或许你从未注意到家里的车库总是这么整齐，车子也一向没什么问题，而孩子们的头发总是修剪得好好的，穿着适合的衣物及鞋子，除此之外，他们还几乎每次都能准时去练球。有一回，一位男士很认真地告诉我：“我家有四个男孩，最让我惊讶的是，家中的厕所永远都这么干净。”他没有注意到，他的妻子可是每天都清理厕所！
我们无意比较谁做的事更容易或更困难，或比较谁对谁错，而是希望你能花一点点的时间想想自己做过的事情，再多花一点时间去感谢那些你不用做的事情。即使你只找到一件你不用做的事，不管事情的大小，你也会感到一丝丝的谢意。
如果你在生命中加入这样的练习，你会很讶异地发现有多少愤怒会消失，而你自己也越来越不会为小事抓狂，对伴侣则感觉到更多的谢意。
56.问一问自己：这件事真有那么重要吗？
如果一个人濒临死亡、身受重伤，或身处险境，那才真的是大事。除此之外，都是小事。
细想一下，你会发现要学会不为小事抓狂，就是意识到许多我们认为的天大的事，其实什么也不是！我们会吹嘘，把事情讲得很夸张。其实，我们是在为事情添油加醋，作夸大的分析，预期最坏的结果，紧张兮兮，在脑中演练着不快乐的情节，将小土丘堆成了一座山峰。一旦我们能转一个弯，将所有的事放在适当的位置，我们就能走向更平静的生命旅途。
听起来很简单，也真的很简单。当你觉得有点焦躁时，问问自己这个问题，真的会有帮助：“这件事真有那么重要吗？”在大多数例子中，只需要问这个问题就够了。它会轻柔但坚定地将你推到事情真实的一面，你会立刻有所反省，同时也增强了洞察力。你会对自己说：“好吧！”或“不管了！”
克瑞丝和我都擅长此道，而这真的一次又一次帮了我们的忙，让我们不为小事抓狂，过上美好的生活。无论是忘了做一些琐事，还是有什么坏习惯，或者忘了答应要帮的忙，我们通常会提醒自己这不是什么大事，算了吧！我记得有一天克瑞丝到附近的小店去买东西。那天报上刚好有一篇我很想看的文章，我交代了她三次别忘了买报纸，结果她还是忘了。若是十年前，我一定会给她难堪，而且我猜想所有的夫妻都会这样做。但是现在我已经学会了对这些小事一笑置之，就好像它们并不重要。从整体来看，这些也真的是小事。而且我发现当我不再要求完美、更有耐心时，克瑞丝也更能回应我的需要。如果她偶尔犯了错，也没关系。
克瑞丝也给了我同样的回馈。当我因班机取消或答应了别人太多事而临近崩溃时，当我表现得缺乏爱意时，她会提醒自己，虽然她很失望或有点恼怒，但这些真的不是大事。坦白说，我们也有沮丧、失去冷静的时候，但我们也都学会这不是什么大不了的事。
一位朋友曾对我说，她相信：“如果一个人濒临死亡、身受重伤，或身处险境，那才真的是大事。除此之外，都不是大事！”克瑞丝跟我都不认为自己已能熟练运用这个技巧，但我们已经在朝着正确的方向前进。你也可以这么做！
57.你是否在重复同一件事，却期待不同的结果？
我们是否经常对所爱的人作出过度的反应、难堪的斥责，再从对方那儿收到我们不喜欢的回应？下一次我们又用同样的方法回应，再次获得了同样的结果。一次又一次，我们犯着同样的错误。
有一次，我们一家到水族馆参观，结果却看到一件很古怪的事。我们看着一只美丽的海龟在大型的鱼缸中从容地游着，但它每一次经过某个特定地点时，鳍和头都会撞上玻璃，这样的情况持续了十五分钟。显然它并没有受伤，但是每次它撞到玻璃时，都可以从它单纯的眼中看出它有多惊讶。
我曾经听过一个人对精神异常的形容就是：“一遍又一遍地做同一件事，却期望有不同的结果。”我并不知道这只海龟想要做什么，也绝不会说它是精神异常，但是对人类来说，这句话确实有点道理。
我们是否经常对自己所爱的人（伴侣、恋人、孩子、朋友、同事或父母）作出过度的反应、难堪的斥责，因为小事抓狂，或立刻反击，然后再从对方那儿收到我们不喜欢的回应？下一次我们又觉得沮丧时，又用同样的方法回应，也再次获得了同样的结果。一次又一次，我们犯着同样的错误。你可能认为经过几百几千次的错误尝试后，我们应该学会了正确的方法，但是通常没有！
玛丽是个年轻开朗的女子，充满幽默感，而且很吸引人。她似乎一切都很顺利，身体健康、外貌姣好，有一份好工作，对事业怀抱雄心，充满同情心，拥有聪明才智，等等。当我认识她时，她似乎只有一个明显的缺点--嫉妒心很强。玛丽可以跟人建立起美好的关系，一切都进行得很顺畅。但她会突如其来地为了一些真的很小的事情开始吃醋，不论是男友提到以前的女朋友，谈到工作中的女同事，想一个人去自助旅行，还是生活中任何类似的无碍小事。她一次又一次的反应过度，最后把男友都吓跑了。她告诉我，近几年来她已经谈过十几次恋爱，但每一任男友都是在同样的状况下跟她吵翻。
我承认，这是个特例。但是就跟我们一样，玛丽犯的错误在于她期望有不同的结果。她告诉我，在内心深处，她渴望找到一个不会让她有嫉妒心的男人。她似乎认为她那夸张的表现能让男友乖乖听话。她从未成功，但还是继续这么做。她不明白问题不在于她约会的那些男人，而是她对他们的言行所表现出的直接反应。
幸运的是，当玛丽看清楚自己制造的问题时，开始作了一些重要的改变。大部分时候，她不再像以前那样反应过度了。至少，就算她故态复萌，她也知道自己不会再获得同样的结果。她甚至取笑自己过去的愚蠢行为。不用说，她的两性关系有了进步（可能也会持续得更久了）！
在某种程度上，大家都面临着同样的问题，我和克瑞丝也不例外。不论是不愿听针对自己的批评或建议，还是别人没说完时就抢话等其他的事，我们反复在做同样的事，却期望着有不同的结果。诚实评估自己是否有这种习惯，或许可以及早纠正自己。这么做不但能增进你们的关系，也能减轻你的沮丧感。
58.我爱你，因为你就是你自己
你不需要变得完美或接近完美。不管怎样，我都爱你。
很多心灵导师都倡导练习无条件的爱，有何不可呢？无条件的爱或许就是对爱最极致的表达吧。这表示：“我爱你，因为你就是你自己。你不需要作任何改变来接受和抓住我对你的爱。”这样的爱是没有条件的。你不需要减轻你的体重、赚大笔的钱、同意所有我说的话、按照我的计划行动、分享我所有的目标，或在你不愿意的时候也必须对我微笑。甚至当你没有安全感、感到沮丧，或把事情搞砸时，都一样没有问题。不管怎样，我都爱你。你不需要变得完美或接近完美。
除了对自己的孩子之外（只有当他们还小的时候），可能只有少部分的人可以无条件地爱另一个人。无论我们是否察觉到，我们常常在爱中加入了许多条件及期望。例如你一定要怎么做才能维系我对你的爱：你一定要把我摆在第一位，对我一定要忠诚，决不能有其他的朋友或对其他异性表示好感；你的想法要与我一样，要把我想做的事摆在第一位；等等。
正如其他值得努力的事--健康、身材、财务状况、工作效率等一样，完美几乎不可能达到。但是你可以有更好的想法，往更完美的方向前进，然后认识到你要的完美程度有何条件与限制。举例来说，虽然你无法达到完美的健康（不管指哪一方面），但如果你想尽可能做到，那么选择适当的食物、运动、生活方式都是必需的。同样地，虽然你做事无法做到完全有条理，但你可以往这个方向前进，例如使用那些有效的方法：使用文件夹、把事情简化、常常清理不需要的东西。你越是尽力去组织分类，就越可能达到有效率的情况。有一次，我定了一个目标，要跑完三小时的马拉松。很可惜，我差了九秒钟就可以达成目标，但是相较于以四个小时为目标，我已经非常接近目标了。
无条件的爱也是一样。我们注定无法达到完美，但如果我们往这个方向努力，就可以更接近或达到目标--无条件的爱。比如，我们可以随时发现自己在批评别人或行为不恰当，也可以努力减少嫉妒与要求，付出更多的谢意及温柔，或是成为更有耐心的听众，更能宽恕别人。我们可以向自己承诺，让自己成为先付出爱的人，即使伴侣没有这么做。同时开始学习接受一些事实：有时候我们的伴侣也会情绪低落，或是做一些我们不喜欢的事，这时我们可以选择爱他们，就如平时他们很快乐、很友善时一样地爱他们。
有很多的方法可以帮助我们学习无条件的爱。例如，参加一些关于有效沟通或聆听技巧的课程，或询问伴侣，如果他可以挥动魔术棒，他希望把你变成什么样的人。另外，阅读启发心灵及帮助心灵成长的书籍，能够帮助自己更加无条件地去爱。实际上，你还可以把它当成一场游戏以及对自我的挑战，看看自己可以做到什么程度。
你没有特别的基本规则可循，却可以期待一定的结果。可以确定的是，不管你为了更无条件地爱对方付出了哪些努力，都可以在你们的关系中看见成效。这是一个绝对有利无害的策略，所有的付出都会有回馈。
59.当你责怪对方时，其实也是在责怪自己
我们对所爱的人感到生气或有挫败感时，其实我们是在对自己生气或有挫败感。没错，责备别人总是比较容易。
通常，我们对所爱的人感到生气或有挫败感时，其实一些事也在悄悄发生--我们在对自己生气或有挫败感。没错，问题就出在自己身上，但是责备别人总是比较容易，而伴侣是我们最亲近的人，所以我们就怪罪他们，却不照照镜子，面对现实。
在我们有了第一个孩子之后，克瑞丝跟我有一段短暂的不愉快，我感到非常沮丧，因为我觉得问题都出在她身上。我所认为的沮丧包括我要做太多的事。我有一份全职的工作，又要念研究生，还要努力做个好丈夫、好爸爸。而克瑞丝却会安排属于自己的时间，到健身房运动，或跟朋友聊天。我很懊恼地问自己：“为什么我忙得天昏地暗，她却有时间去享受？”这很不公平，我可是花了所有的时间在工作、读书或陪伴小宝宝。虽然我喜欢自己所做的每一件事，特别是做个父亲，但我却没有一点属于自己的时间。我感到厌倦，也精疲力竭了。
克瑞丝多少感觉到我的问题，便要求我们进行一次诚恳的对话。通常两个相爱的人放下对抗的心理，彼此开诚布公，真相便会浮现。事实是，我并没有生克瑞丝的气。我羡慕她能做兼职的工作，花大量的时间与精力照顾女儿，但又能偶尔挤出一点时间给自己。其实我是羡慕她能照自己的优先顺序来做事。她平心静气，依照自己的节奏行事，保持自己的兴趣，这样她才能维持自己的幸福安宁。从另一方面来看，我的所作所为却是尽可能让自己崩溃而已！
回顾过去，我明白了自己为什么那么容易责怪克瑞丝，因为那比承认是我自己容许生活变得无法掌控要更容易。我作了太多的承诺，有些是必要的，有些却是自找的。我很沮丧没有自己的时间。我不像克瑞丝懂得珍惜自己，留一些时间给自己。
我们的讨论（与克瑞丝的智慧）帮助我明白，如果我给自己一点时间，生活一定能继续下去。事实上，我了解到，如果我能早一点学会这种更健康的生活态度，过去的那些日子就能更自在、更快乐。
在我意识到我的挫败感与克瑞丝无关，而是跟我自己有关的那一刻，所有的事情都不同了。我觉得更平静，一切都在掌握中。除此之外，我跟克瑞丝之间又有了爱的联系，我也比以前更敬重她、仰慕她，不再批评她的选择。我还试着向她学习。
我也接受了这个事实：当你照顾好自己、善待自己时，你就会有足够多的精力，充满爱意，而且更有效率地负起责任。
我们很容易为了生活中的挫折而责怪伴侣。“照照镜子”的策略可应用于人际关系中的诸多方面。当你经常感到挫折时，通常表示你自身出现了一些问题。我们建议：下一次你因为伴侣而感到生气、愤慨或挫败时，不妨利用这个机会仔细“照照镜子”。你所发现的事可能会帮助你保持神志清醒，也能让你们的关系更美好。
60.让伴侣自在地做个普通人
有多少人将几乎不可能实现的期望寄托在伴侣身上？有多少次我们忘了接纳伴侣不过是个普通人的事实？
我们的友谊、爱情及婚姻的核心，就是衷心地接受这个事实--我们是两个普通人，在一起尽己所能地生活。我们真的非常爱对方、尊重对方，也真心承诺只有死亡才能将我们分开。但是，我们也都了解，我们只是两个平凡的人，只有接受彼此的性格缺陷，才能使我们的关系更加美好，充满爱与活力，趣味无穷。
这听起来简单明了，确实也是如此。但是有多少夫妻忘了这个重要的事实？当伴侣只不过表现出人性的弱点时，有多少人变得生气、嫉妒或愤怒？比起自己的伴侣，有多少人反而对完全陌生的人更加宽容、有耐心？有多少人将几乎不可能实现的期望寄托在伴侣身上？有多少次我们忘了给自己的心灵多一点空间，接纳伴侣不过是个普通人的事实？
人性非常复杂，我们就像电影《希腊人左巴》中所说的是“一场灾难”。
我们犯错，我们改变，有时我们说些不得体的话，让别人，包括我们最爱的人失望。我们通常很有判断力，但有时候不尽然。我们有些决策是明智的，有些则不是。我们会情绪不好，也会有难过的日子，而且有时候我们会因此而沮丧。我们变得没有安全感、失去方向。我们无法总是做个专注的倾听者。大部分的人都会在两性关系或其他情况下为小事抓狂。即使没有具体表现出来，但至少可以想象出我们都会疑惑与恐惧。我们多少都有一点以自我为中心、害怕、贪婪与物质。你可以假装自己不会这样，你可以否认、隐藏，甚至克服这些习惯。但事实上，你只是一个普通人而已。就算你对伴侣忠贞不贰，你的脑海与生命中还是会有其他的忧虑与牵挂。
当你身处爱情中时，很容易忘了你是跟谁在一起。你并不是在跟一个完美的人、一个不会让你失望的人、一个能超越所有困惑的人，或是一个比别人更有灵性的人在一起，他也不过是个普通人。
