觉很过瘾，而与人分享一天的艰辛困苦，也确实是必要又健康的，但是一旦你深陷其中，也可能成为上瘾又危险的习惯。你很容易让这种日常报告变成一种生活方式，成为你们话题的重心。
我们的一位好友和一个非常优秀的女人约会，他喜欢她每一方面的表现，但是她有一个习惯，时间一久就让那位朋友受不了。每天晚上下班，他们一起共进晚餐或打电话聊天时，她的习惯就是唱那首《亲爱的，我回来了！》，只是她的歌一点也不好玩。她的生活其实很有意思，有许多值得感恩的地方，但是她的焦点总是集中在什么地方出错了。因为每个人的生活都会出点错，而她总是像连珠炮一样唠叨个不停。事实上，对生活负面的回顾与积极正面的感受，两者毫无关联，前者通常会造成反效果。正面的精神力量来自你与伴侣能放下对一天中所有事件的负面态度，而不是来自对这些事件的回顾与检验。
我们的朋友非常有同情心，而且很愿意倾听，但是到了最后，他也受不了了。他开始注意到，自己偶尔也会忘了生活还是很美好的。有好几次，他们试着讨论这件事，但她则坚持自己不过是想诚实地说出一天的生活而已。
这真是一个很难克服的习惯，就像这位朋友的女友一样，我们总是把一天的“辛苦”跟这一天的“真相”画上等号。然而，最重要的是记住，在平常的日子里，除了出错的事情，还有更多事情是正常运作的。事实上，你可能在这一天做了二十件事，其中十九件事都很顺利，但是在共进晚餐时，你却只谈论那件出错的事！
的确，没有人能否认生活的艰难，有些日子确实不好过。每个人总是时不时地需要一个倾听自己说话的人，偶尔发泄一下也是很健康的，这毫无问题，但最好不要在晚餐时间，将一天当中的负面例子当成主要的话题。如果你一开始就摒弃这个坏习惯，就会注意到生活中更多更美好的事，而你的伴侣也能分享其中的快乐。对你的伴侣来说，你会变成一个非常有趣的人，跟你在一起真是一件很好玩的事。
27.花些小钱就能让他快乐，为什么不呢？
到底是“未来的财务保障”重要，还是“现在的生活和谐”重要？考虑伴侣的心情感受，在这两者之间划出一条适当的界限。
有一次，一位女士向克瑞丝提到预算受限的烦恼。她深感困扰地说，自己的先生总是喜欢出去吃午餐，不让她替他准备。对她来说，这是没有必要的浪费，会影响到他们未来的财务计划。总之，她认为：“他到外面吃要花七八块钱，而我准备美味的一餐不过只要三块钱。”
但她丈夫的态度却完全不同。对他来说，外出吃午餐是少数几件他爱做的事之一，也是他负担得起的一点点奢侈行为。他觉得在一天巨大的工作压力之下，利用午餐时间到安静的咖啡店或小馆子里清净一会儿，能让他的头脑恢复平静。那是他一天当中最期盼的时刻，他可不想就这样轻易放弃了。
显然，这样的例子也很可能是另一种状况，通常是丈夫抱怨妻子奢侈浪费。我们并不反对节约，事实上，在之前的书中，我就提出这位女士自己做午餐的想法，确实是一种很棒的赚钱之道。
然而，在两性关系中，这件事却造成他们之间的紧张情绪，也影响彼此之间的爱。他们该怎么做呢？
虽然衡量财务状况是许多案例的理想解决方案，在这个例子中也是，但是这位女士最好放弃自己的坚持，去分享丈夫的快乐。在许多其他的例子中，几块钱的差异有时确实会影响一个家庭的财务保障，但这对夫妻的情况并非如此。当然，能省下多余的钱的确不错，但问题是要付出多少代价？到底是“未来的财务保障”重要，还是“现在的生活和谐”重要？再强调一次，我们并不是建议你只顾眼前的享乐，而忽略了未来的保障问题，我们强调的是考虑伴侣的心情感受，学习如何在这两者之间划出一条适当的界限。
我们无法不写这个主题，因为它是个很具象征性的问题，其中牵涉的含义已远超过午餐的费用问题。“让伴侣享受一种单纯的快乐，真的有价值吗？”对我们来说，答案是：“非常值得！”无论你必须因此放弃一些金钱、时间、爱好或便利，为了伴侣的利益作一些牺牲总是值得的，而真正心满意足的伴侣就会创造出快乐与满足的两性关系。
只要你不坚持自己一定是“对”的，软化自己的立场包容对方，就会发生奇妙的转变。结果通常是你的伴侣也会软化立场，你们会彼此妥协，共同找出一个有意义的解决方案。
我们并不是建议你总是委屈自己来包容伴侣的需要，或即使某个要求很不合理，你还是得一味地忍受。不过，如果你知道那不是什么大不了的事，而且又能让你的伴侣快乐，那么让他照自己的意思做，对你们的感情会大有帮助。不妨试试看，你们的关系会更美好。
28.赞美，让对方知道你为何喜欢他
绝不要假设赞美毫无必要，它是少数几个“多才是好”的东西之一。今天就花一点时间，想想你的伴侣做了些什么，用一句赞美让他惊喜一下。
如果是十年前，我可能不会将这个策略列入书中。对我来说，赞美别人就像刷牙一样，是再自然不过的事。我总是很喜欢赞美人，也喜欢被人赞美，而且我也娶了一个慷慨大度、愿意时时赞美人的妻子。但是，在我跟许多人讨论过这个议题后，我遗憾地发现，原来并不是每个人都能受到应有的赞美，尤其是来自伴侣的赞美。
不愿意赞美别人有很多原因。第一，许多人觉得他们的伴侣不需要赞美。比如有一位朋友曾告诉我：“莎拉早就知道我喜欢她做的菜，我用不着特别赞美她。”另外一些人则是根本就忘了这件事有多重要。我们很容易将身边的人视为理所当然--他们所作的一切贡献好像都自动隐形了。我曾经跟一位男士谈到他的家庭，他们有三个还在上学的孩子。许多年来，他的妻子都会在孩子们的学校义务帮忙，至少一周一次，有时还会花更多的时间。他自己却从未做过一次这样的事。我心怀敬意地说：“哇！你一定很感激你的妻子这么爱孩子！”他才突然发现，原来这是要花很多的精力和奉献才能做到的事。他羞愧地承认自己从没想到这一点，也从未感谢过妻子的努力贡献。“这样一想，”他又加了一句，“我也从没感谢过她在家所做的辛苦工作！”
第二，有些人甚至将表示赞美当成一种弱点。其中的逻辑是：如果我表示过多的赞美，可能暗示了我自己做得不够多，或者我不够好。一个叫贝丝的女人告诉我，在她的丈夫帮忙做家事时，她很不愿意赞美他，因为“我做的事比他多太多了，如果我赞美他一下，他就会认为他做得比我多！”
这些理由（和所有其他的理由）都是严重的错误，所有人都需要赞美的滋养，也感激别人的赞美。这些赞美也会激励我们。毕竟，如果我们不知道伴侣为什么爱自己，也很难令他们快乐。在一次新书签名会上，一个女孩告诉我：“我很清楚男朋友不喜欢我哪些地方，但是我实在很不明白他到底喜欢我什么。”
这个策略实行起来很简单，你只要明白赞美的重要，然后实践它就行了。真心诚意地赞美别人不会有任何损失。多想一下伴侣的所作所为中，有多少值得赞美感恩的事。如果没有对方，你要怎么办？你的另一半难道不想听你亲口说出来吗？
让对方知道你喜欢他哪些地方，而且不止一次，要常常说出来。如果你很感激伴侣提供或负责家庭的经济来源，那就让他知道你的感受。如果你的丈夫或妻子在院子里锄草，不要以为那是理所当然。相反，你要大声地说：“你真的太棒了，非常感谢你。”你越这么想，就越会发现这是很容易做到的事。
绝不要假设赞美毫无必要，它是少数几个“多才是好”的东西之一。克瑞丝大概告诉过我一万次，她是基于哪些原因感激我。因为她的话语很真诚，所以每一次听到，我都跟第一次听到一样感动。
今天就花一点时间，想想你的伴侣做了些什么。想想他做了些什么事，让你的生活更好、更轻松、更完美。想想他的才能与正面的特质，等下次你看到他或跟他谈话时，用一句赞美让他惊喜一下，然后让赞美变成生活的一部分。
29.爱他，就接受他现在的样子
如果我的伴侣变得不一样--更符合我的期望，我一定会更快乐。不幸的是，就算伴侣在少数情况下真的改变了，我们的满足感也是稍纵即逝。
毫无疑问，这是本书最重要的策略之一。希望伴侣有所不同，与我们内心的不满有着强烈的关系，说得更严重一点，这个潜在的习惯在我们眼中经常被忽视，有时还难以捉摸。我们爱一个人时，总会不可避免地落入陷阱--渴望获得一个“更好”的伴侣。这并不是说我们想要一个不同的伴侣，只是希望自己的伴侣跟实际的他能有一点点不同。
无论我们在私下还是公开场合，也不管这种症状有多轻微，每个人几乎都难免这么想过。我们可能希望伴侣像另外某个人，为家里赚更多的钱，更有野心、更温柔，更懂得倾听，更热情、更英俊，帮更多的忙，更不会反应过度，或结合以上各点。但很少有人说自己毫无所求。
问题是，在我们拥有的与向往的之间，总有一道鸿沟，让我们因此感到不满或挫败。这是生命中无法变通的法则，在两性关系中也是如此。不过要将这两者联系起来并不容易。因为从表面上看，你的伴侣似乎就是导致你缺乏满足感的直接原因，因此所有的人都有同样的结论：“如果我的伴侣不一样--表现出另外一种样子，或变得符合我的期望，我一定会快乐一点。”
对这个似乎很合逻辑的结论，我们的反应是渴慕、幻想、希望，甚至要求伴侣改变。“老天！”我们告诉自己，“除非他改变，否则我决不会快乐！”
如果伴侣不肯通过改变来符合我们的期望，我们就不满足，甚至觉得受到侮辱或厌恶，因为我们相信伴侣有责任为我们带来幸福快乐，这是他们的错。我很容易就会这样想：“如果克瑞丝能更像我想要的女人，我会更快乐。”同样地，克瑞丝也可以这样想我。不管是哪方面的想法，可以保证的是，只要我们继续这样想下去，彼此之间就会产生不满足感。这就像早上太阳会升起一样毫无例外。
不幸的是，就算伴侣在极少的情况下真的改变了，我们的满足感也是稍纵即逝。当我们坚持将幸福快乐寄予伴侣的改变时，迟早会发现自己的要求越来越多。我遇到过许多人--男女都有--都希望他们的伴侣多帮忙做一点家务，经过冲突、妥协或对方努力付出后，这个“梦想”终于成真，但他们却很快发现，这样的改变还不够，要越多越好。
关键在于看清楚（或意识到）你希望伴侣和现在有所不同的想法，以及由此必定会产生的失落感或不悦感。一旦你能搞清楚思想与感觉的互动时，就会有惊人的体验，你们之间的关系就会跟以前不一样。
不妨做一个实验：注意你有什么不满，以及希望伴侣变成什么样的人，然后问问自己：“如果我不再希望他改变，他已经达到我要求的标准，会发生什么事？”或“如果我就爱他现在的样子，会发生什么事？”从现在开始，想办法爱他的真实面貌吧！
当注意力转向这一方面时，你会有明显而戏剧性的改变。你的要求开始软化，不满足感也会慢慢消失。你会更有包容性、更慈悲，更不会责难和论断别人。你的沟通能力会加强，不会与伴侣针锋相对，也会带动伴侣表现出最好的特质。最后，你所感受的爱将是真诚而毫无条件的。你所期待的真爱就紧握在你手中，而你唯一要做的就是：不要再期望他跟以前不一样！
30.别让伴侣当场出糗
不要不顾对方的想法，擅自替他作决定，多听听他是怎么想的，就能避免对方当众感到难堪。
这是在“我最受不了伴侣这么做”的清单中的第一条：让伴侣出糗。这是个令人感到头痛、羞辱与愤慨的习惯。换句话说，就是强迫你的伴侣在最尴尬的场面立即作决定，而他作的决定可能会让他很难堪。
这里有个典型的例子：电话铃响了。因为你没有谈话的心情，所以你的伴侣接了电话，电话那头是你们共同的朋友，邀请你们夫妻俩一起共度周末。
你已经连续好几周都期望有一个安静的周末，有机会处理一些家庭事务；而你的伴侣却兴致勃勃，很高兴有这个共度周末的机会。
麻烦来了。你的伴侣拿开电话筒，对你说：“亲爱的！我好兴奋！苏珊打来的。这个周末我们要聚会，听起来很棒吧！”苏珊正在电话那头，可想而知，她可以听到你说的每句话，而且非常不安地等待你的回应。
这就是一种令人不舒服的场面。你该怎么做？说实话，你并不想跟苏珊一起度周末，但她真的是你们的好朋友，你们也很久没见面了，更何况她又很兴奋能见到你，而你的伴侣也很兴奋。
这时你就要当场出糗了，你没有一点时间检视优先顺序，或预估需要多少时间完成其他的工作。如果你实话实说，就会显得很自私，伤害朋友的感情，让伴侣失望。但是如果你同意了，不管是不是真的想去，你又可能会感到委屈，甚至有点愤慨。此刻你所能做的只是尽量找到平衡点，同时记住，这些都是小事而已，不管是哪一个决定都没问题。
不过，有个解决方案非常简单又得体，不用实在太可惜了。理论上来说，可以称它为“让伴侣当场出糗是不公平的”。
运用这个理论，你的伴侣该做的只是诚实地告诉对方，自己很想跟对方见面，然后礼貌地说明：“我不能替我丈夫答应，不过我很希望他能一起来。我先问问他有没有其他的计划，然后马上回你电话。我真的等不及要和你见面呢！”
这样就够了。问题解决，每个人都赢了，没有人觉得受到伤害，也没有人当场出糗。现在，你有时间想一下你的决定，听听你的参与对伴侣来说有多重要，再分析所有的因素，然后作个决定。还有什么比这更容易的事吗？
或许最尴尬的出糗方式就是当众丢脸，这比在电话里出糗还要严重。在这种状况下，别人不只听得到你，还能看得到你--你的姿势、身体语言等。你可以有许多让伴侣当众出糗的方法。但不幸的是，这些都是缺乏爱意与感恩的表现。让伴侣当众出糗，只会令他产生反抗或负面的情绪，在许多例子中，这通常会造成充满压力的氛围。
